白衣书生

虽说是午夜，可是我不想睡。似乎有一种情愫，悠悠然，而又幽幽然，想陪我一会儿。

我不再像年少之际，来愤慨睡觉会浪费多少时间，甚至列出公式进行计算。一个成熟的年纪，经历过了多少风浪，便也能淡然相处。与理想，与现实，与梦靥，与焦虑，与故作的轻松与镇静，营出一片闲散来。甚至我不再激情汹涌，有经历过两次长达半月之久的心如芷水。然而那时，却害怕了，觉得这终不是人的活法，像这么不惊不喜地活着有什么意思呢，即便是悲哀，也应当情绪有所波动才是，生命才会有所色彩。这是何其地纠结，曾经多么渴望达到的境地，真的来了，却反而觉得不适应。或者人的本身就是矛盾的产物，并在矛盾的夹缝中生存，游走。

这几日，大都混迹于亲情与友情之中，感慨万千，颇觉深刻。上天已厚待于我，何须再去抱怨，为一些过客而愤忿不安呢？敬重所遇见的贵人，善待可心的朋友，怀念那曾经欢乐过的爱情，在这一往无前的日历中，怡然自得，我行我素，不也很好么？因为怨恨之心，实在可以把人变成魔鬼，带入地狱。故而感恩，不须说出来，即便是对一餐饭菜，相伴童年的打进门来的一抹斜阳。我还记得，小时候曾经埋过死去的麻雀。玩耍时在路边看见，便心酸酸地找了小纸盒，在一处树下掏了小坑埋了，兴许眼泪都掉下来了吧。

还记得高中时，有一年我过生日，找一玩得好的同学来家里帮忙弄饭菜，结果他杀不了鸡，鸡颈子上流着血却挣扎着扑腾到地上，他蒙了，我也不知道该咋办，那个心里啊，冲突到了极点。后来来了一个好朋友，接着杀，等我再过去看时，他嘻嘻哈哈的，鸡脑袋却已经掉在了地上。然而那时，我的欣喜是明显要多点的，或者欣喜终于昂起头来战胜了内心的柔软。从那时起，我明白自己长大了，因为学会了残忍，并且觉得为了得上一口吃食，有时候的残忍多么重要且必不可少。其实那阵子，兴许要早些，我也用捉来的鸽子摁到水桶里淹，淹了好几次都不死，心里就发毛了，最后终于一狠心得了逞。旁边地上的电炉子，放了配料盛了一大锅水的铝锅可还等着呢！原来我真的长大了，怜悯那些盘中餐的小动物有什么用？

今天，依然是朋友开起车陪我办家事，帮我背着老父亲上下楼，二话都不说，也不须客气。他说他打了骗子，骗子又纠集人要找他报仇，他说他不怕，见一回打一回，这是为了正义，说这话时还乐呵呵的。可是，正义又有什么用，说不定到头来给自己惹上一身骚都不会有人同情。我就这么跟他说，也说他是小伙子，还跟年少轻狂时一样血气方刚，并叮嘱他见好就收，注意安全，包括家人的。他也嗯嗯嗯地应着，却心里还是觉得不服气。我也只好笑，聊了一通相关的话题，或者曾经知道点的事例。然而在内心，我还是蛮欣赏他的这正义感犹存，并自感不济。或者我也早已进化得，不用武力来解决问题了，遇事总要掂量再三，就像自己随时都可以被风吹跑了似的。

父亲的小脑萎缩，是去年就已经查出来了的。明显的特点就是，记忆力衰退，刚说过的事转眼就忘了。以至于带他去做民事行为能力评定时，医生问他为什么到这里来呀，他说是结婚，问他这是哪年他也不知道，就更不消说这里哪里，路上经过些什么地方了。我也只好苦笑，包括医生对我讲，他的测试没有通过。人都老成这样子了，我还有什么好说的，只是想尽己所能给行动不便的老人换套有电梯的房子罢了。为了一些手续，前几天才带他们去城市另一边的大楼里补办了结婚证。好在母亲身体好得多，头脑也清晰，可光她通过测试有什么用呢，我已电话告诉了朋友，只好再想其他的办法。其实我也遭遇了CCTV上讲的奇葩证明的事，可是世道就有这么无奈，你不按别人的话去做不行，好在总算解决了，也就没有再折腾。原来成熟的更进一步，就是能忍受更多东西，包括不平。

