我不想做出一副装了一肚子爱的样子

黄啸

出走上半场推送出来后，有条读者朋友留言说：当你不提前告知你不打算回来晚餐，不也在ignore him?当你想着双方减少碰面，不也在潜意识选择不对视（ignore）?你的ignore投射到了外界。原生家庭的印记已成宿命。通篇看不到“爱”，只有需求，互换。

我的回复是：说的有一定道理，我在出走“下”里面回复你的问题吧（出走“下”，请点击文末“阅读原文”）。结果在下的私货里回复太长了，就单独成篇了。

我基本同意这个留言的意思，虽然尖锐了点，但没冤枉我，只是说得有点简单，只有结果，没有过程，我往深了梳理几句。

鸭子来纽村，我想单独带她自驾，一来很享受母女有单独相处的一段旅程。二来鸭子和西柚都是很强悍的性格，出门在外，意外难控，最容易起冲突，因此旅伴有时候是件高于旅行目的地的事。对付一个还可以，我觉得我同时收拾不了两个刺头，何况两个刺头还有梁子在先。所以你可以说我有ignore他的意思，但更多初衷是少接触，规避矛盾，惹不起躲得起对吧。这也是中文比英文丰富的地方，也是中国人比西人大脑回体精细的地方。我没有明知山有虎偏向虎山行的斗志，从来都没有。

当然忘了通知中饭吃太晚，晚饭不饿，是疏忽，是我不对。基于前面的理由，我制定彼此回避的行程，把鸭子跟西柚相处时间压缩到最少，并没针对谁说出ignore这个词来。从小我就跟鸭子说，你说出什么之前，要想想你承受得了和hold住这话造成的后果不，承受不了，多难都咽回去，好过坏话横冲直撞出来成为怪兽，语言说出来，就有能量和生命了，治愈和杀伤，完全不受控，祸从口出就是这个意思。事实证明，西柚也完全承受不了ignore这个词出口后的后果——也就是我的反应。

确定有无法调和的矛盾，我有没能力解决，不想正面遭遇，打烂一个旧世界，建立一个新世界的境界触摸不到，干脆一躲了之，算是我的性格弱点。我讨厌冲突，为了避免冲突，我会放弃一切，转身离开，第一次婚姻不合适，我离开的时候，基本就放弃了一切，除了鸭子。相对花时间和精力争夺到更多东西，我更承受不了的是那个纠缠和撕裂的难看的漫长的过程，可以说，我就是个ignore性格吧，不平静毋宁死。这辈子我愿意用任何东西，换时间和平静，只要这两样东西在，我就有机会重新把自己过好。有人天生就是斗士，特别享受战斗和成果，像李敖鲁迅方舟子他们，我不是，我是缩头乌龟。

鸭子不正眼看西柚那么多年，西柚估计就是靠ignore坚持下来的，你不理我，我也不理你呗。他不说出来，心里怎么ignore，我也没的说。说出来，尤其是对当娜说，我就必须亮剑。这涉及尊严。

你说通篇看不到爱。对爱，我有我一贯的理解，我觉得爱是幻像，坚持幻像是一种能力，很多事情都是能力，奇葩大会有个做少女被性侵干预叫“科学家种太阳”的人说，善良很容易，难的是葆有善良的能力。我同意，什么事情，最后都是落在能力上。也就是说确定一种生活，然后坚守，并维持其健康和周全，都是实打实的事。尤其人到中年，世事烟云千帆过尽后，透彻地明白爱和被爱都是能力，是实力和能力在做功，空谈无益。

