白衣书生

    还记得，我叫你乖乖的时候，你是好快乐的，面颊上荡满笑容，陶醉不已。虽然你说，那么叫起来好假，甚或说我不能象你的什么父母长辈那么叫你，那是专称。

    可是，我的每叫一声，你都会快快乐乐地答应。而且，我还教会了你喝酒。在我的好朋友中，在你的亲友面前，喝得脚一晃一晃的，然而脸上甜丝丝的。无论多少年过去，我都记得。

    其实，你的笑，包含了对我的赞许与嘲弄。甚至，我当时能够完全看见你内心的，充斥心房的洋洋得意。可是，乖乖，我就喜欢你幸福得像花儿一样，哪怕只是一瞬。只是偶然的路遇，抑或邂逅。

     我这是怎么了？乖乖。时间都好长了，你都长成几年后的自己，我都快不认识你了。可是，我对你的全部的感觉，都还停留在当初的那一瞬，饱满而丰盈。

    你是不是觉得好可笑的啊？若是，那就说出来。若你说出来，我就敢放声大笑。都没碰过你，因为不敢，因为怕你消失，再也见不着你，再也见不着你的那般笑容。可是，我是不是笨笨啊？人家都说，男人不坏女人不爱。也有人说，男人没有强烈想占有哪个女人的意愿，就是不够爱她。天呐！你看我都做了些什么？其实是，几乎什么都没做。我都快被人耻笑得掉出大牙了。

     好吧，这是一个足够物质的世间。我承认，任何不说物质的爱情都是不负责任的。那么我想问你，乖乖，你是想要一个物质重重包围下的所谓爱情呢，还是要一个真真实实的我和你自己？

    一声乖乖，差不多就只是多年前的回音。我根本不知道你接触了些什么人，或者对什么样的人心怀好感与激动。然而我却一点都不敢问，不敢呐，这谁能知道，谁又能理解呢？如今，我都只敢在心底，依是那么叫你了，叫一声就是一声的温暖，无边无际。可是，我是真的怀疑，你已经不需要了，无论曾经给你带来多少的开怀与信任，多少的激动与快意。

    可是，你长大了。可以跟人谈婚论嫁，甚至谁是单性恋谁是双性恋的话题而面不改色了。我所谓的长大，其实是你已经在融入这个世界那些可能涉及沧桑与更加现实的话题，即便再伟大再高洁的爱情，能当饭吃么？我可能只从你一个瞬息而过的眼神，获捉到这一切的信息。对不起，这个我还真没有认真地告诉你过，可算不得欺骗对吧？不然对我好不公平。

    然而这个世间，有过公平么？什么是公平？

    乖乖，我肯定是永远尊重你的选择。即便不选择我，其实也真没有选择我，那我也不会有半点抱怨的，要怨就只是怨我没能让你太满意。然而这不是你的错，虽然也不能算是我的。我无法选择什么样的家庭，什么样的父母，什么样的财富与否，甚至与什么样的人接触打交道，或许谁不从我身边去望见你。就如同，你会遇见些什么人，会为谁而心动，或者心怀希冀。我做不了你肚子里的蛔虫，可做得了又能怎么样？

    多少人笑过我，回回都笑坏了。可是我又能怎么办呢？你说，我又该怎么办呢？

    好在，还有这页纸，可以让我来说这些。虽然再怎么说，也逃不过别人的鄙视与嘲笑。那重要么？谁不在走自己的路，谁又不是怀惴一部沧桑史？

    我不知道这个世界的年月到底算是怎么回事，真不知道。我怕那种亲近，一点点地变得遥远，甚或陌生。甚至，都不太联系。但我总是希望你能幸福更幸福，快乐更快乐，健康更健康，即便不是与我在一起。我宁肯自己不快乐，也希望你能够快乐。这就是我的纠结，我的磨难，我的选择，与尊重。

    乖乖，你就不见见我么？一起喝茶或是吃饭。莫非你怕我真会乱了方寸搅了局面？我说过，无论你带着亲友或是男票来，我都不会失礼的，兴许我把自我的尊严与风度，看得比较重。我也绝不愿意让别人在你面前来笑话我，或者有上一丁点儿的贬损。我总在这么做，甚至想好了各种各样甚为妥善地应对，即便是面对内心无比地绞割。我都还是会微笑着，去面对你，面对你的亲友，或者你已心装着别人的现实。

    甚至，我已不敢再对你有任何叮嘱。每个人都在走着自己的路，不是么？我也不是罕见的智者与旷世的导师。而且，如若你心里不再装着我，那我所说的一切都是多余，都会成为你眼里我不堪入目的罪证。所以，无论你与别人恋爱，甚或结婚，只要邀请到我，我都会去，而且不会带任何一个貌似女友的伴。而且，只会撑场面，而不会搅局。当然，你若以此来认定我不够爱你，那我也没办法。终只是，你选定了你的幸福，那我唯有的就是祝福，绵源不绝地祝福。

    我都不记得你手心的温度了。毕竟这么些年过去了，就象一眨眼之间，这世界新生的与陈旧的东西，全然混淆，分辨不清。我只能选择沉默，或者微笑着沉默。望着你的眼睛，深深微笑，一言不发。

    乖乖，这是你留给我最为温暖的名字。足以让我在这个苦难的人间，沉醉不醒。