十七岁

    我是个糟糕的孩子。我想在我的整个十七十八岁里，甚至于我的父母都是这样认为的。我的叛逆比别的孩子来得更早，更强烈，更持久。

    可是自己心里的东西，只有自己明白。

    我不是个坏孩子。我的十七岁，在曾经的想法里，该是一个女孩一生中最美的年纪。在这一年，我想着我会遇到所爱，经历伤痛，美丽得沉重。我甚至曾经想过要在十七岁自杀，永远十七岁，墓碑上的照片里，别人的回忆里，永远都是十七岁的我，短头发，明亮的眼睛。

    十七岁，该是我的记忆里，最起伏的一年。可是遗憾的是，并不美丽。

    我成绩很差，而且问题不断。老师头疼的角色，父母整天心痛乖乖女怎么变成这样。妈妈曾经流着眼泪对我说：“你变了。你完全不是以前的你了。”当时我表情冷漠。现在想来自己是多么残酷。

    第二个男朋友是高一的学弟。对他印象不深，是个腼腆的男孩，走路低着头，圈着腿。长得好看，头发柔软。

    他每天从我的教室门前经过，总是想送我回家却总是被我拒绝。他每天都带瑞士糖给我吃。其实他很好。

    我是个很残酷的人。我摧残别人来磨合自己的伤痛。我带他去长江边，告诉他这是我和初恋曾经约会的地方，我微笑着对他滔滔不绝，对他嘴角的抽动视而不见。

    那时候我的确是个糟糕的人。因为我的悲伤找不到出口。

    那男孩是第一个吻我的人。所以我会记住他。我的心里全是悲伤。

    年少最美好和可笑之处在于自我被无限放大，我们总是把自己的眼泪当成全世界的悲伤。

    一个月后我和他分手。那天大雨倾盆，他打着黑色的伞。之后我去路边摊吃馄炖，吃着吃着，眼泪就流下来了。

    那天以后，他再也没有从我的教室门口经过。

    不久后的一天，我在家门口捡到一个信封，里面是一卷瑞士糖。包装纸上写着我的名字。

（待续）