我希望。你可以听到我如同呓语般的轻唱。然后轻轻的告诉我，你的文又打动我了。

                                                                        —— 彼岸烟花

记得第一次你来看我的字，是那篇《姐妹》。你说你很感动，为那份姐妹情深。你邀请我加入你的圈子。我说，我很少进圈子。你说。我知道。也许这里会不一样。

为得那份不一样，我走进了你的圈子。看到你妥善的管理和干净的字。你喜欢写现代诗歌。字里行间，都有阳光翻晒的健康味道。这是我永远无法企及的。

你内心该是有一种很细腻和感性的东西。这种相似让我们的交谈流水般清澈自然。

我知道了你是一名交警。因为你的大部分字，都是关于自己的工作。我想到你的刚正和血性。

记得开玩笑对你说，我最怕交警，虽然我不开车，但是他们似乎总是拦我坐的车。你听了，在那头笑。

也许，我们都可以这样简单的快乐。

时常，我的文字里，流淌出伤感和脆弱。

你总在劝慰我，我知道你尝试让我释怀。那些交谈的语言和符号，似乎还在暗示你昨日的表情和语气。

只是，我是这样漂泊，内心的不稳定总让自己无法长期持续相同的状态。第一次长时间的离开，回来看到你温暖的问候。我开始相信，距离更能见证一种真实的存在。

第二次离开，回来，再去看你的时候，你的所有字都已经不在，我发纸条给你：发生了什么事，为什么一切都没有了。我期待你能在信箱里告诉我，呵，累了，只是休息几天。可，所有的讯息都变得冰冷。

有人在留言里告诉我你不再回来，他竟然称你为烈士。我讨厌这样的玩笑。我到你的圈子里，我希望看到你精心的打点。

圈子依然一派繁荣，圈主却不再是你，我在心里说，你这次还真是休息的彻底。只是，内心，却开始变得惶恐。我小心翼翼的浏览论坛里所有往昔的留言。我努力让自己看到正常，是的，正常。一切都是正常的。你只是短暂的休息，你只是没有作任何交代而已.....

时间是在11月末凝固的吧。大幅的留言，悼念，烈士，这样的字眼让我窒息，强烈的灼伤感让我手足无措，我像一个被逼近风箱的老鼠，急切的想要寻找出口....

我拿出双手想要遮挡，可我不知道该遮挡屏幕还是双眼。我小心掩盖的恐慌变得疯涨。泪水也开始轻狂。

百度上关于你的消息铺天盖地，让我无处躲藏。那些字，那些图，刺痛我，让我无法正视，无法心平气和。

记得吗？一次聊天，你在介绍自己的时候说，我的情况都在点评你的博文中告诉你了，至于名字我认为只是一个符号而已。我们单位的同事都知道我的笔名——轻轻南方.....于是，自始至终，我都不知道你的真正姓名。

现在，我不仅仅知道你的名字，也看到了你醇厚的笑容。却是以这样的方式。

在你离开的前几天，纸条里还躺着你的问候，你问我最近忙什么，很久都不见了。只是，没有我的回复。时光错过，竟连交谈都变得奢侈。我尝试寻找你的一切蛛丝马迹，我希望可以留下一些可以辨认的依稀。可。这一切都变得荒唐。我开始怀疑我们的相识，那个温暖的人，那个活在阳光里的健康笑容，是不是真的存在过。那些满幅的溢美之词都如繁华中的虚华，飘零之后的沉默与冷静唯有裸露灵魂的人才会真正懂得。

他们都叫你烈士，可是，我却只想简单的和你聊聊心事。听你在那头轻轻的问候一句：你好吗？只是，当我让自己习惯于接受这一切的时候，我已经丧失了悲伤的能力。都说网络是一个空洞的世界，没有真实可言。可是，你却存在的这样鲜活而且喷张。

我是期待的，你还像从前一样，轻轻告诉我，你的文又打动我了。可是，我知道这些轻飘的字落地之后，不再有回声。

我很想说：谨以此文献给我永远的朋友轻轻南方，可是我终究什么都说不了。因为那是自欺欺人。因为你不再能够读到我的字我的悲伤。因为所有的纪念仅仅是对自己的安抚和慰勉。

而你和我，已经错失在不同的世界里。

我希望，在这个空间里，能有些字是为你而写，为了这份永远的记得。

南方。念。安。