白衣书生
搬回来和母亲住已经一个礼拜了，也就是从物理意义上来说，我已经回家了。许多人只在乎我搬了新房子，并且闹着要喝乔迁酒，可这对我来说，只能是无语。我终于发现自身的孤独是与生俱来，就像跟外面这个世界从来不知道去如何交流。我曾想过很多回，要跟这样的一个鲜活且热闹的人类社会和解，可是大多时候都显然是徒劳。于是我只有选择，埋头走自已的路，即便跟人无话可说。
在我的印象里，大抵是青少年时期就开始离开家的吧，一副十足的内心里的流浪者。从传统的角度上来看，有父母的地方就是家，有亲人的地方便是家。可是呢，我虽然也回过父母的家，也有过自已的家，但在我心底里，又何曾回过家？我只是一个彻头彻尾的内心里的流浪者，哪里窝着舒服哪里便是我的家。于是一不小心，我就总是在外面住，虽然谈不上喜欢，甚至条件还极简陋，但清静，没有人管，也没人来烦，自在了就舒服，我就在这样的自已一个人的家里，度过了好长甚至很久的年月。
现在要我回过头来看，大抵是恐怖的，是难以想象的。一个人，呵，居然前后贯穿度过了了好多年，直到连青春的尾巴都消失得不见了。瓦房的寝室，楼房的宿舍，泥坯的农家，朋友的小院，以及常年的租屋。我总是从这一处搬去另一处，一个朱漆且牢实的木箱，一卷胡乱收拢的被褥，一张旧床单对角相结裹了衣服，另一张床单裹上一抱书，或者总有零散的炊具打包在纸箱或者齐整卡盖的塑料框里，拦街叫上一辆人力货三轮，人也坐上去，便呼啦啦地直奔目的地而去，即便在凛冽的寒风里。至于有载货的汽车随众搬运，或是打电话叫来搬家公司一阵忙活，那自是算不得滋味，至少不算能够让我记忆深刻的事。
兴许算是出逃，无论是青春的叛逆还是成长的倔强，我总是不无仓皇急不可待地奔窜。我不知道要去哪里，也不知道哪儿才是我的家，甚至不得不去直面衣食不保的惨烈场面。可是我别无选择，我从人类的群居里，从家庭里，显然慌不择路奔窜而出。我要在一片茫无涯际的清静里，滋养我自已，慢慢地修复，所有的不为人知的心理的创伤。甚至，我以为做到了，至少活了过来，那么多年都平安无事或者平安着陆地活了过来，况且还是好好的。
我还记得，当初那死死缠绕心头的强烈的窒息感，随后些年也不止一次地遭遇过。可是我都一一地硬挺过来了，原本以为再怎么也是熬不过来的。不死都得脱层皮，呵呵，每每聊起旧事，我总是对朋友们这么由衷地说。懂我的便懂得，不懂的就一笑了之，就当什么都不曾发生过，我也只是兴头上说醉话，仅此而已。
所以我有不少贴心的朋友，也有过如潮的过客。或许谁也不必为谁而遗憾，这就是人生，这就是世界，这就是各自人生的轨迹偶尔或者不经意地交叉与分开。也有平行的，怎么样都走不到一起。所以谁也勿须去为难别人，也勿须去为难自已。顺应自然，缘由天定。你高兴也好不高兴也罢，地球都不会围着你去转。唯有的，就是选择，就是决断，就是无论怎样的选择与决断都得照着那路走下去，直到无路可走或者需要再行选择。
选择这东西看起来是掌握在自己手里，其实不然，要不然就不会有天意一说了。就像说一个人，你再怎么选择也逃不过自己的内心，逃不过冥冥之中自有主宰的命运。
我别无选择，只得尽可能地遵从自已的内心。因为只有这样，我才能够得以舒坦，就像一个奴隶被松了绑。我最怕被那无形的看不见的巨大的磨盘给压得喘不过气来，我那先前的各种各样的抗争显然是徒劳。我除了出逃，不断地出逃，几乎就感受不到呼吸了一口新鲜空气。我得从那被缚的绳子里挣脱出来，要自由，要轻松，要一个好端端的富予尊严的我自已。我的人生的主要色彩与部分，差不多就是这样。若我不说，肯定没人知道，也更不会有人去懂得。可我就是我，这天地之间独一无二的我，我改变不了自已，如同改变不了这世界，可我又为什么要去改变，改变成什么样子呢？这么一想，也就通泰了，也就释然得无所执守了吧。
我总算是回家了，真有点应了“少小离家老大回”的古诗句。可是除了陪母亲，搬了一处新房子，却一片陌生，甚至是迷惘。原本以为才离开的住了好几年的旧住处的家会有深厚的感情，可是才隔一日和朋友们去那巷子口上吃饭，却终是心静如水，没有任何牵挂，没有一点波澜，就像是对那里从不曾有过反复经历的熟悉，好怪！
我被源源不断的陌生四面八方地包围，海水浪涌一般浸润。甚至就连“家”的那种感觉，都找不见了。唯有坐在沙发上边吃饭边跟母亲说着话，望着她脸上荡起的干瘪的笑，我才感到一丝家的温情。我甚至怀疑，她也严严实实地生活在这般无二的陌生里，找不见熟悉。唯有我回来陪着，才会好些。要不然，就真没人能够随时与她作伴了。
母亲是个善良的老好人，到老都是。童年的我在老家农村与她相依为命给我烙下了极深的印象。那是我骨子深处，来自母亲永不磨灭的温情。所以在她何其孤单的髦耋的晚年，我回家来陪她，没事说说话，轻轻地笑笑，便是我内心最大的心愿与慰藉。
即便这世界一片陌生，无论这世界变成什么样子。
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(2017-06-18 21:48:47) 
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