五、

是的。认识梁鳴的时候我已经缺失爱情很久了。我犹记得那年夏天的梁鳴，穿着人字拖和背心和我一起走在街头。我们不停不停地走，忘记了路的尽头。

往后的很多日子里，当我一个人走在街头看到有男人穿着人字拖和背心走在路上沉思的时候，我甚至会想，他的一个转身会不会就是梁鳴。可是我只是想想而已。我知道不会。因为我对梁鳴的背影太过熟悉。他曾经给我整片天空，不顾一切给我一片蔚蓝，让我内心安定无比。认识梁鳴以后，我就搬到了梁鳴住的地方。他和以前一样打游戏的时候还是喜欢去网吧。梁鳴说他去网吧是因为他享受那种网吧里的气氛，众多人。那有让他觉得有激情。我不语。和梁鳴在一起之后，我退出了那个江湖。故事有了结尾就可以。何必再追寻。且日渐繁重的工作让我越来越忙碌，甚至没有时间能够打游戏。有些时候我想过去那么长久的日子，我是花了多少的时间与精力沉迷在这个游戏里。

六、

工作也越来越忙。与梁鳴相处的机会便开始少之又少。加之梁鳴公司开始渐渐步入正轨，加班已成常事。每天早上我出门的时候大约梁鳴还在睡觉。晚上回来的时候梁鳴还在加班未归。最初的时候我会等梁鳴回来，后来便逐渐成习惯以后，便不再等。等待是一件很累的事情。我们偶尔做爱。几乎都在梁鳴深夜归来之时。

这样的状况我们持续了很久。某个周末梁鳴到网吧打游戏去了。我看到久未更换的床单。长发屡屡，且浅淡的香水味。

那一夜，我到酒吧彻夜未归。我的内心不能言说的难受。光怪陆离的灯光。红男绿女。迷糊中我似看到梁鳴的身影。意识开始越来越模糊。

七、

是梁鳴来酒吧带我回家的。梁鳴的朋友正好看到我在酒吧醉醺醺的样子便打了梁鳴的电话。那天梁鳴把我按在床上说你是不是疯了。

我说是啊。我他妈的就是疯了。梁鳴我告诉你，我明天就搬出你住的房子。这里已经不再属于我一个人了。你他妈的带别的女人回来睡吧。

酒是闹情绪的东西。我越说越想哭。直到泪流满面的时候。意识模糊中。我听见梁鳴说对不起。你原谅我好不好。你给我机会解释好不好。

我用所剩无几的力气拿起的床头的玻璃杯往梁鳴的身上砸，我就是不要听。我什么都不听。

看着我深爱的那个男子在我的面前竟然像一个孩子那样无助。我的心彻心彻肺的寒。

八、

原本，我天真地以为我不问过去，不问将来。梁鳴就能够和我过得稳妥。可是事实总是不堪一击的。我搬出梁鳴住的地方的那天。梁鳴还说爱我。可是我心如死灰。那个时候的自己无论如何也不能够原谅男人的出轨。我不能原谅。因为我总是想着我委曲求全和梁鳴在一起，只是因为我爱他。我以为我爱他就够了。可是这一切远远不够。我不知道哪里未能符合梁鳴的期望。我觉得自己把一切做得足够好。可是他还是这样对我。

九、

离开梁鳴以后，我独自生活了很久。可是我还是很想念梁鳴。我想念我和他一起看电影的场景，一起烧饭的场景，一起手牵手的场景。那些小温暖在我的心底无限蔓延。朋友们都问后悔不后悔。唔，有什么后悔呢。

只是，我怎么总是这么想念。

离开梁鳴的这个三年，我换了手机号。换了住的地方。换了一切和梁鳴相关的东西。陪朋友和她的儿子去商场买玩具的时候，路过某家专卖游戏的店。我拿起那个仙剑奇侠传的盘的时候，我知道我的思念无要翻涌起来了。想起很久以前的李逍遥和赵灵儿。想起很久以前梁鳴说，叶璐，那我们给个证明好不好。

