手头还有好些很有些分量的文学书没有去读，更不用说去细细品味。是没有时间吗？显然不是，我有时间站在洒满阳光的窗前发呆，有时间和同事聊一些无聊的话题，难道就没时间去安静地去读几本书吗？虽然每个月都在读小说，主要是快餐式的短篇和中篇，却很少看长篇，也很少看经典。这样下去无疑是危险的，可就是静不下心来——焦躁忧虑甚至常常失眠。多年来，自己一直像一片落叶，在城市的街巷灰头灰脑地飘零，没有属于自己的房子，这个城市还是自己的城市吗？我不知道这样的日子还要绵延到什么时候，按说，快奔四的人了，应该是人生最辉煌的阶段，可总是感到人生的失败。同学中当官的当了官，发财的发了财，当教授的当了教授，而自己还在一个不好不坏的企业里瞎混。从小生活在农村的我小时侯最大的心愿就是长大后能到城里当一个穿着干净的工作服，骑上自行车按时上下班的城里人，如今也算是个所谓的城里人了(其实骨子里还是个农民)，每个月还能拿到一千多的工资，可满足吗？快乐吗？幸福吗？
　　有时候真希望自己永远不要长大，像一枚青涩的果子挂在枝头，任风儿吹拂，任雨水淋湿，任阳光朗照。因为幼稚，我们会非常简单，无比的清澈，因此也便会十分地快乐。在孩子们的眸子里，世界永远是鲜花盛开的。
　　小时侯盼星星，盼月亮，盼自己快快长大。可真正到了长大的那一天，才发现长大原来是一个无法挽回的错。
　　可是时光会倒流吗?我们会回不到从前吗?
　　10多岁的小时侯，我的生活是充满艰辛的，那时候日子虽然苦涩，可我从来没有因为日子的枯涩而沮丧，我甚至把贩卖水果蔬菜辛苦了一天挣到的大部分汗水钱用来买文学杂志，晚上还要忍受大人的斥责躲在被窝里点着煤油灯津津有味地看。那时候对于书籍的渴望是无与伦比的，从同学处能借到一本好看的小说就像得到一笔意外的收入，可是能借到买到的书毕竟是非常有限的。
　　现在也有了自己的书柜，也完全有条件买任何自己想要看的书。可是对于书的那份热情和狂热却似乎再也找不到了。
　　那时候有牙没有锅盔，如今是有锅盔没了胃口，或者说食欲清淡。
　　我很佩服那些从小到大一直把书当做命根子的人，自己却很难做到，也可以说根本就做不到。当然对于书我还是有些感情的，毕竟还有些旧情，只是不像以前那样的热火，是因为现在的书来的太容易，太不费周折了吗？说到底还是自己的心气浮躁。
　　我时常会站在书柜前，看着那些落下灰尘依然没有被我翻动几页的名著觉得羞愧万分，觉得愧对文学，更为辜负了文友的鼓励和期盼而惴惴不安。

   有人说，我们痛苦的原因不是因为得到的太少，而是想要的太多。是自己想要的太多吗？有时候，我也在心里不断地告戒自己要知足，事实上我完全没有理由不知足。可是真正能做到吗？
　　我之所以这样无所事事地虚度年华，本质上讲是源于自己内心的浮躁。浮躁多像一个魔鬼，它叫我寝食难安。哲学家叔本华说，欲望像一团火眼，得不到痛苦，得到了又觉得无聊，所以人生是在痛苦和无聊中摆动的。我是个俗人，也就难免有这样或那样的欲望，而自己的欲望一时三刻又无法实现，于是痛苦接踵而来。
　　我很想超脱，可却找不到超脱的出口。