大致是这样。自从孔孔去结婚工作上一直很忙。有时间会觉得很累整个人压力很大。整个人闷闷的,总有一种压抑的情绪囤在身体里怎么也发泄不出去。一直以为自己很会放松,但事实上却好像什么事都这样死撑着。然后到一定程度,便会反抗,这不是我要的生活。
我想能尽力做好一些,但是真的很辛苦的时候,常常抱怨。也不是讨厌做事,只是觉得真的很累啊,没有什么信念去支撑。就这样的,觉得自己很傻何必太认真,又有些不知如何是好。
本来自己对工作就没有什么明晰的概念,只觉得对没有接触过的有些好奇,便想多接触一下。但是,还是很讨厌现在的自己,不够安心。
安心啊安心。
很长时间没有和任何人聊天,扣扣也一直处于忙碌的状态。今天终于忍不住跟喜子说,自己特傻逼得去跟做了好几年编辑一个代码都不认识的人去谈代码。是很傻逼,我居然生气啦。气自己,居然浮躁成这个样子,自己又懂什么呢。做事说话整个人都浮漂漂的,不是自己风格。这些屁事关我鸟事啊,我穷操心得哪门子啊。
等过完这段日子去找弟弟或者什么地方溜达一下。
妈妈最近一直让我跟爸爸说退股和跟三伯算账的问题。我说好啊好啊,有时间说,你把身体照顾好才是最重要的。然后一直拖着没说。
爸爸晚上在线的时候给说他,要把我妈说的话放心上,别啥都听不进去。总觉得自己在这方面也不是很有立场的,如果是我大概也会犯傻做这样的事但还是想了想。还没想好怎么开口。记得小些时候和弟弟写谴责书给老爸,挺二的。
那天爸爸夜里回家路过北京,给他短信的时候想说,挺想家的。
给哥哥说,我老大不小的以后可怎么办啊。他说你还知道自己老大不小啊。哎。是现实主义还是理想主义胜利呢。
精神分裂对仗,不辛苦才怪。
以后别告诉我,我已经长大了。除了徒增烦恼什么都改变不了。就算以后成为一个悲剧角色,到时候再承担吧。至少我还懂得人生的路是自己走的,崎岖也好笔直也好,喜果也好恶报也好,都要自己抗的。但至少现在还是可以逃避,可以不面对,有路可退。对自己来说已经很好了。可能我总有伤害关心我的人的力量吧。
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