四子说，再见。
    我知道他要怒了。从上次约稿到现在已经过去了三个月零多少天。那时候我还没有大学毕业，现在我已经工作了不短时间。
    我发了一个= =。这样的表情过去。
    大概他也了解我这样的姑娘比较那啥，便问，有新稿子没。
    我说，没，不好意思啊，最近一直在忙。换工作，搬家，诸如此类的一直就拖欠了下来。
    他说，记得就好。26号前，写个自己都觉得奇怪的故事发到我邮箱。
    我说，好。但是不可否认我很无奈，你看我长得像故事，长得比较奇怪吗。 

    我不知道为什么四子坚定地认为我写的稿子能用，或者我长着一副我是好稿子的脸。其实我很想告诉他，我连最基本的故事情节都搞不清楚，即使我真的写了也会被你毙掉。
    我会很不好意思。
    但是我什么也没说。就像我没说我其实很喜欢四子一样。
    四子其实不叫四子，其实肯定不会叫四子。这只是我刚刚觉得这个自白书可能会比奇怪故事好写的时候，随意跳到我脑袋里的名字。我觉得，我不能让别人知道他的真实名字。可能看杂志很多的人会知道有这么个他。
    四子是我的一个秘密。我有好多好多的秘密，不为人知。 

    四子是个长相一般看起来三十岁左右的男人，比上一个我单恋的男人看起来顺眼一些。我单恋过很多男人，除了同上一个睡过几晚，其他的都只是单纯的单恋。最后不了了之。
    我不知道为什么我喜欢的那些男人都不喜欢我，就如喜欢我的男人我一个也看不上一样。好像这些都是注定的。每个人都一样。很俗套。
    我有预感，四子也不例外。四子不会喜欢我，好像这是注定的。当然，仿佛这一切也都是我希望的，一个个故事而已。自导自演，然后安静的结束。他们点缀了我的生活，我点缀了他们的梦，呵。 

    四子大概Q上有很多这样的人。所以他完全不以为然，在意的只是他的入稿量以及过稿量。而像我这种默默不言而且根本没有给他投过一篇稿子的人的存在没有任何意义。所以他可以轻易说出，再见。
    我从来不说。我试图微笑送所有人离开。安静，安静淹没了这个世界。其实有歌声，只是你们没有听到。一个稚气女人轻巧的声音穿过电脑穿过耳机在脑海低低萦回。
    我不知道为什么要答应四子，不想被他拉黑，还是担心自己Q上拈花的最后一个人也消失掉。
    如果那样的话我又需要去认识一个看起来还算满意的陌生人，我并不喜欢改变。如果可以不改变的话，多好。但是有一天就连四子都会知道，知道他原来只是我的一个秘密，而已。 

    我一点也不期待那一天的到来。至少26号之前四子还会安静的住在拈花那一组里。那，我真的要写一个奇怪的故事出来吗。
    被四子发现我原来只是滥竽充数的南郭先生。他会怎样呢。
    从认识四子到现在我们只说过一次话，谈得很好。因为我答应给他写稿子。他告诉我他的地址、电话，说有事可以找他。于是我就消失了，那个杂志社的一个小隔间的电脑旁边电话会在凌晨的十一点、一点、四点、五点黑夜任何一个时间都有可能响起。
    我没有安妮味道的意思，只是我有深夜起来去厕所的习惯，同时还习惯拨打一个人的电话，听手机里面嘟嘟的声音。我想如果有一天电话被另一方拿起，问一句你找哪位，我一定会落荒而逃。当然，我在自己租住的7平米的小屋子里，也逃不到别的地方去。 

    期待是一回事现实是另一回事。每个夜里我希望忽然有个声音突然出现可以陪我聊聊的同时，在听到一阵快速而整齐的嘟嘟声提示我对方无人接听时，我不得不挂掉电话塞进枕头下继续睡觉到天亮。
    不得不说，在某种程度上我是个朴素的姑娘。尽管朴素的另一个意思是平庸，那也无所谓，毕竟这是事实。一个放在任何地方完全可以被人无视的小角色。我很少为此烦恼自卑抱怨，因为我的心不知道去哪里了。
    在这个寂寞而繁华的空城，从我家走到公司需要二十分钟，从公司走到家需要一到两个小时不等。那天坐在一栋停止营业的书店门口给泡沫电话，她说，你要死啦。我说情绪有些不好。她说不好个狗屁，你个白痴，在那里的朋友呢。
    我说这个城市很寂静，没有朋友。她说，你少抽风啦，赶紧回家洗洗睡吧。
    其实是所有的朋友都与我彼此伤害然后相互分开了。我不能用常理来解释这件事情。因为太过简单。 

    我在7-ELEVEN买了四块五一包的中南海，在回家的路上抽掉三根，然后顺手整包丢在洋槐下面垃圾桶里。拨通四子办公室的电话。
    直到听到同样快速而整齐的嘟嘟声，忽然压抑不住地蹲在那里哭了起来。那个孤单矫情的姑娘吸引了许多路过老爷爷老奶奶的目光，引起了种种无谓的猜测。
    我只是在那一瞬间，很难过。