“羞耻”一词来源于印欧语系skam一词，是“隐藏”的意思。亚当和夏娃吃智慧树上的果子后，便有了自我意识，发现自己全身赤裸，那时，他们便有了羞耻感，用无花果树的叶子遮盖自己（圣经中这样记载）。一般而言，羞耻同尴尬、骄傲、声望、地位一样，与我们如何认识他人对我们的看法与评价有密切的关系。潜在的羞耻感是普遍存在的，但有时，我们会完全丧失对羞耻感的控制。

　　羞耻感的成份非常复杂，包含：自卑感、敏感的自我意识、愤怒、被压抑感以及恐惧感。强烈的羞耻体验往往包含两种感觉，其一是异常感，其二是自卑、自我缺陷感。我们常感到：“如果别人发现了我们的缺点，他们会讥笑我们，对我们感到愤怒并排斥我们。”从这一点上说，羞耻感是丧失认同感的极端表现。

    羞耻感带来的麻烦

    避免　　
　　既然羞耻感的影响力如此之大，那么人们当如何应付它？方法之一就是要避免被他人看成是卑微、软弱的人。但这种方法仅有短期效果，如果长期使用，就会面临问题。

　　补偿

　　所谓补偿，就是尽一切努力证明自己是出色的、能干的，并不惜代价避免被他人轻视。有时，我们与他人竞争，只是为了向自己或他人证明自己的价值。有时，我们好像在拼命弥补或证明一些事情，其实，我们只是在努力证明自己并不那么糟糕、无能，以便能够被他人接纳。

　　掩饰

　　人们往往试图掩饰或避免可能带来羞耻感的事件。我们会采取各种形式来掩饰躯体羞耻感（包括对疾病的羞耻感）。当感到羞耻时，我们会掩饰自己的真实感受，我们将他人看作潜在的羞耻源，不允许他们在身体或思想上与我们过度接近。当我们如此应付羞耻时，我们就会将我们大部分的生活隐藏起来，甚至想自己隐藏。我们会压抑自己的记忆，以免回忆会给我们带来痛苦和羞耻。

    有时，我们用大笑来掩饰羞耻感。当我们感到羞耻时，我们利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我们对事过分认真，从这个角度而言，它是非常有用的，但用于掩饰羞耻感的大笑常常显得空洞乏味。

　　暴力/攻击

　　“如果你羞辱我，我就揍你。”这是一种报复性羞耻。暴力，尤其是男人之间的暴力，经常是一种避免羞耻感的策略，是保全面子的一种形式。雷因在校行窃被抓获，当父亲知道后，狠狠地揍了他一顿。他父亲采取这种行为，是因为他为儿子的行为感到羞耻，认为他儿子的行为使他及他的家人蒙羞。他并没有意识到自己的羞耻和愤怒。如果雷的父亲不为雷感到羞耻，而是关心如何帮助他，那么他或许会坐下来弄清楚雷为何偷东西。

　　投射

　　投射有两种方式，第一种是简单地将你的想法投射到他人身上，因此，当你认为自己做得不够好、感到失败时，你相信别人也这么想；当你认定自己不可爱时，你想他人也会这样认为；防御性投射，是你害怕自己的某些方面不令人满意，或这些方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻的。比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种弱点并进行攻击。种族或性别歧视就根源于此。
 
    如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，桑德拉经常因孤独而哭泣，她丈夫吉尔对此非常恼火。桑德拉认为这是对她哭泣的批评。后来她发现，吉尔小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将桑德拉的哭泣看作是对自己的批评（他认为这意味着她与他在一起不幸福），而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。桑德拉的哭，唤醒了其内心羞耻的东西。

    因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你（例如，因哭泣、失败或需要爱）。你可以问自己：他们会如何应付这些情绪？他们如何应付哭泣或失败？如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。

