做不到『接纳』，沟通效果为零！

在每周四晚的网络课中，有位家长提了这样一个问题：
   

唐老师，您好！孩子成绩不好，课余时间睡觉前几乎都是在看手机玩游戏或聊天。晚上晚自习下课后十点多，他会锻炼半小时左右，为瘦身，四个月已瘦十公斤。他几乎不跟我们说学校的事和在学校的学习情况，我们问了也不说。

孩子有几个玩得紧密的，从初中到现在的同班同学，他们成绩都不错。上学期的班主任说我孩子玩时跟他们玩，不玩时静不下心来学。我觉得孩子受同学影响大，而我又不知道他们在玩什么、谈什么。

我的孩子是不是定力不够？受负面影响大？我们家长现在怎么样去做可以帮助他安排好时间，主动学习，开发自己的潜力？  
 

唐老师解答：

问题中，这位家长说“我觉得孩子受同学影响大”，如果孩子受同学的影响大，他的同学玩了都学习好，他也应该学习好啊？那么这个结论从哪来？您做的结论跟现实情况明显不一致，但是您会做出这个结论。

这个因果关系总找不对的。

继续看下面，家长说“而我又不知道他们在玩什么、谈什么，我的孩子是不是定力不够，受负面影响大？”

家长跟孩子之间的沟通就不好，孩子到底遇到什么问题了，家长问不出来，那么孩子的那些情况唐老师能知道吗？

所以家长跟孩子沟通不好，就无法了解孩子到底怎么了，想帮他就帮不到。那么我能告诉这位家长的是，这位家长写了半天这些内容，写的都是孩子的缺点，中间写了一个孩子锻炼身体，四个月瘦身十公斤，但是这里边只是陈述事实，没有任何一句表扬孩子，比如家长没有说孩子很有毅力，家长只说是孩子为了瘦身。

“为瘦身”这句话里边也许还带着孩子为了长相，有虚荣心这种批评在。为什么我这么想？因为这位家长说的全是孩子的缺点，所以我从这方面来猜测他。

至少在锻炼身体这件事情上，说明孩子是非常有毅力的，而这位家长没有一个字在说孩子很有毅力。这位家长老看到孩子不好，所以他问孩子，孩子不理他，不会跟他说实话。

当一个人老看到别人的缺点，老觉得别人不好，那么当您问问题的时候就带着责备，对方就不愿意理您。您不接纳对方，对方就讨厌您，这就是我们的和谐沟通三步法中的第一步为什么是“接纳”。

有人说：“唐老师，很多人都说，沟通的第一步是倾听！”

他根本不跟您讲，您听什么？

各位家长，您想听，孩子给您听的机会吗？就像这位家长“问了也不说”，孩子根本就不给他听的机会。所以各位家长，沟通的第一步是“接纳”。

有人说：“唐老师，我都没有听到他讲什么，我怎么接纳？”

您什么都不知道都需要先接纳。因果关系的前后次序是这样的，先接纳，对方才有可能说，您才有可能听到。您要不接纳，对方根本就不说，您听什么？

所以很多的教育理念当中说要先倾听，这明显是有问题的。沟通应该是要先接纳，您不了解都要先接纳，您接纳了孩子才开始告诉您一些事，您才有机会听。

所以提示大家，沟通的第一步是“接纳”。

这位家长就是做不到接纳，所以问孩子，孩子根本不说。您第一步先跟孩子沟通好。

后面这位家长说“现在怎么样去做可以帮助他安排好时间，主动学习，开发自己的潜力？”

各位家长大家想，这么一位家长，我告诉他什么方法可以开发孩子的潜力，这位家长跟孩子去讲，孩子能听吗？肯定不听的。所以，这位家长，我告诉您什么方法都是没用的，如果您不跟孩子沟通好，您的话孩子不爱听，您说什么都没用。

这位家长明明要做的是怎么把话说到孩子心里，但是他问的不是这个，他问的是怎么帮孩子，您离着帮孩子还远，您先会说话让孩子听，然后再考虑说什么话有用。

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