最初的愿望是把我这么多年的西藏旅行游记编辑成一本书送给自己，也算是一个总结。当我面对500多篇文章和数不清的照片时，我发现自己就像掉进了“蚂蚁阵”里，根本无法在短时间内把它们聚拢到一起。Apple说：“为什么不先把您的66号公路变成一本书呢？这要简单的多。”

     想想也是。66号游记相比西藏游记要短的多，虽然内容不丰富，也还算是比较完整。另外66号公路的旅行改变了我对旅行以及生活的一些观点和看法，同时也学到了很多的东西。如果把它变成一本“书”送给自己还是很恰当的，最重要的是为将来编辑“大部头”的西藏积攒经验并打下基础。

     我从未奢望过把我码的这些字攒在一起去正式出版，在这方面我是没什么信心的。我的文字比较主观也比较自我，这类文字对读的人来说不够体贴并具有强迫性。至于还有那么多人读我的文字并为此叫好，我想多半是对我的“行为方式”的欣赏与宽容。

      编辑自己的“书”是需要胆量的，回看66号公路的文章时越看脸越红，总觉得自己的文字在浪费你们的时间，埋怨自己为什么不能把它们写的更好一些？至少没有错别字吧。我痛下决心要把每一篇文章使劲往好了改，终于有一天我把一篇自认为改得不错的文章发给老搭档，请他看看是不是比以前写的精彩些了。老搭档看完后对我说：“没你的风格了，不像是你写的了。” 

       我不得不承认当时很受打击，那感觉就像我端着盘子等美味佳肴，厨师却告诉我说：“只有面条。”我说：“你再与原文对照着好好看看，你不觉得比原文严谨了很多吗？”老搭档说：“严谨不是你的风格，随性才是你的特点。新改的文章可以署任何人的名字，但原文一看只会是你。”我放下“盘子”说：“好吧，我改错别字得了。”老搭档说：“错字也别改了，那也是你的风格之一。”把“盘子”一扔，沮丧的心情立马儿好了很多。我并不想把缺点当个性，但我一时不知道该如何改正主观的写作风格，为了不画蛇添足暂时保留这个坏毛病。

      我的新女友思思在漫咖啡与我聊天时说：“你的文字最大的特点是有感染力，会让人有种马上走的冲动，这源于你的真实。”她的这句话解决了我的另一个困扰：我一直纠结是否要把文章中“哇靠、他妈的”之类的脏字去掉，有人说这些语言会显得我很粗俗。可我怎么也找不到比它们更痛快的词语了，再者说我就是这么表达激动情绪的。如果有感而发的渲染性语言被抑制会显得我很高级吗？可能会给两个字的“桂冠”，我就不写出来了，举个例子吧：如果你是我的旅伴，当我们看到羚羊谷那令人惊叹的岩壁时你是喜欢听到我说：“哇，好好美啊，好壮观哦，好震撼呐。”还是：“哇靠！太他妈的漂亮了！” 

   我是什么样就是什么样，反正也不会拿到社会上去祸害他人。虽然在博客这个公开的平台上写了八年的游记，但潜意识里还是写给自己的。如果我从一开始就考虑周全的话也就不会落下那个根深蒂固的臭毛病了。那篇我改过的“好”文章从头到尾都紧绷绷的，就像是关进疯人院的疯子穿着防护衣。这么多年的“写作”生涯从未为了讨好他人而装模作样，也从未把写游记当一件多难的事情，当我决定保留了原有的叙述风格或者说写作风格时，我的天又是明亮的天了。该矫情的时候矫情，该犯傻的时候犯傻，该骂人的时候骂人，这让我感觉好多了。

    我接受了朋友的建议，把《火车跑在Route66》改为《闯入66号公路：一个女人的独自旅行》。我认为这个“书名”比较符合我的性格与当时的实际情况：一个人稀里糊涂地闯了进去傻乎乎地跑了一圈儿。也正因为有了这第一次的冒然闯入才激励我用了整整一年的时间去“研究”66号公路。我把收集到的实用信息加在了每篇文章中，比如路线与路况、八个州的200多个小镇的名称、一些小故事、沿途重要看点以及住宿信息等，并更正了原文的几处错误。我希望下次再去时能参考自己的“书”。

    我特别感谢在我编“书 ”过程中给予我帮助的朋友们：妮子主动帮我找出版社：“宝贝，你的故事不出版实在是太可惜了。”还有一位朋友说：“我最欣赏你的地方就是你的坚持，坚持做好这本书，无论遇到多少困难都要坚持做完它！”我妹说：“不是每个人都能把旅行变成文字的，这是你的财富。”作为专业人士的思思在图片与文字之间的关系上给了我很多建议……我几乎得到了所有人的鼓励与支持，包括从未见过面的博友们，你们不经意的一句话总是给我向前冲的动力，哪怕仅仅是阅读都能让我觉得这些字码的有价值。最让我感激涕零的是一位朋友不仅帮助我设计版面教我如何使用Indesign，还把初稿做成样书送给了我。

