根据心理学家吉尔•考夫曼的看法，至少有三种羞耻感会给我们带来痛苦，即所谓的躯体羞耻感、能力羞耻感以及人际羞耻感。此外，还有一种抑郁状态下经常出现的羞耻感，即为自己的情绪体验感到羞耻。

　　躯体羞耻感

　　一些人出于羞耻不去看医生，他们将很多疾病都看作是可耻的，如：痔疮（出血性）、性无能、肠炎、泌尿系统疾病、食欲过剩等。羞耻感比其他情绪更能阻碍我们诚实面对自己、寻求他人帮助。

　　受性虐待的人通常有较多的躯体羞耻感。他们会感到自己的身体肮脏、有污点。在极端情况下，他们会憎恶自己的躯体，甚至对躯体的谈论也能引起他们强烈的羞耻感。因此，这些人避免谈及他们的感受。但是，若想治疗这种羞耻感，我们必须重新看待自己的躯体，把躯体看作是自己的一个部分。

　　能力羞耻感
　　梅兰妮本来可能会喜欢上打网球，但她的手眼协调能力太羞。上学的时候，她一想到打网球就会感到恐惧，因为每次她将球打出界（她经常打出界），都会体验到强烈的羞耻感。这类羞耻感的产生，依赖于你如何看待他人对你的评价。　　

　　人际羞耻感

　　一个具有人际羞耻感的人，会对他人的批评以及自己与他人的冲突过度敏感。具有人际羞耻感的人易于生气、恼怒，也容易屈服。他们愿意掌握人际交往中的控制权，不喜欢批评。一些人（尤其是男人）羞于表达自己的情感。面对他人的温柔、抚摸或拥抱，他们会感到尴尬和不安。他们周围好像有一道无形的墙。在亲密场合，他们身体僵硬，或干脆败下阵来。

　　情绪体验羞耻感

　　有时，我们会掩饰自己的真实感受，因为我们害怕自己的感受被他人知晓。我们会为自己的焦虑、害怕或抑郁情绪感到羞耻。同样，我们也会因自己的愤怒情绪感到羞耻，好像拥有这些情绪会令我们不完善、不可爱一样。比方：爱里克很小的时候，他父亲就告诉他，真正的男人从不焦虑，他们是坚强无畏的。当爱里克为上学而感到焦虑时，他父亲根本不考虑他的感受，逼迫他上学，还嘲笑他。因此，当十几岁的时候，他就学会了不谈及亦不显露自己的焦虑。

    羞耻感会出现在我们生活的许多方面，它是我们自我接纳、健康痊愈的巨大的绊脚石：强烈的羞耻体验是终生难忘的，它会深入我们的骨髓，随时袭击我们。而当我们感到羞耻时，我们往往会沉湎于其中一遍又一遍地思索。

　　羞耻感的起源羞耻感既然如此威猛，它究竟从何而来呢？

    每个人都有潜在的感受羞耻的能力，即是说，羞耻是心理进化的结果。事实上，羞耻感使我们对有害情境产生警觉，例如被贬低、被降服、被拒绝以及被驱逐等。这些情境对人和动物都具有强烈的威胁性。人类逐渐在大脑中进化出警觉能力，以便采取相应的防御行为。羞耻感的指导原则也是“安全胜于后悔”，换句话说，大脑的决策是：“掩饰或改变（自身的某些方面）胜于冒被厌弃之险。”

    照料者对我们的态度，在很大程度上决定了我们是充满信心（成长过程中不断经历积极体验的结果）还是产生羞耻感、不完美感及无价值感。研究表明：照料者与婴儿之间的互动关系，对婴儿的神经系统、情绪系统以及自我意识都有深远的影响。认为不够优秀、强迫顺服，以及直接贬低或攻击，是一些父母（或其他照料者）对待处于生命初期的孩子的态度。羞耻感正是他们对这些态度的反应。

　　不被他人认可

    当人们无法获得他人的赞许或表扬时，也会感到羞耻。

    唐纳的父母成就动机很强，他们希望她心一切努力做到最好。如果她在班上考第二或第三名，他们就会问第一名是谁，并指出，第二、第三也可以，但不是最好，如果再努点力，她一定会成为最好。唐纳逐渐形成一种观念：除非考第一名，否则她无法获得父母的赞许。而她是多么渴望这种赞许！你可以想像其结果会怎么样，她会形成一种潜在的观念：除非她一切都得完美无缺，否则她就会令自己、令他人失望。失败会给她带来深深的羞耻感。唐纳很少去想自己取得了什么样的成功，她只考虑自己还欠缺什么。

　　认同的压力

    我们每个人都有一种与他人认同、被他人接纳的强烈愿望。

    我们需要归属感。我们追求时尚，表现出与他人相同的价值观，以表明自己是团体中的一员。我们还尽力争取他人的重视。例如，男人努力认同于社会对于男人的刻板印象：坚强、竞争、强壮、独立、有涵养；女人则会为达不到别人为自己设定的标准而感到羞耻。

　　 当面攻击

    儿童与成人都会因他人说我们愚蠢、糟糕、等口头攻击，或直接的身体攻击而感到羞耻。

    许多人故意利用人类这种天生厌恶羞耻的心理来控制他人。因此，羞耻不仅来源于自己的表现未得到认可，直接的言语或身体攻击同样也能造成羞耻感。羞耻圈在抑郁状态下，我们会陷入消极思维和消极行为的怪圈。同样，羞耻感也会导致不同类型的恶性循环，尤其是青少年。同伴的赞同、容易害羞的天性，会对他们产生重要的影响。许多孩子容易被人戏弄，但不幸的是，一些孩子远比另一些孩子更容易受人欺负。有时这会导致我所称谓的怪圈。

