最近脸大，全是会议闹的，天天吃，肉哗哗长，刮胡子的时候，以为镜子变形了，问老妈，镜子怎么回事，老妈说，什么怎么回事？你就是那肥脸。

心酸，决定减肥。

这次，减肥目标相当明确，就是要把脸上的肥肉劝退一部分。

歌手林浩威建议我去打什么针，说是这针里面有个毒素，可以把脸上的肥肉整死。我问他，人会被整死吗？他很不负责地回答：

“应该不会吧？但谁知道呢？你可以实验一下。”

这话听的太不靠谱，我自然不敢接受，万一为了体面，失去小命，那才赔本。

正好阿轮来玩，她信誓旦旦的对我说：你辟谷吧，辟谷三天，保证你脸小一圈。

我看看她，还真有点不相信，这位大脸猫妹妹，如果有什么秘方，还不早就以身试法了？好东西，她舍得传给我吗？

但再想想，除此之外，也实在没有别的好办法，她姑妄言，我姑妄信吧。

辟谷，说白了就是不吃饭，象蝉一样喝风吸露，据说很多道士就靠这个来修炼，结果，修炼的又黑又瘦，还长了满脸白胡子，和张三丰一个造型。

我自然不会以老张为偶像的，我只想瘦点，特别是脸瘦，就算万事大吉了。

我决定辟谷三天，而且，还计划把这个习惯保持下去，以后每个月辟谷一次，争取把体重降到一百四十斤。

自豪地说，我瘦的时候还是颇为耐看的，视力有问题的都说我象刘德华，现在长了几十斤，成吴孟达了。

好了，自恋地话咱就不絮叨了，直接说说辟谷那天的壮举吧。

早上起来，洗脸刷牙之后，习惯性地走进餐厅，稀饭，油条，辣抄鸡蛋，都是例餐。刚喝了一口粥，忽然想起，咱不是要辟谷做帅哥的吗？怎么忘了？

赶紧把口里的饭吐了出来，站起来，扭头上楼。

阿姨奇怪，以为是稀饭有什么问题，追着我后面打听。

我说，今天不吃饭，我辟谷。

阿姨瞎琢磨：屁股？屁股和吃饭有什么关系，又不是牙疼。。。。。

我懒得解释，换身衣服就上班去了。

忙到十点左右，肚子开始鬼叫，久违的肌饿感觉骚扰了我，我很开心，知道饿多了，库存的脂肪就会被消化。

我一边幻想着咱的肥脸正在减小，一边开心地朝卫生间跑。

今天上午，我已经是第四次上厕所了，因为阿论告诉我，辟谷的时候，要多喝水，说是可以排毒。

办公室的同事很郁闷地看着我，估计他开始怀疑，人到杨老师这个年龄，是不是多少会有尿频的毛病。他这个人很热心，我一会必须告诉他辟谷的事，否则，说不准他会拖我去看电线杆，因为好多“老军医”在上面做广告，说自己擅长治疗“尿频”“尿不净”什么的。

中午，我找了个理由，一个人把自己锁在办公室，我不敢开窗。

食堂的味道今天特别诱惑，我鼻子今天也特别的敏感，那烧菜的老大妈好象做的是鱼，估计放了不少花椒，那份香，相当的不人道。

随着时间的推移，饥饿的感觉越来越强烈了。但越饿，我越有成就感。我握紧拳头，鼓励自己：

老杨，考验你的时候到了，党和人民相信你能挺过去。

到了下午，大概四点左右，我忽然感觉有点头晕，眼前出现了小星星。我吓了一跳，急忙放下画笔躺在靠椅上。

我点个根烟想抽，可抽了两口，头晕的更厉害。而且，烟到嘴巴里，竟然有股淡淡的臭味。

我闭着眼睛，想着心事，不一会，睡了过去。

晚上，按原定计划要参加一个酒会的，我推辞了。我知道，我的身体，实在经不起那些美味的诱惑的，我其实是个意志不坚强的人。搁６０年前，别说美色和酷刑当头，估计一碗红烧肉，我就招了。

回到家，阿姨把饭菜送到书房，我看了下，天啊，竟然是冬瓜海带汤，红烧羊肉，抄波菜。

我有点恨阿姨：为什么要这样折磨我的神经，为什么会有红烧羊肉？为什么？这是为什么？你难道不知道羊肉是我的最爱吗？

我说过，我最爱三样东西，自由，女人，羊肉，最好还是红烧的。

这时候的我，已经不是饿的问题了，我感觉身体处于极度真空的状态，我知道，自己太需要一口羊肉来感觉生命的存在了。

面对红烧羊肉，我开始怀疑自己的举动，我问自己；英俊，真有这样重要吗？

一个声音在劝慰着我：

老杨啊，你不再是青年人了，不需要依靠外貌来给自己加分，你都奔五的人了，还有做小白脸的潜力吗？何况，男人胖点有什么不好，起码看起来国泰民安，你要骨瘦如柴，不是给咱们国家丢人现眼吗？

刚想到着，我就感觉那羊肉碗里伸出细腻的小爪子，在呼唤着我。那是深情的呼唤，让我的欲望充斥了五脏六腹。

还有啥说的？我忽然愤怒起来，脂肪，你爱咋咋地，我忍了你一天了，现在，到了忍无可忍的时候了。

开吃！

十分钟内，我消灭完所有的食品，又美美地抽了根香烟。

。。。。。。。。

现在，刚刚过了十二点，是我４４岁的生日了，我很庆幸自己幡然悔悟，放弃了辟谷的打算，否则，我饥肠辘辘地迎来生日，算怎么回事啊。