| 分类：吉光片羽 |
晚上去他们屋，右看看功哥看开心网视频，左看看罚姐看优酷网动画。
我说：原来你们都在线看啊，我说我咋下载速度那么慢呢。
晚上去厕所，功哥也要去，问我大号小号。我说我要尿尿。
功哥说：站着茅坑不拉屎，就你这种人！
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我对某情说了狠心话。他说我没怎么变，我说自己变了很多，以前跟他很聊得来，现在却觉得没什么话说。然后他说那算了。其实我没有不喜欢他，不当他当朋友或别的意思，只是陈述了我的真实感受。他说他近两年也变了好多，可是我不知道，我的确很久没关心他。
如果是某喜的话大概理解，我们讨论过这样的话题。曾经很好的朋友，也会因为接触的东西或者走的方向不同而渐渐疏远，有天变得无话可说。他说现在已经不能跟我谈太多消极的话题，因为我不爱听。
我刻意疏远了某十，因为害怕他带给我的坏情绪。永远对生活的疯狂、不满。他要来北京，我甚至不敢接待，我不知道怎么给他找地方借住，给他安排。他的生活我可以理解，可以接受，但不能说服身边的人去同样接受，更何况我不能拿自己的理解去说服任何人同样如此。的确，有朋友可以提供住宿的地方，但是我不能保证某十不打扰朋友正常的生活。而某十本身是没有错的，我不能抑制他，要求他作出种种妥协。
近两年我对生活的态度渐渐定型在一种安稳的方向，不知不觉跟有些朋友走散了。是潜意识中有意的走散，正如邦妮说的“在所有的关系中，不要和消耗你的人在一起。不一定所有的关系都能滋养你，但是起码是收支平衡的，比较好。”这样的道理在没被人讲出来之前，只单纯地存在在我脑海中，“离开带给自己太多负面影响的人，无论是消极、盲目、冲动、幼稚。给自己正面积极的力量。”
零五零六年做了许多不成熟的事，后来渐渐疏远当时大部分人。当你意识到和某个人在一起，你的日子总是很狼狈，你会怎样？我想我不能每次来北京，不是住地下室就是在网吧烟酒交杂中熬夜晚，我不能和一群男女在KTV唱通宵疲惫不堪，我不能整天不洗漱灰头土脸，更不能因为困在麦当劳趴下就睡等到服务员来赶。
我可以过得很好，完全有能力有资本过得很好，不能因为一个或者一群朋友把自己毁了。所以就是关系再好也要散。朋友应该是朋友，而不是负担。
晚上和一朋友见面，听她说创业种种，我有点儿睡眠不足，头疼。我没有力气去分辨她的对错，我清楚自己缺少那种热情，只有对自己感兴趣的事情的执着。我没有远见，缺乏高瞻远瞩的精神。我只知道做好现在想做的、有能力做的事情，有一天你会做到自己意想不到的程度。我从来没想管人，但当我意识到我必须腾出手来做更有意义的事情，必须需要有人来帮我分担一些工作时，便开始调整自己的想法，也许需要一个团队来帮你达成你更高的力所能及的事情。
我太谨慎，缺乏冒险精神。人们的点子很多想法很多，想要付诸实践的很多。可连我，对什么都不太懂的我都能轻而易举发现里面的硬伤，那样的点子想法是不是太冒险啦。以前也说过，是自己太过平庸，不懂得很厉害的人们的思想。所以我很谨慎地不伤害人家的激情，又试图表达出，某部分细节不可行。
连续两次的饭局都在看别人演着他们的雄心壮志，他们超强的交际圈，认识多少有头衔的人。惹得我一脸崇拜，我没见过世面啊。可是好累，下次能躲则躲。
所谓交际，之前的工作经验告诉我，我的交际是建立在做事儿基础上的。之后再碰面再吃饭，加深了解，为了更方便做事儿。而单纯的一起吃饭便建立牢固的交际关系，建立起“我跟带着什么头衔的谁谁很熟，常一起吃饭，有事儿你说话”的关系，稀少。在饭局中一见如故的人，我毕业后平均能一年遇到一次已经算多。
某姐说二哥，你的自信来自于无知与平庸。这句话用在二哥身上大误，但用在大多人身上却很贴切。鄙人引以为戒。盲目自信要不得，清楚自己的无知和必须努力。而平庸，嘿嘿，我平而不庸，我是全世界独一无二举世无双的，至少在我和爱我的人看来绝对是。
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今天海盗过来抓路人做节目，问了几个不让我说真话的问题。第一个是是否支持婚前财产公证。
我一愣，完全没想过的问题。随即说，当然不支持，我没财产他有财产公证嘛公证。他们不让我说，偏要我讲不支持公证，财产公证伤感情破坏彼此的信任。也没错，你有财产你要公证，伤害了一穷二白的我的感情。
虽都是开玩笑的话，但我的确不支持婚前财产公证。如果公证的话，短时间内我可能会气，但气过就算了，这不是什么大不了的。何况公证本身并没有错。如果两个人的感情这么简单就会被伤，信任如此脆弱也便不用结婚啦。但大概还是信任问题吧，彼此的信任，就算两个人真的生活不下去要分开，也能够保持最基本的礼貌的信任。这是一个人的品格的问题。