　　自卑可能导致社会退缩，尤其是当人们给自我贴标识，或者进行自我攻击的时候。一旦这些观念造成了社会退缩，这些个体就更容易被人排斥，因为他首先向他人表明了自己的自卑感。不幸的是，青少年，当然也包括成人，并不喜欢行为退缩的人。因此这些人希望避免的事情（被视为劣等或被排斥）往往真的发生了。然而，如果你停止自我苛责，学会适应他人的批评，你便不会产生退缩行为，这样，你被忽视、被排斥的可能也会减小。一个人无法避免被批评，但他可以学会不被批评绊倒。

　　自我意识

　　自我意识是羞耻带给我们的重要问题之一，它对我们具有很大的伤害性。它能使我们敏锐地意识到自我，意识到我们如何为他人而生存。自我意识使我们把注意力集中在自己身上。事实上，羞耻使我们好像成了自身的旁观者，我们注意到自己的脸红了，声音正在发颤，谈吐无聊。羞耻感使我们监视自己的外表和行为，并对应做出消极的评价。我们会认为：“噢，我没有做好，别人会认为我很愚昧，我在自欺欺人，我真蠢。”

    鲁丝厌恶开车，这并非因为她车技差，而是她总是警觉其他司机。她担心别的司机会认为她违规、开得不够快或者看上去缺乏信心。她经常监控自己开车，同时从反光镜观看其他车辆。有躯体羞耻感的人，经常会敏感地意识到自己的身体状态，认为自己的身体完全暴露在他人面前。

    过分强烈的自我意识使我们无法显示自己，使我们缺乏创新意识，无法与他人建立亲密的关系。他们只能等待他人的倡导，征得他人的同意。例如，你发起倡导作某事，比如出去找女孩子，你会不时察看他人的反应，以确保他们喜欢这一建议，不会认为这是一个坏主意。

    由于你过分关注这些事情，你就无法享受活动本身带来的乐趣。这种对自己外表行为的监控，以及接下来的消极判断极具破坏性。要克服这一点，首先要弄清楚，你是如何监控自己的。一旦发现自己正在这样做，就马上停下来。注意查看自己传达贬损信息的频率，你应学会识别并挑战你的内部折磨者。

　　挑战你的内部折磨者

　　羞耻感对人的压制常常是通过内部折磨者进行的。它会向你传递诸如无能、无用、糟糕、软弱等情绪和观念。内部折磨者生存于抑郁状态下，靠抑郁提供能量。这好比科幻电影中讲述的一样：魔鬼或狮子以恐惧为食，男女主人公意识到，如果他们不恐惧，这些邪恶的东西就不会生存。

    让我们看一些折磨性的羞耻性信息以及我们如何挑战它们： 内部折磨者 理性/同情性思维你的失败表明你是一个没用的人失败令人失望，但是，我不应该使用全或无的思维方式。一次失败，并不能代表你作为一个人的整体性失败。

    问题可能是：你经常自我苛责，而且总是这样过分片面、重复。如果你如此渴望成功，为何使自己情绪沮丧，以致自己不再有能量作进一步努力？帮助处于困境的人，最好的方法是鼓励他们，据我看，你只是在羞辱和责备你自己，那是毫无益处的。我要面对自己的短处及令我羞耻的地方，如果我听命于你，我只会跑开，我将无法学习新经验，无法成长、成熟。我是失败了，很惨痛。但生活中谁没有失败过？我也为此感到失望、沮丧。但失败了重新站起来是心理健康的标志，我不能为失败而不断地、片面地打击自己。

    疗愈羞耻感的具体措施
　　若想克服羞耻感，你必须学会接受它、面对它，然后摆平它。 

    治疗羞耻的第一步是要放弃“全或无”的标识，诸如“弱者”或“无能”。

    其次，我们需要挖掘那些令我们不快的东西，然后努力克服、改变。如果我们坚持使用消极标识，我们将会退缩以隐藏自己，无法使自己康复。

    第三，与他人交往想克服羞耻感，我们就必须从躲藏之处走出来，学会与他人交往。你或许想求助于专业治疗，但关键你要弄清楚：你对你的帮助者感受如何？他或她是否能理解并帮助你克服羞耻感？其实，如果你愿意，你身边的亲人也会对你有帮助。有时，我们阻碍自己与他人交往，因为我们不愿揭示出令我们羞耻的东西，但是，你认为不好的东西别人未必这么认为。

　  第四，羞耻常与被伤害有关系，我们可以告诉他人是什么伤害了我们，并向他们解释自己的感受。我们不能抱定“他们将无法理解”的观念，轻视他们的帮助。你可以这样想：“或许他们无法理解，但我有什么证据表明这一点？”当然，如果你有证据表明他人正在苛责、排斥你，说明他不是一个可信赖的人，但在你了解之前，不要轻易这样假设。如果某人愿意帮助你，你应尊重他的努力，不要轻视他的帮助。

    你要避免使用全或无的方式思维——例如：必须完全理解我，或者是他的帮助毫无用处。或许一点的理解就会大有帮助，因为任何过程都是循序渐进的。如果某人并不像你希望的那样理解你，千万不要攻击他，这只会导致他产生防御反应。走出羞耻是一个缓慢自我开放的过程。我们要逐渐学会与他人接触，对自己、对他人增加同情心。一旦你下决心从藏身处走出来，各种可能都会向你敞开。

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