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给心理治疗师的礼物

(2015-01-02 22:50:26)
标签:

情感

心理学

给心理治疗师的礼物

欧文亚隆

分类: 读书看戏

 读到第四十二章,当看到这句话“他们重新调整了价值的优先顺序,开始减小生活中
细枝末节的小事的分量”时,第一反应就是想到了LG。这段话是指作者看到许多病人
在面临死亡的时候发生的某些个人变化。

 

这涉及到海德格尔谈到过的两种存在模式,日常模式和本体模式(ontological mode),
在日常模式中,我们被物质世界所消耗和分心,心中充满了对于世界上的事物如何存在
的好奇。


在本体模式中,我们集中注意存在本身,我们充满了对世界上的事物存在的赞叹。

但是我们如何能够从日常模式转向本体模式呢?哲学家经常提到边界体验,指的是紧急的
情况把我们“震”出了“日常性”,使得我们的注意力集中于“存在”本身。

最强大的边界体验是面对一个人自身的死亡。

 

读书会上,我对老师提的问题是:如何利用本体模式中的改变力量帮助没有面临死亡的人呢?

结果老师说,我问了一个全人类都希望解答的问题,好吧。

 

我希望他能够有所改变,比如开始减小生活中细枝末节的小事的分量。
然而我也认同其他小伙伴和老师的观念,我感觉他改变了会对他更好,可是那是我自己的标
准,不是他的标准,怎么就能确认这一点呢,的确,我并不能说,这个改变对他更好。
好吧,我认了。


每周一的课结束后,我都会给他讲些上课的内容,因为感觉很有意思。
他也学习了一些。比如我们平常说话时注意多表达自己的感受,而少用评价的句子。评价会让人听

了不舒服,好像在批评对方。

 

今天发生的一件事,他虽然是批评我做的不好,但是也一直说,我只表达我的感受,
然后这么多年来,我第一次感觉到被批评完全没有不舒服感,乐于接受。我知道,
区别就在于真的只表达感受,虽然这很难,人民习惯于一开口就是指责评价别人。


前几次课上,发生的“此时此地”的事情,老师让我们讲感受,不要评价,结果每个人说出来
的都是评价,不是感受。


太太对先生说“一件小事我不请求他,他都不愿意帮我”,这就是评价,有指责的成分,会让
先生很不舒服。
太太对先生说“你现在对我的态度,我感觉特别伤心”,这就是只表达感受,没有指责和评价。

 

两个人如果说话都是带指责和评价,那么就很容易吵架。夫妻之间,朋友之间,同事之间都是
一样的。


下面写一个例子,夫妻间如何说话(心理学叫如何共情)?
妻子:累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三挑四,不懂装懂,烦死了。
丈夫:别理她,跟这种人生气,不值得(提建议)
妻子:那哪行啊, 顾客是上帝,是我的衣食父母(觉得丈夫不理解她,烦躁)
丈夫:那就换个活儿(接着提建议)
妻子:你说的倒容易,现在找份工作多难,甭管怎么样,每个月我还能拿三千多块,都像
你的活儿,是轻松,可是每个月才一千多够谁花呀。。。(觉得委屈,丈夫不理解,还说
风凉话,开始抱怨)
丈夫:嘿,你这个人怎么不知好歹,人家想帮你,怎么冲我来了(也动气了)
妻子:帮我,你要有本事,像隔壁小萍丈夫那样,每个月挣个四五千的,就真是帮我了。
(评价和挖苦)
丈夫:你不就喜欢几个臭钱嘛,那你跟小萍丈夫过好了。(家庭冲突产生)

 

这是一次糟糕的沟通,妻子只是想倒苦水,但丈夫把“苦水”当成问题,急着出主意
“解决问题”。


共情的说话方式:
妻子:累死我了,一下午谈了三批客户,最后那个女的,挑三挑四,不懂装懂,烦死了。
丈夫:大热天的,再遇上个不懂事的顾客是够呛,快坐下来喝口水吧(把妻子平日爱喝的
酸梅汤递过去,对妻子的感受表示理解)

妻子:哎,挣这么几个钱不容易啊,为了。。。
丈夫:是啊,你真是不容易,这些年,家里主要靠你挣钱撑着,我这个吃公家饭的人,看到
你为家如此辛苦,真不容易(表示接受)
妻子:话不能这么说,涛涛的功课,人品,没有你的功劳,哪儿有今天的模样,我们都不容易
(妻子感受到了接受,也回报接受)。啊,厨房烧什么呢,好香
丈夫:红烧排骨,涛涛,别学啦,吃饭啦(幸福的家庭氛围开始出现)

 

 


 

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