我怎么表达我的爱呢，我喜欢在解释荒唐生活和记录搞笑不协调举止的过程中，阐述我的欢喜新鲜感和付出感情，再说简单到，我看重趣味，两个人在一起，只要有制造和发现趣味、互相取悦和修理的兴致，就算有爱。如果你需要在爱字找到爱，那么我这种幻象派，的确有点爱稀薄。唉，再说了，多猛烈的爱都会稀薄，这是爱的属性。相比爱，还是责任和善意更靠谱。写过那么多明星名人的婚姻，万人面前求婚，爱浓得齁死人，然后成为出轨的千夫指的案例太多，如果用时间压缩机压缩一下，就是昨天和今天。爱是个消耗品，如果你不善于用趣味和幽默补货（包括脑补和手动补）的话，爱消耗完了，就完了。所以只要我还有兴趣在朋友圈糗西柚，就说明关系健康指数还成。你看我提已经毫无兴趣的曾经很重要的人吗？好话坏话都没有了吧，那才是爱的结束。

你说“通篇看不到‘爱’，只有需求，互换。”我解释了爱，现在解释需求，和互换。这是两个坏词儿吗？我觉得不是。

婚姻和两性关系就是承受力大比拼，耐力强者关系长寿， 我们常常觉得某桩婚姻实在无法忍受，他们居然过了一辈子，对，没别的，他们就是比较有毅力的人，坚持了他们要坚持的一件事，无论是他们有自己不足以外人道的加持，还是他们两害取其轻做的一个选择吧。

两个在一起的人，每个人都有离开另外一人的一百个理由，而和一个人在一起，可以是一个对你很重要的理由，一个理由有时候能胜过一百个理由，让你们在一起，但是那一百个理由来不来会出来做功。然后你要面对它们，这是两性关系的不易之处，不管你是不是习惯把爱挂在嘴边，爱和恩情在其中也不是没有份额的，不然凭什么以一当百。要说挂在嘴边，鬼佬那是典范，不像我们，他们从小有表达爱的和善意的童子功训练，但是作为人类，也没少见他们一跺脚就散伙，西人的离婚率始终高居不下。

我觉得两性关系和朋友关系、两国关系一样，好的关系，就是付出和得到的比例比较良性，在一起，谁也不太难受，包括亏欠和被亏欠都和合得上辙。人不能坚持太难受的事，那叫自虐。人人心中都有付出和得到的度量衡，不成比例，单方付出，另一方只索取没给予，关系不可能健康。付出和得到，也可以用留言中用的更加直白的那两个词代替：需求，互换。需求互换维持动态平衡，还有点乐在其中，不太厌倦，就可以了，很好了。

总的来说，每个人都是一颗孤独星球。没有谁严丝合缝地适合谁，磨合都是扒层皮的事。跟另外一个人一起生活，收起甚至忍痛磨掉你的很多棱角，搭伙过日子这事是一种自我说服，一种自我催眠，如果没有需求和互换，过了荷尔蒙话事和嗜浪漫如命的年龄，我真没有任何理由，要跟谁一起，就一个人生活，自自在在，爽爽利利，不为任何人妥协。所以西柚给我带来我一直以来向往的养老之地——纽村这个选项，是天意给他的巨大加分，我为此容忍了很多他的可恨之处。我把这事看成是天意助西柚，给了他让我权衡的天秤上，做出选择重要砝码。当然，他也同时被我修理着，缓慢向我的价值观靠拢着，这就是巨大诚意，我没有忽视这些。

我可以构建幻象，但是基本没有幻想，葆有善意和趣味，跟别人交换有意思的能量，是我的原则。我一点也不想做出装了一肚子爱的样子，可能上帝给我的这玩意比例比较低，把我的份额给别人了。

后面的私货

本来想回应个百八十字，没想到写这么长。其实我早就想说说这个话题了，我们从小受的教育太简单粗暴，拔高了很多词，妖魔化了很多词，好像爱是一切，关系中有交换和需求就是非道德。这是很多人容易愤怒的根源，因为世界运行并不遵循高尚规律，能量交换是王道。所以价值观非此即彼的人，容易对这个世界真相怎么看怎么生气，然后发出指责。

别生气，你全说对了，世界就是这样。