几度怀疑自己罹患忧郁症。 

    前两个月心情一直挺好的。最近这几天，又开始重复似乎莫名忧伤的感觉。在这个世界上，我似乎找不到可以依靠的东西，无所归依。家庭，虽然家人都在，我也希望他们幸福健康的生活，即使离得很近，于我感觉还是很远；工作，有时做得那么拼命，连夜加班，但是深感这样的状态不是我想要，尤其是做无用功的时候；爱情，我似乎得不到爱，也不敢去爱别人，或者说不会去爱；生活情趣方面，我不看电影，也少看电视剧，兴趣爱好也几乎没有，，，这样想来，我似乎一无是处了！

    我不想去找出否定的证据去推翻我的评价了。此刻，就想记下最近的这段心情。“死亡”“自杀”“虚无”是我最近脑海掠过较多的词。“我希望自己能找到一个可以承载甚至溶解我内心深处所有悲伤的人。”今天在办公室加班时这样想到。

    我知道天有阴晴，人的心情也有低落和舒心。但是我的悲伤似乎是更深层的。外在是一些刺激因素，但更关键的是内在，而且谁能保证外在的刺激不会更强大呢？“我不知道我能够承受多久，我的极限是多大？”我真的有些害怕或者我不能保证自己某一天我会不会也像那个看起来完美的留美女孩一样某一时刻失去控制而选择自杀，结束生命。。。（有眼泪涌出，于我这是一种解脱。）

    结束生命，我自己其实觉得那一个过程是很壮美的。只是我怕爸妈无法接受，周围的人会怎么看。

    会有那么一天吗？我也不知道，期待又有些忐忑。

    也许我不该活得这么累，就不会有这么多痛苦了。

    人活着的目的究竟是为了什么？忍受痛苦？传宗接代？享受幸福？创造幸福同时享受幸福？

    在这种迷惑中，我“木讷干枯”的过着日子。可以笑，但心底的悲伤忧郁一直在~~~~我终于觉察：原来我有时重复说着那么积极乐观富有哲理的话，一切只不过是自我欺骗，自我虚无的暗示~如今，显得是那么的轻飘无力。。。

    姑且体验着这种种情绪，有波峰的到来吗？抑或拿什么或谁来救赎？我坐在囚牢里，观望着。。。