很多个夜晚，当我凌晨两点下班以后走在空无一人的大街上，那个时候，我就会狠狠地想念起你来。遇上偶尔在街上亲吻的男女，我就会想起曾经我们牵牵手就以为有一辈子的地久天长。然后我继续走，继续走，直到昏黄的路灯把我的身影拉得很长很长。

One

很长一段时间以来我总是昼伏夜出。我的工作是本城一家音乐电台的DJ。我所主持的是一档深夜节目。名字叫『今夜，还来得及对你说出我的思念』。我总是听说着这个城市很多男男女女的分分合合。他们彼此间的关怀在一个的小小的演播室通过电音散发开来，总是让我心底涌起无限的温暖。

我的生活很规律。白天我总是拉上窗帘，在昏暗的屋子里面睡觉。一般都在下午两点左右醒过来。然后我会到附近的超市或者菜场买点东西回家煮来吃。我最爱吃自己炖的排骨冬瓜汤。很久以前方文鼎说他最喜欢吃自己妈妈炖的排骨冬瓜汤了，他说，许妍你将来一定要会炖这个汤喔。我说那当然，我许妍是谁。你爱吃我能不会吗。而且我许妍一定会炖得比你妈妈炖的还好吃。

看吧，我又很不争气的想起方文鼎来了。

Two

2007年我一个人住一个很大的房子。做很多的兼职。赚足够自己花的钱。然后时常想起方文鼎2002年时的模样。那个时候的方文鼎穿很白的衬衫。打深色的领带。在这个城市最高的一幢写字楼里面做自己喜欢的工作。每天他都要提早下班来广播大厦的楼下接我一起回家。是的。我们一起回家。我们住一幢楼。我住19号楼的6楼，他住19号楼的11楼。我们之间还有100阶的楼梯要走。这没有什么。我们相爱之后。我就搬到11楼去住了，而6楼的房子则租给了一对小夫妻。我收他们微薄的房租。因为他们需要的是住处，而我需要的并不是钱。

那个时候方文鼎总是埋怨我不会做菜。其实那个时候的我并不是不会。只是我没有更多的时间。从早上九点开始我就要去打理自己花店的生意。工作很忙。几乎没有闲暇时间来管家里的油盐酱醋茶。

而那个时候的方文鼎。渴望的不过是许妍可以在寒冷的冬日里为他炖一碗排骨冬瓜汤而已。

现在回想当初，便会很恨自己，除了拼命地工作，对方文鼎的感受便是如此的不屑一顾。如若当时已经懂得家庭的温暖，今日又何苦是我孤身一人。

There

我觉得我已经不复当初的勇气了。

上个星期我的母亲帮我安排了一场相亲。那个坐在我对面很体面地穿着西装革履的男人问我，他说你会烧菜吗。我说我会。他说那你最拿手的菜是什么呢。我说，排骨冬瓜汤。

那个男人对着我沉默很久没有说话。

当初在方文鼎离开之后，我是花了多少的时间来告诉自己，我不能再这样了，我开始安安分分的一个人学做一个贤妻的样子。炖好一锅很热的汤，然后一个人流着泪把它喝完。心底弥漫过的忧伤却不能言喻。我现在又是否可以为另一个男人好好地炖一锅汤，然后共餐饮呢。是不能了吧。我可以吗。我想我是真的再也没有这样的勇气了。

Four

很多时候从广播大楼出来的时候，街上的风总是刺骨的冷。当风在耳边吹过的时候我一遍又一遍想起方文鼎在那个夏天的晚上站在风中和我讲，许妍我不再喜欢你不再爱你了。我用过去的五年一直很矫情地来重复这句从方文鼎口中说出的话，让我的心一次又一次地生疼。那些回忆开始变得越来越清晰，我越来越能够清楚地想起那个时候的时光，那个时候的风景，那个时候的天空。一切的一切我都记得。只是为何方文鼎的模样在我的脑海里却开始渐渐模糊了呢。当初我始终以为不能释怀的一切，却都在被时间无情地一一夺取过去。

Five

那天我最终还是从自己手机号码簿里面翻出那个人的号码。那个我和我相亲的男人。我想问他愿不愿来尝尝我煮的排骨冬瓜汤。但是最后我在拨通对方电话的同时马上挂了电话并且关了手机。我想我还需要一段时间来告诉自己。我究竟是不是可以。其实那天我很想问那个男人到底是不是愿意听那个排骨冬瓜汤的故事。

曾经我爱过的那人对我有过这样温婉的期待。

我相信2002年的方文鼎的确是渴望着我炖的一锅汤和他一起分享的。只是，最后他选择了从人群里隐去。在方文鼎失踪数日以后，我开始在整个城市寻找，我用了我这辈子最长久的时间来寻找方文鼎。我不再去工作。我日日守候在我们共同有过温存的房子里面，可是他始终没有回来。在他的衬衫，袜子，内裤，遍及我所住的房子的每一处的时候，我便泪流满面。有些时候在深夜的阳台上我大声地呼喊方文鼎的名字。可是整个夜空显得空旷，没有任何人应答我，只是空荡的回音生生在我的身体周围来回。清晰而挥之不去。

是的，我记得的，我记得方文鼎和我讲。他说，许妍，我等待了许多个夜晚，最终还是没有等到你为我煮的一碗排骨冬瓜汤。

Six

二十六岁以后，我的生活节奏慢了下来。当我终于有了足够的力气再次投入到生活的时候，我再也没有做白天档的节目。我开始做夜间的节目。因为在守候方文鼎归来的那些日子里，我夜晚始终不能入睡。迟迟不能。我总是会想起以前和方文鼎在一起的时候那些温暖与美好的场景。在他离开以后我始终觉得这个城市让我生疼。我学着一个人生活，煮饭。我搬出了我们共同居住的房子，却始终没有租给其他人。我想终有一天方文鼎该会回来的。

我曾在我们共同居住的房子里面找到过方文鼎的衬衫里面，找到过一张收银单。四喜酒店。排骨冬瓜汤一碗。

Seven

现在每天的零点以后我坐在演播室里。听说着一场又一场的动情。他们诉说着对彼此的思念。这个晚上我突然很想对方文鼎说出我的思念。不知道他在天涯海角的某一个角落，是否听得见。

我很想搬回我们共同住过的地方。我想在那里。等侯你的归期。

这些年很多人问我。你们家方文鼎呢。

我都是选择沉默了再沉默。我没有回答他们。我始终觉得终有一天，你会出现。