听说，那个女子动人，听说她很委婉，听说她也体贴，懂得照顾人。

这一切只是听说。

十、

林茹烟出现在我面前的时候。我用无比镇定的姿态面对着她。窗外梧桐树洋洋洒洒。那个秋天很寂寥。林茹烟身材窈窕，貌美如花。像听说的那样，她温婉细腻。难以不心动。

林茹烟说，很高兴认识你，叶小姐。我主动伸手，很高兴你加入我们公司。

那股浅淡的香水味再次熟悉地挑战着我的鼻尖。原来这么久以来我还未曾忘记。

林茹烟。已婚。有一个一个过半的儿子。那天梁鳴来接林茹烟的时候。我便知道这是我和梁鳴命定的重逢。

林茹烟说，林小姐别误会。梁鳴他…..

梁鳴对着我微笑。说好久不见。

嗯，好久不见。

十一、

林茹烟与梁鳴相识12年。初中开始便是同学。那个白天林茹烟来梁鳴家里哭得伤心欲绝。林茹烟所爱的男人不顾林茹烟有了他的孩子而毅然弃他们而去。梁鳴不知如何安慰，便抱着林茹烟叫她安心睡觉。

我自知不涉足任何关于梁鳴的朋友圈。不知道他有多少女性朋友。不知道他有多少兄弟。更加可怜的是我想起那一夜我都没有给梁鳴一个解释的机会。

十二、

我想起每当我在阳光下暴走的时候，心想走在我前面穿拖鞋和背心的男人会不会一转身就是我当时认识的梁鳴。

只是，那个时候我以为再也没有这样的时光了。

梁鳴现在穿很白的衬衫。他好像再也没有穿过背心和人字拖。三年前的那个小职员已经换了模样了。

可是，我还是爱他。

当他把订婚的戒指戴到我手上的时候，我想他还会带我在这个城市里走。这些我已经知道。

那好。亲爱的梁鳴，我们准备结婚了。

很多个夜晚，当我凌晨两点下班以后走在空无一人的大街上，那个时候，我就会狠狠地想念起你来。遇上偶尔在街上亲吻的男女，我就会想起曾经我们牵牵手就以为有一辈子的地久天长。然后我继续走，继续走，直到昏黄的路灯把我的身影拉得很长很长。

One

很长一段时间以来我总是昼伏夜出。我的工作是本城一家音乐电台的DJ。我所主持的是一档深夜节目。名字叫『今夜，还来得及对你说出我的思念』。我总是听说着这个城市很多男男女女的分分合合。他们彼此间的关怀在一个的小小的演播室通过电音散发开来，总是让我心底涌起无限的温暖。

我的生活很规律。白天我总是拉上窗帘，在昏暗的屋子里面睡觉。一般都在下午两点左右醒过来。然后我会到附近的超市或者菜场买点东西回家煮来吃。我最爱吃自己炖的排骨冬瓜汤。很久以前方文鼎说他最喜欢吃自己妈妈炖的排骨冬瓜汤了，他说，许妍你将来一定要会炖这个汤喔。我说那当然，我许妍是谁。你爱吃我能不会吗。而且我许妍一定会炖得比你妈妈炖的还好吃。

看吧，我又很不争气的想起方文鼎来了。

Two

2007年我一个人住一个很大的房子。做很多的兼职。赚足够自己花的钱。然后时常想起方文鼎2002年时的模样。那个时候的方文鼎穿很白的衬衫。打深色的领带。在这个城市最高的一幢写字楼里面做自己喜欢的工作。每天他都要提早下班来广播大厦的楼下接我一起回家。是的。我们一起回家。我们住一幢楼。我住19号楼的6楼，他住19号楼的11楼。我们之间还有100阶的楼梯要走。这没有什么。我们相爱之后。我就搬到11楼去住了，而6楼的房子则租给了一对小夫妻。我收他们微薄的房租。因为他们需要的是住处，而我需要的并不是钱。

