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在网络上看到一个视频——《我今年二十七八岁》。下面是视频里的部分台词。

“我今年二十七八岁，不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了；我今年二十七八岁，偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；我今年二十七八岁，开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑；明明很在乎，却装作无所谓；明明很想留下，却坚定地说要离开；明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；明明忘不掉，却说已经忘了；明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头……”

就像是去年红极一时的《老男孩》一样，这个视频让很多人很有共鸣，虽然它没有前者精彩的剧情，只有自言自语式的台词。

他们今年二十七八岁，和我差了将近有七岁。这段视频是他们步入社会挣扎了几个年头之后的内心写照，生动真实，却让人倍感心酸。八零的他们在怀旧，也在正视现实，鲜明的对比和鲜活的台词让人不禁感慨时间的流逝。

我像是看着未来的自己，把这一段视频一遍又一遍地播放。我承认，即使深知现在就业压力巨大，即使听说朝九晚五的上班生活枯燥乏味，但毕竟未曾身临其境，不能感同身受，我还是抱着幻想想着自己能够另有机遇，能够成为例外，我仍旧对未来的生活抱着美好而不现实的憧憬。再看看现在大学里有多少人蹉跎光阴疯狂玩乐吧。人说，不见棺材不掉泪，但现实却是不进棺材不掉泪，只见棺材无所谓。

这视频像是谶语，无情地预言了未来的生活状态和心态。这就是生活，是大部分人的生活状态。

他们今年二十七八，在生活中蹒跚向前，心底怀念着过去，怀念着我们现在的学生生活。

我在学校里听着他们的心声，闭目沉思，心底湿漉漉的。最后的结束语，“呵呵，好累，好累”更是瞬间阴霾了心情。

唉，活在当下，便珍惜当下吧。未来如何便如何吧，船到桥头自然直了。虽然我很想在结尾很励志地激励自己两句，再给自己绘一个虚幻的未来，但我知道那只是自欺欺人罢了，能成为另类的只是少数人，大多数人未来的生活状态和现在二十七八的他们基本上是一致的。这是不可否认的事实，毕竟我们都已经过了做梦的年纪了。

生活，容易不易，不易容易啊。

孟子说，天降大任于斯人，必先苦其心志劳其体肤。圣人都说了，生活本来就不是件容易的事儿，那些天花乱坠的空话假话就按住不提了。但有一点，生活再如何不易，人要争取生活得更好的信念不能丢。给自己留个盼头，让自己心里舒坦一些。

希望他们能够早日达到更好的生活状态吧。

七八年之后，现在的我们就二十七八了，到时候我们又会发出怎样的心声？

附：《今年我们二十七八》完整视频

完整台词：我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有...

我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了…

我今年二十七八岁，
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌…

我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁，
渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…

我们今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我们今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

我们今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐…

我们今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总是在后悔，但是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上我们需要有人为我们鼓劲，也许我们累倒想放弃，深吸一口气，继续向前走，我深信，总有一个能靠岸的彼岸。

今年我们二十七八岁，
无聊时我们没有去玩游戏，我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。

我们今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着…
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界…

我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…
为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
呵…这好累、好累！！！