我最怕难堪，就算分手都要撕破脸皮，把曾经的你侬我侬不遗余力地转化为恶意，就看不得对方过得好，总觉得别人沾了你多少便宜。太可怕啦，简直是在嘲讽自己的感情。曾经有个房主刻薄我，我便把所有东西丢那儿不要，扭头就走。我不要跟你争斗，不要跟你讲理，不要再跟你这个顽固的老不羞的家伙有任何交集。
人只要勤手勤脚，完全没有必要贪图蝇头小利。我想要的，没有双手不能实现的。如果不能实现，我便不要。
当然每个人都是如此了解自己，对方呢，你信任对方在情转凉后，还能保持足够的礼貌，不跟你细细争辩哪个锅碗瓢盆甚至鸡蛋是他买的。万事不是没可能。亦舒的小说中曾出现在金钱上照顾前妻的男人，惊得我目瞪口呆，不相信现实真的有那种人。
爱一个人，爱到相信他在分手后都能对自己礼让。那得多发烧。
可如果结婚连这样的热度都达不到，理智到像在做一场比较严重的生意，那我不如直接去做生意好啦。那个胜算可能比婚姻还大。
提及婚姻，有人觉得过得不好，便结个婚来冲冲喜，转换一下时运；有人觉得生活过得累，需要找个长期饭票休息；有人不小心怀上啦，就不打掉啦；有人觉得时间差不多啦，人差不多啦，差不多结了吧。妈妈总是告诉我，生活就是这样，婚姻就是这样，差不多就这样吧。
我是不肯勉强自己。我以为婚姻，是两个人生活都处于较佳状态，两情我愿的必然产物。而不是任何一方摆脱苦难的救世主，婚姻谁也救不了，自觉深陷苦海的人，只会因结婚陷入更深的苦海；想找长期饭票的人自要拿出等价的东西来交换；我不觉得时间差不多，人差不多，差不多结了是什么坏事，但这个差不多，要当事人衡量，而不是旁人，哪怕是亲人。
有时候我有点儿奇怪，有那么一种人，人云亦云、不能独立、永远需要别人照顾。这时候我便会告诉自己，什么人什么命。我也不过是任性惯了，享受惯了，不肯跟环境，跟自己斗，结果就是这样子。
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零九年的最后一个暖和天，之后就破破烂烂棉袄出门了。
那天去见几年没见的应该还算朋友的人，穿着依旧大学的衣服，很杯具地讲，为什么多了这么多年我还要邋邋遢遢地去见人。我到底穷到什么份儿上两年都没有买新衣裳。
住的地方还没有暖气，便从头武装到脚，里三层外三层得裹着。在家宅的三天，除了洗澡，绒绒袜都没脱过。暖宝温呼呼的时候不能充电，只能等凉透再冲上再抱起来。每天晚上出去觅食，琢磨得便是，怎样把裤子羽绒服鞋子套在睡衣睡袜外面。
琢磨好后，我真的那样做了。
要是能冬眠就好了，旅游攻略写到自己都佩服自己的踏实，虽然中间没少看电影动画片、玩连连看。
万恶的连连看，万恶的在线连连看。万恶的连连看。谁玩这种脑瘫垃圾小游戏啊！
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昨天同事问十一月有什么好电影，我顺便提了下我去影院看《地铁惊魂》。
同事问好看否。我还没看怎么知道，只说预告片还不错。
今天同事问电影如何。我说一般。同事表现出异常开心，是吧这种片就该在网上看吧！
姑娘，你到底在开心哪般？
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写爆要吐的苏州游记，连复制都不想再复制一遍。有要看的转去那里。
http://www.mtime.com/my/chencao/blog/2598425/
我的确是那种“边在床上无聊打滚，嘴里还要念着我好忙好忙啊”的人啊。
看书看片儿都是生命的一部分，我人生的休闲娱乐在哪里啊。不过，还是好想看片切~。
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从一开始，人的交往总归要遵循某些原则，虽然如今世俗的道德准则在某种程度上已经不适用了，但康德所说的，头顶的星空和心中的道德还是做人的准则之一，这不是教你如何过得更好，而是教你如何过得平静安宁。比如不脚踩两只船，不动朋友的床伴，这样的规则看似是道德的不去伤害别人的，其实更主要是为了在之后让自己也不受伤害。可我那个朋友依然支支吾吾：我现在知道错了，可是我不想和那个男人撕破脸，也不想失去女朋友的友谊……
这句话让我想到了和菜头曾经说过的一句话，大意是说，就算是一头在泥泞里打滚的猪，也要有空隙抬起头来仰望星空。老实讲，某些爱情和友谊，并不值得珍惜。它们不过也就是一个烂泥塘而已，你害怕什么就会遭遇什么，然后滚到自己也满身肮脏的时候便心安理得了。当自我和自尊都没有之后，你还需要这样的爱情或友谊有什么用呢？
可是这个时候，我不晓得她的心里是不是还有一片星空。以及她的烦恼，是不是来自想把另一头猪从烂泥沼里赶出去。