那个时候方文鼎总是埋怨我不会做菜。其实那个时候的我并不是不会。只是我没有更多的时间。从早上九点开始我就要去打理自己花店的生意。工作很忙。几乎没有闲暇时间来管家里的油盐酱醋茶。

而那个时候的方文鼎。渴望的不过是许妍可以在寒冷的冬日里为他炖一碗排骨冬瓜汤而已。

现在回想当初，便会很恨自己，除了拼命地工作，对方文鼎的感受便是如此的不屑一顾。如若当时已经懂得家庭的温暖，今日又何苦是我孤身一人。

There

我觉得我已经不复当初的勇气了。

上个星期我的母亲帮我安排了一场相亲。那个坐在我对面很体面地穿着西装革履的男人问我，他说你会烧菜吗。我说我会。他说那你最拿手的菜是什么呢。我说，排骨冬瓜汤。

那个男人对着我沉默很久没有说话。

当初在方文鼎离开之后，我是花了多少的时间来告诉自己，我不能再这样了，我开始安安分分的一个人学做一个贤妻的样子。炖好一锅很热的汤，然后一个人流着泪把它喝完。心底弥漫过的忧伤却不能言喻。我现在又是否可以为另一个男人好好地炖一锅汤，然后共餐饮呢。是不能了吧。我可以吗。我想我是真的再也没有这样的勇气了。

Four

很多时候从广播大楼出来的时候，街上的风总是刺骨的冷。当风在耳边吹过的时候我一遍又一遍想起方文鼎在那个夏天的晚上站在风中和我讲，许妍我不再喜欢你不再爱你了。我用过去的五年一直很矫情地来重复这句从方文鼎口中说出的话，让我的心一次又一次地生疼。那些回忆开始变得越来越清晰，我越来越能够清楚地想起那个时候的时光，那个时候的风景，那个时候的天空。一切的一切我都记得。只是为何方文鼎的模样在我的脑海里却开始渐渐模糊了呢。当初我始终以为不能释怀的一切，却都在被时间无情地一一夺取过去。

Five

那天我最终还是从自己手机号码簿里面翻出那个人的号码。那个我和我相亲的男人。我想问他愿不愿来尝尝我煮的排骨冬瓜汤。但是最后我在拨通对方电话的同时马上挂了电话并且关了手机。我想我还需要一段时间来告诉自己。我究竟是不是可以。其实那天我很想问那个男人到底是不是愿意听那个排骨冬瓜汤的故事。

曾经我爱过的那人对我有过这样温婉的期待。

我相信2002年的方文鼎的确是渴望着我炖的一锅汤和他一起分享的。只是，最后他选择了从人群里隐去。在方文鼎失踪数日以后，我开始在整个城市寻找，我用了我这辈子最长久的时间来寻找方文鼎。我不再去工作。我日日守候在我们共同有过温存的房子里面，可是他始终没有回来。在他的衬衫，袜子，内裤，遍及我所住的房子的每一处的时候，我便泪流满面。有些时候在深夜的阳台上我大声地呼喊方文鼎的名字。可是整个夜空显得空旷，没有任何人应答我，只是空荡的回音生生在我的身体周围来回。清晰而挥之不去。

是的，我记得的，我记得方文鼎和我讲。他说，许妍，我等待了许多个夜晚，最终还是没有等到你为我煮的一碗排骨冬瓜汤。

Six

二十六岁以后，我的生活节奏慢了下来。当我终于有了足够的力气再次投入到生活的时候，我再也没有做白天档的节目。我开始做夜间的节目。因为在守候方文鼎归来的那些日子里，我夜晚始终不能入睡。迟迟不能。我总是会想起以前和方文鼎在一起的时候那些温暖与美好的场景。在他离开以后我始终觉得这个城市让我生疼。我学着一个人生活，煮饭。我搬出了我们共同居住的房子，却始终没有租给其他人。我想终有一天方文鼎该会回来的。