    当我拿到样书的时候，还是把自己吓着了！这是我第一次看到自己的文字和图片那么规矩地印在纸张上，它真的成了一本书！我像一个怀胎八年的孕妇终于看见了自己的孩子，一时不知道该怎么抱“他”，怎么待“他”。本能的驱使让我把“他”紧紧地搂在怀里，低下头用脸去抚摸这个真实存在实体，眼泪很没出息地吧嗒吧嗒往下掉——太他妈的不容易了！

       当一个人看到自己的“成功”时，委屈永远跑的比欢喜快！我想那些捧着奖杯热泪盈眶的运动员多半不是激动的泪水，因为激动是哭不出来的。只有那些经历过坎坷与不易，误解与委屈的成功才能让人哭的泣不成声。面对此“书”时所有的委屈像烧开的水咕嘟咕嘟地往外冒，“烫”的我喉咙都堵住了。我特想对那些曾经辱骂过我文字的人说：“你丫给我写八年试试！”我特想对我的生活指手画脚的人说：“你他妈的先把自己的日子过好了再评论我。”幸亏我脸皮厚啊，也幸亏有他们啊，否则我不会倔强地坚持到现在。我真不想小肚鸡肠，我写这些东西没有一丝一毫的别有用心，更没想过把这些文字变成钱财；所有的旅行都是靠自己一步步走出来的，所有的信息都是自己吃了大亏后总结出来的；我背后经历的坎坷和困难，甚至难过有几个人能看到？我风光背后的生活有几个人知道是什么样子的？我激励他人不要哭泣时，自己掉泪时只能用袖子擦。我把这些转换成一种美好，义务地提供给所有看到的人，希望对大家有用处，我八年所做的和Bob Waldmire的免费贴士是完全一样的，当我看到他的兄弟把这些贴士免费发放给游客时，哭得一塌糊涂。所以，那些恶意的中伤确实伤害了我的感情。

       我妈的惊讶程度不亚于我：“你会写书？这都是你写的？哦，我想起来了，你从小就爱写小故事，然后念给小朋友们听……”爸爸的态度很Man，他把眼睛架在脑门上埋头翻看我的“书”，良久后，扶正眼睛把书递给我说：“嗯！很不错。”我妹妹比较给力：“太牛了！为你骄傲！”。

       “你的第一行字就有错字，你打小就爱写错别字，怎么这么大了还没改过来！”我妈吼了我一句。

        过了几天，我妈妈又对我说：“能给我一套你的书吗？”当我买好了六月去美国的机票后，我妈妈说：“能带上我吗？”我想从那天起我妈妈为我感到骄傲，而我也一直希望能成为他们的骄傲，今天我做到了。

       黑妮把我推荐给新星出版社的刘老师，我们聊的非常投机，有两个下午在顶楼的咖啡屋里聊的忘记了时间，天南地北的心旷神怡。无论结果如何我是很喜欢这个女人的，她一袭黑衣与特有的气质总让我想起桑塔格。

      我拍了几张关于庞蒂亚克与Bob Waldmire的内容发给市长与Buz Waldmire，毕竟里面用了一些网络下载的图片，我可不想出现版权的问题。让我没想到的是，市长与Buz不仅授权给我使用这些照片，市长希望把我的书放在庞蒂亚克市政厅与博物馆里展出。我很荣幸。

      所有这些让我有了做完这本“书”的动力，但问题也随之而来，我该如何删减图片？样书只用了前19篇文章就已经260多页，这要是把46篇文章全放进去还不得成“毛选”啊。可我舍不得删掉任何一张照片，这些照片是我的记忆，是我文字最好的映照，而且我也习惯看图写字了。朋友说：“你这么编辑书的话成了看图识字了。”可我很固执，又一次拿缺点当了个性。当我全部编辑完时自己都哭了，17天的旅行竟然让我搞成了650多页的上下两册。如果按这个搞法的话，我的西藏得成什么样了？看着Indesign里面的文件，忽然感到这本书臃肿的像一个炫富的富婆把那点儿家当全招呼在身上了。老搭档说：“毕竟这是你第一次做书，已经很了不起了，八年前你想过有今天吗？”

     可46篇文章已经全部排完了，文图的改动会造成很大的麻烦。纠结了一晚上找到了安慰自己的“借口”：既然是给自己的书多厚都是应该的，就这么定了。

     经过三个多月的努力，书终于做好了，用手垫了垫，2斤多。不禁感叹：真能写啊！