加载中…不能说的秘密
(2020-09-13 12:40:13)
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原创 |
分类： 行云流水 |
白衣书生
我忽然发现自己越来越不想说话，我越来越发现，这世界有着许多不能说的秘密。
我遇见的每一个人，都庄重无比，即便看似健谈，却又显得高深莫测。我忽然想起小时候，大约三四岁时的样子，在一个严寒的季节里，一年难得回家一次的父亲挑了一担谷子去大队部里面打米，他把我放在大门外两尺高的墙墩上，叫我坐在那里候他，不要乱跑，他打好了米就出来接我一起回去。
待得一个小时过去，他打好了米挑着出来时，我依然先前的模样，一动不动。他一见显然就急了，怕是我病得不轻，于是再离开家时，便把我也带去了他工作的邻市，一边上班一边想方设法为我治病。我都不记得那次在他身边呆了几个月，也不记得是咋再次被他给送回老家的。我只记得，他不止一次对母亲紧张地说：这个娃儿咋跟个泥菩萨样的坐在那儿，开始把他放在那里是啥样的走时还是啥样的，根本就没动过，再不带走想法医，怕是养不活哦！
父亲说的“养不活”，是指在我的前面夭折掉的一双儿女。那时候的广大农村全国一片穷，连糊口都成问题，就更不消说看病了。那时的乡下人，看病大多都是找唯有的一位村医，一次开几包中药，然后拿回家去用砂罐慢慢熬了吃，并且药钱都给不起，还得赊账。所以在国家单位上班的父亲每年春节回来，就是去结清家里欠的药钱，再去结清欠公社的“倒找钱”。
就是在那种境况下，父母的第一个女儿（排行老大），第一个儿子（排行老四），就都是在一岁多的样子夭折掉的，都是因为病。我从没见过这夭折掉的哥哥与姐姐，也没见过他们的照片，至今我都不知道长什么样子。于是，我成了家里唯一的儿子。在后来的慢慢长大中，即便挨父亲的揍都没人分担，在受别人欺负时也没有哥哥来保护。我就这样慢慢长大，慢慢抗争，慢慢地成长为一个健谈的人。我健谈了很多很多年，自己都不记得到底是多少年，只是如今忽然发现自己不太爱讲话了，这才想起那桩何其久远的陈年往事。
我经历了很久的时间，经历了很多的事物。我对很多的东西都已记不清，甚至当初就没认真地去发现过。我忽然发现这个世界有着许多秘密，不能说的秘密。要不然，那些我遇见的人，遇见我的人，为什么总是那么吞吞吐吐欲言又止呢？我曾经也不止一次地好奇过，或许也不止一次地刨根问底过，但总难如愿。于是我便知道了，这世界有着太多不能说的秘密，要不然天机泄漏，那可不是闹着玩儿的！
这样的事情见多了，经历多了，我便也了无生趣。我那天生的好奇心，也在这样的一路磨砺中，全然地湮灭。慢慢地我就养成了，别人爱说不说的习惯。即便再好的朋友，再亲的亲人，别人不说我就不问。演绎到现在，就是对别人无比的尊重。有些话，时候到了，别人自然会告诉你。有的人，缘分到了，自然会遇见。有的事，机会到了，自然会发生。我开始发现，成天讲那么多的话，有用吗？于是，我宁肯沉默。
沉默的我，省去了不少麻烦事。无论面对“先有鸡还是先有蛋”，还是“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的激烈争论，别人即便打得头破血流，也不关我的事。争赢了如何，打赢了又如何？世界还不是按它的规律转。该发芽的发芽，该开花的开花，该结果的结果，该腐烂的腐烂，你能奈它何？就像这人，古往今来千秋事，可谁又不死呢？不死就好么，或许想想就可怕。
于是我便正视这“活着”，该怎么活就怎么活，能怎么活就怎么活。反正就短暂的一生，该开心就开心，该沉凝就沉凝，想喝酒就喝酒，想旅行就旅行。至于“人生的意义”或者“人活着的价值”一类的哲学问题，就交给那些喜欢熬脑汁的人去忙活吧！没事了听他们瞎掰掰，说不定也很有趣。
一路走来，这广阔天下充斥着无尽的不能说的秘密。要不然，为什么家家户户在夜里都门窗紧闭，为什么那些男男女女总有那么多的缠绵悱恻眉来眼去？很多时候，我都不懂这个世界，时间久了，我也就懒得去懂了。你高兴刮风就刮风，你高兴下雨就下雨，反正我都无所谓。谁家的女人跟野汉子跑子，谁家的狗又撕破了蟊贼的裤管，若不是天大的事，我也管不着。说不定情急之下高喊一声，弄不好还坏了别人什么好事。
我有时候也分不清什么人是什么人，好人与坏人。毕竟谁也没有写在脸上，说他是什么什么人，说他们是什么什么人。即便是写在脸上，那你就信，这不是太天真了吗？我只知道在随时滚动更新的新闻里，动不动就有人坐牢，不少曾经都好风光，鲜衣怒马招摇过市。我实在分不清他们到底是好人还是坏人，直到一个个落进牢里甚至弄丢了脑袋，我这才大体识得。
我忽然发现自己越来越不想说话，我面对这广阔的世界，或许早已无话可说。那些不能说的秘密，就让它随风去吧，就像什么都没发生，我早了无新奇。
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