我曾在我们共同居住的房子里面找到过方文鼎的衬衫里面，找到过一张收银单。四喜酒店。排骨冬瓜汤一碗。

Seven

现在每天的零点以后我坐在演播室里。听说着一场又一场的动情。他们诉说着对彼此的思念。这个晚上我突然很想对方文鼎说出我的思念。不知道他在天涯海角的某一个角落，是否听得见。

我很想搬回我们共同住过的地方。我想在那里。等侯你的归期。

这些年很多人问我。你们家方文鼎呢。

我都是选择沉默了再沉默。我没有回答他们。我始终觉得终有一天，你会出现。

手      痕

                      文：苏筱筱

恩祈望着窗外的沦滂大雨，睡不着撑了伞悄悄出去。老旧的门吱呀一声关上。小巷里的猫探了探脑袋。

雨水把小城点点橘黄的灯光浸的湿湿的潮潮的，像眼眶中多情的河流里闪烁着的悲伤的月光。

恩祈抱出自己的被褥，晾在院子里。然后伸了伸懒腰，心里想着把自己也平铺在阳光里那该多好啊

莫城在门口等着，恩祈看到就立刻跑出来。“有带注射单么？”恩祈一抬头，正遇上莫城温柔的可以揉出水的眼神。“呐，带了。你好早哦”莫城笑笑。

两个人在早晨薄薄烟雾里的小巷走着，地上还有昨夜雨后残余的斑斑水迹。恩祈低着头，看一洼洼水坑里静静躺着的一小片天空或者绿的耀眼的树枝。莫城知道她不敢抬头多看自己。其实应该是自己不敢看她的，毕竟表白遭到拒绝的人是自己。

就这样安静的对峙到医院门口，恩祈安静的进去，安静的递给护士注射单。扎针的时候她感觉到针头刺破皮肤强烈的疼痛，从小很少生病的她讨厌打针，这次感冒本来不想打针，可是拗不过莫城。恩祈想到这里，眉毛皱了皱。护士手有些重，弄疼了她。莫城把手伸过去，握住恩祈另一只手。恩祈看着他，他只是看着恩祈刚扎进针的手。莫城的手很温暖，但是从来不是恩祈的温暖。恩祈的温暖已经被带走了，只留下手心的痕迹。

药瓶里的气泡冒出来又升上去，恩祈感到冰凉的液体在手腕里像结了一层冰，有些疼。用另一只手

盖在上面，舒服一些。她抬起头，望着窗外蓝得彻底的天空。“我说，你在上面小心点。”恩祈笑得花枝颤“干吗那么紧张？”恩祈踩着铁轨摇摇晃晃的向前走。 

陈念扶住恩祈。恩祈脚下一滑，摔在陈念怀里。恩祈扑哧一声笑出来。陈念瞪着她，“上次就在这里崴了脚，害我背了你一个星期。还笑！”恩祈不服气的撇撇嘴，闻着陈念身上的青草香味，舒服且安全。阳光下的陈念嘴角温柔的向上扬起小小的角度，不易让人察觉的调皮表情，也只有莲贞能够发现吧。褐色的瞳仁里印着恩祈的笑脸。陈念突然抱起恩祈，腾空而起的裙摆欢快的舞蹈。恩祈尖叫着捶打陈念，陈念依旧露出好看的笑。那个时候，那片蓝天，和伸向远方的铁轨，都只因为陈念的存在而美好无比。

莫城端着一杯冒着热气的水，走过来递给恩祈。恩祈向着天空，脸上挂着点点的泪痕。

“你，在想念他吧。”

莫城低着头，声音钝钝的像从喉咙里擦着火花迸溅出来，丢掷在地上，融化成液体。

恩祈不说话，只是望着他。

“给你，医生说多喝水感冒好得快。”

