我在网上读过一篇文章,记得名叫《那一年的那一月的那一日》,文中的女主人公给我留下的深刻印象,就是面对现实生活的种种无奈,正在忍受难以言述的苦闷。我在回复中称,此文“让人读后有一种疼痛的感觉”。随即有人表示不信男人也会疼痛,并好奇地追问男人的疼痛是什么样的感觉。我一时语塞,随便回了一句:“男人叹息之际就是疼痛之时。”
岂料,这个问题事后一直让我耿耿于怀。男性公民即使都是狼心狗肺也是有血有肉的高级动物哦,怎就不会疼痛?同时,我又觉得我的答复也不确切。男人真正疼痛之时尽管常以叹息释放自己,男人叹息之际却不都是因为疼痛。那么,男人为什么也会疼痛?疼痛的时候都是什么感觉?《那一年的那一月的那一日》中的女主人公在那一年的那一月的那一日,“带着一身的伤痕在世间行走”,并“亲手杀死了原本的自己,”于是“离开所有的人,开始了流浪的旅程。”让我油然而生一种想帮她做些什么的念头,其结果是爱莫能助。我何尝不知道世上还有多少苦涩的心需要人们去关爱、去体贴、去理解?!我在网上读过清茶随缘的一些纪实性的文章,她不是活得很如意的那种女性,一直体弱多病,恐怕长得也不漂亮,极度消沉之际甚至写好遗书,想从十层高楼飞将下来“远离一切的烦恼和痛苦”。当时只是觉得,我没理由不对她的境遇深感一种同情,通过聊天,她称我为弟弟,我们的距离顿时缩短许多,也意外地亲切起来。她的某些不幸时时波动着我,总想为她分担一点,可我什么也做不到,我的感觉,就是那种一言难尽而又莫名其妙的疼痛。
我结识过一个秀色可餐的歌女,本来各求所需也无所谓,后来她流着泪向我透露她的身世。她之所以步入风尘,竟然是她亲生父母所逼,她非常不情愿又没别的选择。面对这样一个可怜的女孩子,我与她中断了暧昧关系,并以兄妹相称,帮她安排一份力所能及的工作。她每月的收入虽然比她以前少了十倍有余,可她兴高采烈地自称她过上了真实而充实的生活。当我想周济她,被她断然拒绝。为了避免生理上的冲动破坏我的“廉洁”,我和她只通电话而不见面,建立了一种祥和而纯净的氛围。我并不是企图表明自己有多高尚,只是她的特殊经历让我疼痛难禁,动了恻隐之心。
男人疼痛的时候都有什么样的感觉?身为一个五尺男儿,亦总觉得自己曾遭遇过诸种不幸,可又实在说不出来。
我带我的宝贝儿子前往著名的天安门广场去放风筝,经过地下通道,看到有人坐在台阶弹奏吉它。我掏出了一点零钱让我儿子放到那个民间艺人的纸盒子里。儿子竟然乐此不疲,在另一端远远看见一个吹笛子的老者,主动向我要钱继续赞助。面对同样也想过上好日子的人们,竟被生活所迫,躲在都市的角落灰溜溜地仅靠卖艺维护生计,这就是我的一种疼痛。
我并不是强调自己心地多么善良,乞丐在我面前并不总能如愿以偿。我在街头曾经遇到被幼小的儿童紧紧拉住衣角,不给钱不松手。尽管如此,我这个没心没肺的家伙仍然一毛不拔,还大声斥责尾随孩子的妇女:“孩子这么小就不教他走点正道,你是怎么当的家长?”
──这也是我的一种疼痛。
我有一个熟人爱在网上泡妞,却见一次后悔一次。终有一次他约见了一个美得能惊动党的mm,顿时心花怒放,在她的提议下,陪她去泡酒吧,大大方方消费了一千多,可连她那美丽的小手都没碰过一下。事后他才醒悟,对方竟是那家酒吧的托儿,顿时懊丧不已。
──无论男方女方,都有一种让人疼痛的感觉。
十年以前,我相继征集到的广告费(赞助费)约十几万元,就在我筹划的一份以书代刊的杂志即将开印之际,合伙人以共同做一笔利润可观的生意为名把款携走,随即无影无踪。顷刻之间,自己苦心规划的宏伟蓝图不仅宣告破产,而且一贫如洗,在某些人的眼里,甚至可以把我理解成骗子。
──那种固体的疼痛,差点毁了我的一生。
男人的疼痛感,失去什么要比还没得到什么浓烈得多。我在婚前,曾有一个令我格外动心的女友,一不小心离开了我,虽经千呼万唤,对方一直不肯回头,我的心身被折磨得不堪设想。时过境迁,那种疼痛虽然变成隐痛,依旧刻骨铭心。某些过错也会让人感到疼痛,尤其犯过无法弥补的错误。
男人疼痛时的感觉,其实只有两种:一是真想马上去死,一是希望重活一次。
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