记得以前有首歌叫做《午夜的收音机》，都不记得怎么唱的了。只大概记得，曾经伴随过我多少焦躁不安的夜晚。我坐在后阳台上，就着小方木桌，泡杯浓茶，摆两盒烟，关掉灯，将收录机里的磁带翻来覆去地放，一个人坐在沉甸甸的黑暗里静静地发呆，直到凌晨。好象在那时，我就已经读过了普希金、雪莱等的诗，包括一些叙写非洲奴隶逃亡的长诗。也听过了一些轻音乐，钢琴的，吉它的，笛子的，《蓝色的多瑙河》，《致爱丽丝》，《命运交响曲》一类。名著也不记得读过哪些，如今想来，唯有一部《钢铁是怎样炼成的》还算励志。可见我对文艺的浸染与熏陶，在少年时就已经开始了。一种无可解脱的苦闷之下，幽然而生，悠然而来的吧。

我不得不去想起一些记忆里的人，曾经都那么鲜活，那么亲近，可是一切都不再是原来的样子。有的远走高飞，有的溘然离世，有的销声匿迹。我只能踏进当前的河流，人生的，生命的，时间的，绵长的，新鲜的，陌生的，不知轻重的，不明究里的，未知。所以说，为什么不迷茫，我已经开始着眼“迷茫文学”的琢磨，不知有没有人像模像样地提出过，归纳过，论述过。管它的呢！

有时候觉得，生活里还是需要有一些精通于某一领域的朋友，遇个什么事一个电话过去就能搞明白，或者请朋友出面代为处理，往往事半功倍。不过，终归是要好朋友才好，而非半路上需要了才去找，才去求人，过了之后就忘了，那是我所不耻的，所以就尽量避免去发生。

据说今年国家已经颁布了《食品安全法》，看来以后我不用再去为吃什么东西而心怀不安了，至少情况会越来越好的，就连我的饭量也可以作些提升。听说老家附近出了个癌症村，我一听心都紧了，自然会去和人讨论过量或劣质的农药、化肥、杀虫剂对土壤的毒害，或者周边河流有没有污染，甚至祸及地下水。可是一切都只是猜测，没有真凭实据，谁也不敢去乱说。至少一个成熟的人，要懂得说任何话都要负责任。

我不太关心粮食和蔬菜，只要自己有吃的就成了。但我知道一些历书上事关农时的节气，都差不多被现代人忘光了。就连一些春分、小满、惊蛰，几乎就成了纸上文化，现代人偶尔想起了，对乡土的遥无根基的怀想。现代人是越来越缺乏常识，很多树啊花哪草啊，虫啊鸟啊兽哪，能认得几样就已经很不错了。然而你说电脑，说汽车，说互联网，说炒股，说牌经，说服装，说化妆品，说嫌钱，说情场，似乎一个比一个聪明，总能够口若悬河头头是道。看来所谓城市文化，早已经把人驯养得忘记了乡土，就连远房亲戚的感觉都未必有，不只我一人。故而我也心安，白痴一样地洋洋得意地上市场，把不讲价当成时尚和高素质。然而我也要上厕所，也会有霍尔蒙反应，也有对金钱的期盼，对物质的需求，故而我也高尚不到哪里去，高素质不到哪里去，对吧？

这么一想，心里头就轻松了。人的第一属性是动物，人类社会首先就是个动物世界，然而再来说什么高级啊，文明啊，雅致啊，美好啊的。其实我是反对选美活动的，觉得很无趣，没事来展示一堆皮肉，这就是高尚与高级了吗？还说什么与国际接轨，在我看来，就是在勾引与唤起人心底里难以按捺的性欲，或者对肉体的渴望，实在是不利于人心稳定的不智之举。可是，别人总是能整得颇为闹热，人声鼎沸，皆大欢喜，我也就不好去说什么了，也只好跟着别人去学什么叫做正人君子，欣赏美嘛，不动邪念就成。再说了，你动邪念是你的事，说明你灵魂里肮脏，或者不可药救。

这样的夜晚的确安静，居然连一点远远的鸡鸣犬吠都没有。我就在这样的夜晚，浮想联翩，不成规矩。然而人生的真实，步步都是深刻，只要你去想，就什么都是道理。幸好我不是思想家，哲学家，社会学家，生物学家，不然这一夜要想睡恐怕就难了，即便无厘头也可以整个长篇论著出来迷糊人。

好吧，午夜，凌晨已然到来，我要别你而去。我要沉浸于睡梦深处，忘记原本已经活过。莲花开处，如婴儿。