恩祈用手背擦擦脸颊，接过水。水漫过胸腔，像一条河。温暖的流淌。

不想陈念的时候，一切安好——但这样的时候太少。

莫城看着恩祈空寂的眼神，“累了吧，借你肩膀让你靠一会儿。”

恩祈靠过去，努力什么也不想，闭上眼睛，平稳的呼吸。

梦里。是陈念。有些泛黄的柔软头发，褐色的瞳仁。陈念牵着她的手，向远方奔跑。陈念回头，温和地笑。“愿意和我到任何地方么？”“是。”可是陈念不见了，恩祈环视四周，陌生的墙上剥落了漆，只有风呼呼的响。

莫城唤她，她睁开朦胧的眼。手上徒增了一条白色胶布，她伸了伸莫城手里的手。不禁有些尴尬莫城苦涩的笑笑，松开手“呐，刚才你叫他的名字，吓了我一跳呢。”

“是么。哦……明天不用打针了。”

“知道了，在家穿厚点。”走出医院，两个人依旧安静的走路。

高二，陈念坐恩祈后桌，经常一起戏弄恩祈的同桌，是同一个战壕的战友。一次同桌被惹急了，硬说恩祈喜欢陈念。恩祈心发慌，舌头也打了结，是喜欢陈念的，从初中开始。同桌的话让莲贞感到难堪，她看到教室里的女生剑一样的眼神和碎言碎语刺过来，无从蔽闪。陈念出人意料的走过来，牵住她的手。“恩祈的确喜欢我，因为我们在交往。”同桌的脸上是感叹号还是省略号，恩祈没有回头看。她只是跟着陈念出了教室，一心一意的对着陈念的背影说我喜欢你。这时陈念转过身，捏着她的手又紧了紧。“我也喜欢你。”恩祈吃惊的叫。“你怎么知道，我刚才说我喜欢你？”“呵呵，因为我喜欢你，所以我知道。”陈念的手掌不断传来温暖，恩祈的心融化了。

“我知道现在你不可能接受我，但我只是想在你身边，守着你。即使没有你回首的那一天，我也要等到你重新获得幸福，再离开。”恩祈听着莫城的字字句句，心里像在涨潮，一阵一阵的酸楚。恩祈依旧不说话，咬着嘴唇，低着头，像个做错事的孩子。“到了，进去吧。”恩祈目送着莫城消失在街角，他的离开只证明了她给他的伤害，无奈她只能看着他的背影道歉，无奈和他之间的剧目只有他的独白。

 恩祈在家读书。手机在旁边响起来，那边是莫城：“恩祈呀，嗓子还痛吗”“不痛了”“你，在家么”“在啊，怎么了？”“出来好么”

恩祈一出来就看见一大束桔梗。

“你好俗啊，这年头还送花!”

“你说我俗？我……”

恩祈笑着喊叫“别挠我了，咯咯咯……”

陈念站在原地，看着笑闹的两个人。深深的吸一口气，世界和亲爱的人消失在呼吸之间。陈念用气球挡住伤心的自己，退入黑暗。气球上写着甜蜜的话，可这些话再也不能甜蜜了。

“去看画展吧？”

“谁的画展？”

“你喜欢的手痕。”

“你怎么知道我喜欢手痕？”“你有说过嘛” “呵呵，是我忘记了。”……

他们一起去看画展。看着门口那幅《你留在我手心的痕》，记忆像洪水般淹没了恩祈。满眼都是陈念的嘴角，陈念的眉眼，陈念说我也喜欢你的神情。陈念留在她手心的痕，一直都在。

莫城拉着恩祈进去。所有的画都充斥着离别的哀伤。恩祈定定的看着其中一幅，男孩和女孩伸出的手，标签上写着：

“因为我喜欢你所以我知道”

