别怨心底滴血，专心工作过劳才有资格吐血。杨千嬅的亦舒说。

    不喜欢竞争，不喜欢对比，对我来讲做足自己的本分就够。某时我是好面子的，转眼工作都快两年，可能最大的学会只是，如果不好好工作，真丢不起这个人。

    但某时我又是想得开的，错误总要犯的。那些彼时的是是非非种种境况对于人生来说还是微不足道的。没有人没有事能够使人裹足不前，除非自己不想走。

    而学习这种事情，也是渐渐觉得对某些东西感兴趣，随意学学。时间还长，何必慌张。又不是亡命三郎。早过了为着一场考试一纸分数，绝望之极以为无路可退以为天都会塌下来的青春。

    就这样懒散地想着，也许我的人生密度会比别人低很多，也许到老也不能让人觉得骄傲。我不知道以后会不会懊恼现在的想法，但固执不变的我到时候应该也是满足的心态吧。

    如果能被外界轻易影响，那就不是自己固守的。

    喜子说：我无法理解和你这种女人谈恋爱的形式。我居然不好意思骂你了。

    我也无法理解。记得毕业前小文说过一句让我很不愿接受的话，你不能够细水长流。

    妈妈说，玩两年是个事儿得了。但现在当亲戚朋友问到我谈没谈恋爱的时候，她只是在旁边笑。妈妈真不唠叨，从何时起她绝口不谈让我找男朋友的事。

    有时候我想，怎样我才能一直这样下去呢。只有成为一个很牛逼的姑娘。但自己是软弱而胆怯的。

    虽然我对婚姻充满很现实朴素的憧憬，但只是憧憬，无法落于现实。在感情的事上，我对自己很失望。大概真的自此之后不再挑战。直到何日真正的安定下来。

    如果自己是阳子。

———————————————————————————————————————————————

    东京日和。荒木经惟。

    阳子，你应该明白的。我想说的或许不是思念。
    你站在街对面的时候，只是一个人。结婚这么久，第一次看到你走在人群里，走过我身边。
    只是你一个人。
    阳子，还有很多事情，我可能不知道，关于你的。你从来没有试图告诉更多。
    阳子，我在想，我们在一起的时候是不是正常的日子。除了你，我可能不会拥有更多。
    东京的太阳就照在外边的阳台上，就象你在的时候那样。猫懒洋洋的爬在椅子上。桌上的烟缸架着支没有抽完的香烟。旁边是你的照片。对面仍然没有高楼。不知道你是不是还记得，站在那里，可以看见太阳下山。
    阳子，你一直都没有告诉我，我说的很多话你都听不到；其实很多话我只是在心里对你说。
    阳子，那天你对我说，“你不要对我太好。”当时你穿着和服，就站在不远的地方。
    阳子，不知道你是不是想要一个孩子。

    阳子，不知道你是不是还记得，那天清晨在雨中，我们在石头钢琴上一起弹那首《土耳其进行曲》。
    阳子，你曾经离开我三天，那三天我在想你会不会永远的走掉，不再回来。如今，你已经离开了2年半。
    有一晚，你躺在塌塌米上，背对着我。

    阳子，像你说的，7月9日就会到来。每一年都有这样一天。
    我们踢着一支啤酒罐回家的晚上，我看到你脸上的微笑。只是来不及按下快门，那一刻已经过去了。

    阳子，向日葵开的最好的那一天，东京的太阳也正暖。我们到了柳川，象结婚时来的那次一样，那家旅馆的小院仍然是干净的绿色。而我们住过的房间也没有变过。
    曾经见过的那个老婆婆已经94岁了。是不是除了时间，一切都不会改变？
    阳子，我记得，你一直在笑，就坐在我的面前的船头。

    阳子，我以为你一直都会在我身边。
    阳子，你记得吗，那天在柳川的一个小理发馆里，我睡着了。而此刻，你正躺在河边的那艘小船上，睡的正香。风从身边吹过的时候，我看着你哭了。

    阳子，别人都以为我们是最好的夫妻。其实，我只是想知道，你和我一起是不是真的开心。
    阳子，无论是后来的车祸还是你子宫里的肿瘤，都不能让我以为你会离开我。
    即使是现在，我也一直觉得，你就在这里。