白衣书生

一个春天过去了，我没有种出如锦的鲜花，却种出了狗尾巴草。种出狗尾巴草，也是我的心血与结晶，我依然满怀了欣慰。它依然以着纤细的身肢，挺立于广阔的天空下，充满自信与生机。

狗尾巴草是我童年的玩伴，田间地头随处可见。在童年那广阔的田野，密密匝匝地生长着各种植物，除了粮食蔬菜还有野草。狗尾巴草实属寻常可见，如同我在这个莽莽苍苍的人世间。无论游走还是停留，都那么地不起眼。

我还记得那些蚯蚓一般迂回的丘陵，便是干涸的山了，长了许多矮株的柏树，但无论怎么看，都算不上茂盛。大抵是因为山体上的土壤薄，留不住太多水分，所以那些病秧秧的柏树们，多少次让我想起课本中的“芦柴棒”。干干瘦瘦，猴似的，打不起精神。我的童年里写满了那些打不起精神的事物，不知是否因了在那个缺医少药连吃饭都成问题的特定年代，我患过一场差点夭折的重病。

好在一切都过来了，曾经的病秧秧的，养成了我的沉默。我在沉默中静下心来，在沉默中无尽地冥想，对这个世界总是充满好奇与疑问。我走出了原生的故乡所有的亲历与感受，成了确确凿凿的异乡人。我有了第二个故乡，没根没落地生长，搬来搬去奔波忙碌，一眨眼多少年就过去了。

我忘掉了童年的野趣，忘掉了原生的狗尾巴草并不是真的招摇。我在城市如林的沟壑间追逐，迷宫一般的街道上穿行，为了生存，为了养家糊口，为了有朝一日能够混得人模狗样，我在一片假象里竭尽全力地拼搏，或窝去某个晦涩的角落里不无自怜地养伤。那时候，我断然没有想起狗尾巴草的，没有想起成长的不易，甚至全然地忘却掉了原生的青翠的故乡。

多少年过去，蓦然回首，童年里的故乡也早就变了模样，就连那些曾经的故乡人也七零八落各奔他乡。我寻不见想象中的温存，唯在异乡的百般熟悉与无尽陌生中，静默地生长。我想，这个第二故乡，大抵也是我的将来，生命陨落的地方。我终将在这里经历何其丰富的人世沧桑，完成自己身为过客最后的塑造，然后带着全部的爱灰飞烟灭。

矮墙上三只小盆里的狗尾巴草，碧绿并且足尺。我在一个失眠的午夜，在深远的夜幕的映衬下，瞧得真真切切。我甚至依然心生彷徨，忘却的故乡的影子，早就像上世纪80年代风靡一时的黑白电影，要多斑驳就有多斑驳，要多混沌就有多混沌。我的故乡只剩影子，故乡的影子落在我心上，于是我成了无处可恋的真真实实的异乡人。可我从没想起那不起眼的狗尾巴草，有一天它会寻上门来，勾起我诸多的疑惑与不解。

我像一个哲人般成天沉思，似乎并不像真的冥想。我无时不渴望着扑向大地，让我的爱润泽所有的土壤，天下的万物苍生，可我却只是一株不起眼的狗尾巴草，让我终究感到是个笑话。于是，我便愈发地沉默起来，说什么做什么都勿须有人懂，自顾自地行走，孤云野鹤一般。

一个春天过去了，还会有多少个春天到来。我没有想过每个春天都有些什么不同样，我只顾了径直地冥想，或许是。我只需要一个住处，几个熟悉点的去处，便可以存活。譬如理发，譬如买菜，譬如寄东西。我的志趣不在这里，所以我的生活弥漫着太多的不在意。既然惊喜不来，既然没有奇遇，那我该吃吃该喝喝该睡睡好了，反正无论怎么样都是一生。

我也像足了别人一般的生活，寻常人的生活，至少从表面上看来。唯有我的内心皱皱巴巴弯来绕去，就连我自己都管不了。我唯有不说，任其自生自灭，也就好了。我也在这个浩瀚的苍穹下自生自灭，无论有过多少感慨，无论有过多少渴望，无论有过多少行走。我终将熄去呼吸，在这个广阔的世间安睡，与尘土为伍。

它们才是我的好伙伴，最终的去处。我不知已经有多少的狗尾巴草等在了那里，给我安慰。我尚无暇顾及，那些过去与未来里的细枝末节。我还活在当下，活在当下所有的完全可以忽略不计的细枝末节里。我别无选择，别无选择地活着，与做梦。就像每天都要吃饭，每天都要睡觉，毫无趣味。

我的味蕾大抵早就蜕化掉了。我机械地做着这一切，完全是应付。我在这一切的应付里，终将要脱出些身来，去做些毫无意义的冥想，似乎才不负此生。不知道为什么，我总是这样子想，却并无多少哗众取宠的意图。

我种了一个春天的花，到底没有到来。成活的只有野草，包括狗尾巴草。这无论如何也是我的心血与结晶，让我感到甚为安慰。我感到了它们的亲切，就像那些开满假象的臆想中的花朵，原本就与我无关，或者根本就不是我的世界。

故乡成了一种纸上的回忆。就像我生命的存在，完全只是一种象征。无论我有过怎样的经历，怎样的感慨，怎样的爱与思念，都终将灰飞烟灭，不留痕迹。这世界无论再如何车水马龙熙熙攘攘，也只是我途径的一处驿站。我在这里或是那里驻足与行走，又有什么关系呢？

我的活着，原本就是一场悄无声息的告慰。