恩祈捂住嘴，拼命的阻止自己哭出声响。她忘了陈念有间自己的画室，她忘了陈念在她说喜欢手痕的时候会微微的笑，她忘了手痕的画里总有一个女孩，有和自己一样的褐色卷发。

“她很像我。”恩祈的指尖点着画册里的女孩。

“可能手痕和我一样喜欢你这样的坏孩子。”陈念笑笑，躲过恩祈的捶打。

恩祈想起门口的海报“手痕最后告别”，她向门口跑去，莫城追出去。看见恩祈失魂落魄的样子。“原来，分手是因为这个。”恩祈擦干泪，默默的回家。莫城看着海报上写着的“手痕今日将飞往澳洲，此次画展极为告别。”似乎明白了什么，就去追恩祈。

大片的气球，上面写着甜蜜的话，可这些话再也不能甜蜜了。

恩祈仰头的背影。莫城叹了口气。

恩祈脚边的桔梗，静静的躺着。

陈念，现在你在哪一片天空里啊。

我喜欢你

我也喜欢你

你怎么知道，我刚才说我喜欢你？

因为我喜欢你，所以我知道。

桔梗的花语：不变的爱

雨水中有着青草和泥土的香味。恩祈回忆起陈念身上的味道。雨水打在她的小腿上，裙摆湿湿地贴在上面，有些凉。

恩祈穿过灯里的小城，穿过厚重的记忆。卸掉往日的妆，肆无忌惮的悲伤。手边一支支纸船顺着水流离开。恩祈抬起头，依稀看见河对岸的影子。

灯火阑珊处，不是他的归来，是他的守望。

带着他留下的手痕，继续流浪，还是牵住他的手。

爱情。如手中的沙。不能握的太紧。

人人都会念这样的话，可有多少人明白其中的道理，又有多少人能真正做到呢？

而到如今，你或许真的该领悟这话中的含义，又或者有些事是我们不得不做的

没有一个男人愿意背负沉重的包袱，没有一个男人会心甘情愿的被女人的爱、被家庭的观念所束缚

你已经管束的他太多太多，甚至他周围的朋友都以此为“榜样”，不敢再找女朋友

在他朋友眼中，他是如此的怕你生气，如此听你的话，总是一再的迁就于你

他曾对你说：难道你要的就是这样一个男子，在外面没有尊严没有面子吗？？

他第一次这么郑重其事的和你说：你这样对他、爱他、想念他是有利有弊的，他感觉到你的爱意，因此不用担心你会离开；而同时他又负担不起你这样沉重的爱，是种压力，是种压抑

虽然现在的他不至于会为此而离开你，可是“在过段时间，再长久这样，他的精神一定会承受不了”

难道这就是你要的结果吗？？难道你愿意把他抓的太紧，而让他选择逃离吗？？

该清醒些了，任何一个男人都需要自己的空间和时间，而任何一个男子都有他的玩乐嗜好及朋友

不需要把他抓的那么紧，不需要时刻让他陪伴着你，就相信他所说的话

“他有时是贪玩下，但他是有分寸的，会收敛的”

给彼此多些空间，多留些余地，他或许会更多的想念你，也会觉得你更加的体贴

相信他会是个好男子，你这样对待他，他会记得，他会感动

 
 
给彼此一些独立的空间,就会有足够的距离来欣赏对方

当你100%依赖对方时,你会很容易受到伤害,当你依赖的人是对方时,你的安全感为0;而当你依赖的人是自己时,你的安全感为100。

你在阴雨天走过后的小巷，路边的石缝长出了青苔。
你在湖面留下身影的瞬间，那个秘密花园里开出了繁花。
曾经干涸的溪水终于开始涌泉。
曾经暗淡的岁月终于开始转弯。
曾经梦境里的年少时光不再清晰可见。

