也许你我终将行踪不明
但是你该知道我曾因你动情
           ——波德莱尔
   
    生命是场漫长漫长永无止境的折磨。
    惟愿你在苦痛中挣扎不得解脱。直至你嘴角挂着坚强的遗忘，安详亲吻你的眉眼，温暖在怀中深刻不测。
   
    去年你生日是老婆告诉我的。但老婆生日你却未告诉我。
    用心良苦是一回事，除了家人我从未刻意去记过任何人或者说，从来无人提示的话便忘记。习惯性的忘记。
    影子生日的那天特意在日记置顶的帖中查了老婆的生日，然后想，哦，原来已经过了。
    然后想，哦，大概那天会难过吧。便如零五年零六年一般，我来回四处，原来大家只是不在意，亦或根本从未记得过。情绪是一回事，又觉得无所谓吗，不就是一个生日罢了，能影响什么呢。关系好还是关系好的。
    但是老婆不是我，没有顽强的自我力量，以及凉薄冷漠不以为然。是我做得不够好，于是看到她和你们，或者她和别人的幸福便觉得那样很好。
   
    大概以前的时候我会讲我们三个如何。记得你写这个标题的时候我说你无聊。都老夫老妻了什么年头了还玩这些矫情的东西。
    殊不知，或许只是我离开很久。自娱自乐很久。现在依旧。
    之前的几天还会讲，我跟谁谁最铁，跟谁谁是好朋友，跟哪些人是普通朋友。此刻不讲了，一切顺其自然的发生。并不是所有的人都能成为长久，而另一种意义上来讲，也可以说是永恒的一个点一段曾经一片漫长的时光。在那段岁月中，你们最重要。而现在以及后来的发生，我们终不能定义。
    你收到的那张CD上有首歌唱：哀伤的不会忘却，那只是一些片段。忘却的无法消失，他们躲在树后面。每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。
   
    事实上，我很满意现在的生活。非常满意的开心，有种含羞的不应当的幸福。
    一种内在的无语言表的情绪慢慢在心中生成还是漫漫蒸发于全身。我开始喜欢北京，喜欢地坛钟鼓楼什刹海，喜欢酒吧摇滚那些人。我独自四处行走，接触之前没有接触过的一切，无惧无畏，深夜在街道开心地玩自由自在。
    我知我已愈加孤僻。
    有时沉默微笑的淑女，有时乖巧用心的崇拜一个人，有时在一群陌生人间中放肆。的确，这是一个陌生的城市，一个陌生的世界，于是它给予我们痛苦现实的同时也给予了我们自由自在的一切。
    所有的一切来去如同双刃剑，所有的感知不过源于内心。
   
    我查了北京的各种特色小吃，查了北京的特色景致。我想等老婆过来，然后可以带她四处看看。很久以前，萌芽有个叫麦子的姑娘曾经说过一段让我很感动的话，大概意思是有一天你来上海，我带你去吃我喜欢的小吃转我喜欢的操场看我喜欢男生生活我生活的一切，可是去年到上海的时候谢谢你收留了我两天两夜。那时候我忘记了她，回来的时候我想到，觉得很遗憾。
    好多曾经我们说过的话都无法兑现。但至少当时我们多感动，之后又怎样呢。无所谓的。
    好多发生过的事好多本应当牢记的回忆，我都忘记了。
   
    我是一个自我剖析很严重的人。好多我的缺点我都很清楚。譬如没耐心，譬如漫不经心，有时候敏感有时候迟钝，不擅交集不爱联系人，感情盲目而被动等等。
    还有强大的好奇心，对陌生人会很好，点到为止，如果超过某个度的话就会担心就想逃避，不黏人，不被人黏。有时候会伤害人而不自知，有时候自治而不知接下来该如何。真的是无心的。但只能这样。
    跟某人提起过，说道茫然，我也茫然不知该如何去做。但是他说，你清楚自己要的是什么，我想想，的确。我清楚自己要的一切，大方向从来没有发生任何改变，成长的路无论有多少歧路多少枝桠都会走回来。
    还是因为内在力量太多强大。
   
    从小我就觉得一切都无所谓，除了感情真伤人。这种想法从懂事就开始有，后来慢慢发现，哦，原来感情也不是那么伤人，都会过去的。
    我很在意老婆。因为她是她，不是别人。无论现实和网络都是。
    而婊子群中的四个女人则是我最铁的姑娘们。
    不要为谁谁排个名次，不要说谁谁最爱谁。我只是个传说，请华丽的忽略我。
   
    二零零七年九月一日。张小四，你爱快乐不快乐。
    反正我快乐。