为爱而委屈

    前言：本文以前写的，原文大概5000多字，删改修正后收入我此次情感合集里，和本集亲情、友情主题也很吻合。

    很多事情，因为父母、因为兄姐、因为我的亲人们、朋友们，我需要去做，甚至我违心的去做。
    曾经有一次为了反击有人对我的恶意攻击，我写了一篇针对性很强的言辞激烈的文章。一个曾经很关心我的网友给我小纸条：微风弟，大姐看你这样和人针锋相对、没完没了，心里很难受。
    我看了她的纸条后，立即把日记删除隐藏了，因为我不想令喜欢我的人失望，尽管我有点不太情愿，感到自己有点委屈。

    前几年，我姐姐建房的时候，姐夫们都不在家，家里只有两姐姐，被蛮横的邻居全家围起来打了。我接到电话连夜赶回家，我去邻居家撒泼了一次，打架了一次，十多年了，我从来没有打过架。
    在乡亲们的心中，我是一个温文尔雅的医生，我不应该动手，因为在一般人的眼中，打架是一种没有教养的粗野行为。
    我知道我动手并不能解决多大作用，可我还是义无反顾的动手了，因为有些事情靠派出所并不能解决所有问题。
    那天，我的表情和举止象一个香港古惑仔，手里拿一把菜刀骂骂咧咧的向那家人家冲去。我姐姐还有邻居和对方家人都被我吓坏了，都以为我要杀人呢！我姐姐大叫一声，一把没拖住我，我挣脱了她，冲进了那家人家。
    当然我不是一个失去理智的人，我知道打架很危险，而且还手里拿了菜刀，我可千万不能对准人真的砍，我的举止只是想吓唬吓唬那些蛮不讲理的人，我吓坏了他们，我就收手了。
    那晚，在众人目瞪口呆、毫无反应的情况下，我用菜刀砍翻了他们家几瓶酒和一张桌子。他们全家吓坏了，我姐姐也吓坏了，以为我真的要砍人，从家里跑来死命拉我回家，我假装不依不饶的一步三回首骂骂咧咧的回家了。 
 

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    我知道，从此别人会对我另眼相看了，我的形象从此在乡邻们眼里会受损，众人眼里我是个会打架的医生。但是我不在乎，因为这是我对姐姐的一种爱意，她们趁姐夫和我不在家，家里没有男人的时候打了我两姐姐。
    不为其他，我就需要为姐姐出气而耍一次流氓，自然我知道自己不能太过分，我看到他们一家被我吓坏的表情和眼神，我就够了，收手了。 
    我这是唯一能为姐姐所做的，这是我对她的支持，因为爱，我可以撒泼一下，这不需要理由，也没有理性可讲，我没有必要继续扮演君子动口不动手的角色。

    有时候，也因为朋友。
    我也知道，有些事我做了会毁坏我的形象，但是我舍得，因为我不这样做，我便不是一个真正的朋友，或许为了朋友，我毁掉自己一些形象也是值得的。我崇尚理性，崇尚君子风度，但是如果理性得近乎冷漠，那么这样的理性和谦谦君子风度我还是不要也罢！ 
 
    因为写博，我的很多文章观点又比较另类，因此常常会引来争执和匿名者的攻击谩骂。那时候，我自己写博时间不长，不能正确对待这些博客中常见的现象，我这人又特好辩论，脾气也有点血气方刚，因此常常和人相持不下，你来我往争吵不休。
    有一次又有一个家伙来和我吵上了，一个很喜欢我的好友，他看了我这样的情况比较难受，他给我们劝和，我当时在气头上，没听他的，继续和对方激烈论战。
    后来，我冷静的想了想，觉得这样争来吵去，真的一点也没意思，有违我玩博客的意愿了，再想想好友的话，我觉得更不能令朋友失望，我于是主动写了一篇真诚的自我检讨的文章。尽管错不在我，是对方胡搅蛮缠，我写那文章觉得自己很委屈，但是，我觉得很值得，如果我息事宁人，能令爱护我的朋友们感到欣慰，那么，我的委屈又算什么呢！
    检讨的文章贴出来了，效果达到了，争执烟消云散了。

    我便想把这检讨文章给删除了，因为目的达到就可以了，我不想让一些不愉快的回忆留在我的博客里。但是删除后我忽然想起，我的那位一直牵挂我的好友还没看到呢！我于是又把文章恢复了，直到他看到后，我才把文章重新又删除了。我希望我的博客家园的日记全部是对人开卷有益的，值得收藏和保存的，看了开心一笑的，这是我的保存日记的宗旨。
    其实，与其说那检讨自己的文章是为了平息风波而写，还不如说是为了朋友而写，我不想令那些一直对我有着厚望的人，令他们失望并替我担心。我有时候活着的一个重要目的是为亲人和爱我的人的，因为这样，我要努力把有些事情做好，很多事情不仅仅是为自己而做，而是为那些真心关心你的人、爱护你的人所为，我希望看到他们和她们欣慰的笑脸，这才是我最想得到的东西。
  

     希望在2008年，为了亲情和友情可以忍受些委屈。