我半躺云端，在文字里窥探轮转季节中不变的誓言。

 壹

寒冬似乎已无踪迹，这个城市恢复了和煦的阳光和轻柔的微风，偶尔略带寒意。只是枝头负隅顽抗的残叶独自叹息季节的更迭。
那些已随时光洪流哄跑而过的年岁，在时间的沙漏里就此沉淀，不留痕迹。
这个世界是趟单程旅行，走过了就不可能再回头。
那些从往年秋季吹来的风，为年华染上了色彩。只是从指间流逝的光阴再也无法挽留。

 贰

城市公车。往返于起点和终点。如此循环反复，不知疲惫。习惯了这个城市的繁华。商业建筑。广告牌。咖啡屋。行道树。身
边经过的上班族。似乎这一切都在遵照固有的轨迹行进。

以一个局外人的姿态观望这一切，开始变得麻木。不曾发觉，我的身边只有影子作伴，空旷寂寞。
那些繁华热闹于我终是一种奢侈。

是以单薄的身影穿梭在繁华的人群。

 叁

期盼一个夏天。树影。飞鸟。空气中却有伤感的味道。那些熟悉的画面，总因着某一旋律再次浮现眼前，记忆里的纯白夏季，我
许久未曾忘却的陌上初熏。
拉起厚重的窗帘，戴上高音量的耳机。我的生活需要文字和音乐的充斥，以次忘却那躲在门后的落寞。

倘若以一种圣洁的情怀，让心底开出一朵洁净无尘的花。那么生命以这样的形态盛放，便也安好。

只是现实的橹桨总是无法到达梦想的对岸。

 肆

谁来见证我手心的空白，身边那一直空着的位置。我无所适从地隐藏起所有的悲怜，任谁来带我走。带我穿越城市的大街小巷，
带我细看冬冷春暖。

我在灯光暗淡的舞台上等待，不做孤独的舞者。

红舞鞋轻轻旋转，时光的尘埃里用倒带的姿态祭奠过眼季节。以虚幻的臆想延续盛大的意愿。

 伍

末班车上看到城市夜色里的浮华暧昧。把脸轻轻埋在玻璃上，呵成了一片水气，看不清后退的风景。然后用手慢慢抹擦，这片世界
显得分外清晰真实。

窗外的岁月变迁，侯鸟的南来北往，季节的每一个春夏秋冬。那一层层现实的表面，经不起年月的变化，逐一剥落，然后我看到了
现实的本色。

班车一直向前驶去。有人上车，有人下车。有人忽而不见，有人一直留下背影，却渐行渐远。生命的规则像一座迷宫，永远无法猜透。
被困其中的人，怎么也找不到出口。

 陆

光阴的车轮辗过，白天和黑夜不停交替，誓言和谎言纠缠不清。
花季开到荼蘼。看河畔下起烟雨，朦胧了双眼，打湿了一条条过往的窗棂。

让泪湿的心事生长的潇潇洒洒。看转角的花都开好了。

我们用脑袋去思考，用眼睛去看东西，用耳朵去听，用嘴巴去吃，
我们用哪一个器官去跟自已所爱的人亲热呢?
假如你立刻想到性器官，你显然不是一位体贴的情人。
我们不单用器官去亲热，而同时是用感官。
男人可以和自已不爱的女人上床，因为他可以只是追求器官的极乐。
女人不可以和自已不爱的男人上床，因为我们在乎自已的感官。
有爱的抚触，才是温柔的。
器官可以接受他，感官却不可以。
两个器官不会相爱，两个人才可以相爱。
我希望你爱上我的感官，而不是我的器官。
男人说，每个女人的那个器官都差不多的。这句话听起来不是太令人悲伤吗?
儘管女人的那个器官相差不远，但是她们的心灵和个性却是独特的，是跟其他女人不一样的。
每个男人的那个器官也许都有差别，否则男人才不会那么在乎自已的长短。
却不是那个器官的尺码，而是那个器官的主人。
不要问我，你的器官怎样。
我想像我们活着的那个世界，是感官的世界，而不是器官。
在那裡，唯有感官之爱才能让我们的心弦起舞。

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