一叹

再有一天，今年就终结了。

这年的开始，仿佛是被推进来的。我还没站稳，又见到白色被推进来，医疗器械，药物被扔进来，我的亲人们散乱地跑进来，我的父亲，体力不支地刚挪着身体进来，身后的电梯就忽地合上了，上还是下地，驶向下一站。

年初时，做过一个梦。如今想来，梦里已有昭示，虽然当时有些预感，又总会怀疑它变成现实的可能性，可是，这梦啊，这梦里的父亲在他欲往的站台下了车，他带着行李，还牵着一个我不认得的孩子，步履不稳地下了车，我不停地说，爸，你一个人能行吗？一个人能行吗？结果，两三个月后，父亲竟然真的在他的生命旅途里下了车！我一直自责着，我怎么就不在梦里把父亲拉上车呢？

如今想起来，爱，在有些时候总是不够及时。总想着，下回吧，明天吧，可是生命没有下回，在这条不归路上，世人留下最多的就是遗憾和没被放逐的爱。

我该给父亲换双棉皮鞋，他脚上穿的还是我早在江苏时给买的，我该在父亲临终时，握着他的手陪着他，我该在他手术前的一个晚上和他聊一些生死的话题，他早暗示过我，要和我探讨，只是刚一开头，我就泣不成声，每次都结束于父亲对我的安慰中，他分明有些生死之外的话想和我说，如今竟成了遗憾，我这样不孝，自顾自的不愿接受，这太残忍了！我该亲手给父亲穿好装老衣，我该把父亲接回家，这些来不及的爱，真的是来不及了！

再叹

中午时分，先生发了一条微信，我躺在阳光里，慢慢读：“经常会说，人会经历三次成长：第一次是发现自己不是世界的中心；第二次是发现即使再怎么努力，终究还是有些事情令人无能为力；第三次成长是明知道有些事可能会无能为力，但还是尽力争取……”

我把手机搁在胸前，闭上眼睛盘算着，我成长成什么模样了？到了哪层？

大约在十六七时，我发现自己不再是我世界里的中心，偶尔的挫败和不快，要独自承受，要学会痛并快乐着。在家里，寡言的妹妹有时会提出更趋向双赢的建议，我的建议不再是唯一，虽然那个时候还没听过“双赢”一词。我的世界突然涌进许多与我相关，却都孑然独立的事和物，这期间没有人为我导向，我茫然地向前，失落中慢慢地捕获些外来的营养来填充缺口。

第二次与第三次，我反复读了好几遍，是不是我逆成长了？

我的第二次成长恰好是它的第三次。比如父亲的病，明知无能为力，但我们从未放弃；比如三舅舅的窘况，明知无能为力，但还在尽力为其改善；比如，时光在每个人身上的镌刻，明知无能为力，我们还是要在山水的行程中，一边躲避沟壑和暗流，一边前行。

那我的第三次成长呢？仿佛与它的第二次又不尽相同。

说来说去，都不及老祖宗的智慧。

老祖宗说，人的成长该是五个阶段。“三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十从心所欲不逾矩。”而微信里的，第一和第三次的成长，不过是“三十而立，四十不惑”，第二次类似孔子的“五十知天命”，那么耳顺呢？从心所欲不逾矩呢？也许此条微信的作者与我年龄相仿，甚至比我年岁小，也就不足为怪了。但是，他能看透一些层面，并行于文，还是让人心生感叹的，赞许的。

复叹

又打开手机，掐头去尾看到一句：“走在人世间，没必要把仇恨指向别人，因为别人无罪；也不要把后悔留给自己，因为自己无辜；更不要把成见留给世界，因为世界无常。”又想颠覆它，可颠覆的结果，让人更加悲观，所以模糊地信以为真吧。重要的是，它传递的是佛道儒里的精神层面。人有的时候，是愿意脱掉尘衣，与神仙结庐而邻，求得一刻的安宁和放下的。

打开手机相册看。

先是孩子，月儿啥时候从圆脸变成瓜子脸了？再有些时日，融儿该放寒假了，想着他欣欣然地从南方回来，心底暖了一大片。

再是他，感喟岁月不疼惜任何人。

他更加忙了，更加恋家和孩子，每次出差回来，说，年龄真的大了，还没到目的地，就想着回家，你这老家雀，咋还越老越让人惦念了？

父亲的事，对他触动不小，他老说，不能再等了，行孝要及时。我心里就一阵疼。

一个回眸的功夫，新的一年，已经立在门外，我不想被推搡着与它碰面，我还是主动打开大门，迎它而入，迎它上厅堂，准备接受，它在新的一年里为我带来的一些问题，带来的人和事，带来的颜色和麦粟，我迎着它，对它说：我相信灵魂的存在，我相信在新的一年里，父亲隔着时空万望我们安好。在新的一年里，我愿意包扎伤痛，及时行孝，快乐担当，活好当下。