　　屈辱与报复
　　羞耻与屈辱之间既有联系又有区别。两都包含痛苦的感受：如被贬低、受伤害或被排斥，我们感到他人（例如父母、同伴、老板）认为我们能力不足，或某方面很糟糕等。区别在于：产生羞耻感时，我们认为自己的确不好；然而受屈辱时，我们却不这么认为。举一个极端的例子，酷刑使人受折磨，但却不会使人感到羞耻，因为他们不会认为自己不好。因此，问题的关键是，我们是责备自己，还是责备他人。

    当然，这不是一个界限分明的问题。因为我们可能既责备自己又责备他人。我们会认为是他人对我们不仁，所以我们才变得不义。例如，那些受虐者会感到屈辱（及恐惧），并责备施虐者。但同时他们也感到，受虐损害了他们，使他们变成了弱者。屈辱感使我们感到所受的批评或伤害是不公平的，因此，会引起我们强烈的报复动机。屈辱感的大小，取决于你对不公正程度的评价，以及你的报复动机的强度。对于一些人而言，报复的幻想是隐藏的，因此，他们必须首先认识到自己的愤怒；另一些人的报复愿望是明显的，他们应当想办法释放这种屈辱感。

    弄清楚屈辱感是现实伤害所造成的，还是你对他人的批评过度敏感所致是很重要的。所谓生活的智慧，就是弄清我们能为自己做什么，我需要哪些帮助。既往的经历可能会使你产生对屈辱的敏感性。然而，心存报复却对你没有什么好处。这并不是否认事情对你的伤害，而是说，如果你不放弃这些想法，将导致你对他人缺乏信任，使你远离众人，最后陷入一种可怕的孤独状态。

    要想改变现状，首先，你必须认清自己的痛苦以及所受的伤害，然后寻求帮助。你可以为既往的损失与伤害感到悲痛。如果说对一个我们不在意的人心存报复尚可原谅的话，那么，如果你对你的亲人怀有同样的念头会怎么样呢？泰德的父亲打了泰德，然而他认为自己仍然爱他，并想与之亲近。在治疗中，泰德经历了很大困难，才认识到自己对父亲的行为怀有屈辱感，并存有报复心理。当他认识到这一点后，他才真正开始原谅自己、原谅他父亲。

    羞耻与内疚

    弄清楚羞耻与内疚的区别也是非常必要的。羞耻包含了被认为低人一等、没有价值或在某方面很糟糕，羞耻直接危及到人的自我感觉；内疚则关注于他人，我们认为自己伤害了他人，希望有机会弥补。羞耻使我们隐藏某些东西，而内疚使我们想去弥补某些东西。有时，羞耻与内疚是交织在一起的。例如，贝蒂打了自己的孩子，她为此深感内疚。然而，她无法主动修补与孩子之间的关系，因为她为自己的行为感到羞耻。她没有认真考虑自己打孩子的原因，只是觉得自己不是一个好母亲，甚至不是一个好人。羞耻感阻碍了她认真地看待自己的行为，使她无法在今后做得更好。

　　当我们表现很差的时候，我们应当反思自己的行为，使用理性/同情性思维设想这件事是否能避免，并结合当时的场景进行思考。如果我们自我攻击，认为自己内心罪恶，我们将丧失解决这些问题的能力，也无法成长、改变、适应以及更好地处理问题。

    羞耻感与责任心

    如果你认为自己对某些负性事件的发生负有责任，并感到羞耻的话，你应当找到当时导致该事件发生的其他可能因素。即便是最令人不快的事件，诸如儿时被虐待过，你都会发现它根本不是你的过错。例如，可能是施虐者年龄比你大、自控力比你差，或者威胁了你，而你没有人可以求且或倾诉；或者你只是很迷惑，想尽力获取他人的爱。

    如果你伤害了他人，要诚实面对，不要自责。或许你是无意的；或许你当时的压力太大；或许你先受到了伤害；或许你正面临某困难；或许你很迷惑、不知道该做什么，或没有意识到自己行为的伤害性；或许你是因为过去的创伤想去报复…… 有时，我们不得不承担自己的责任，学会原谅自己、宽慰他人，并且立下不再伤害任何人的心志。你越是诚实地面对自己对他人的伤害，诚实地寻找原因，你就会越习惯于这种状况并努力去改变它，治疗羞耻感。

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