注：这是朋友写给我的信，看后，感触很深。经朋友同意，贴于博客，与诸君共勉。喜欢他，佩服他，不仅仅因为他身有不便，更主要的，是他的骨子里和思想里有着许多别人未有的东西。他已答应不日来威海的，与他把酒畅谈，当是人生一大幸事。
海亮：
本打算晚上写这封信的，因为觉得晚上的时间安静些，更容易梳理自己的思绪。可终究还是在上午动笔了——这几天，自己就这样呆坐在电脑前，要想出什么来似的，结果是，什么也没想出来，去翻书，任是瞄几页就扔了。于是想，给海亮写信罢。
说实话，第一次知道‘海亮’这个名字，是在文友论坛上，那时，你回我的一句话着实让我有些堵，大意是，我们都活在阴沟里，有人却还在仰望星空。这个‘有人’大概指的就是我罢，我记不得当时自己写的是什么，但可以确定，总是积极人生的某些话语，那时我是这么以为的，人，不能太消极、颓唐了，任是这人生和社会有些不公平，自己也是须挺胸，铿锵有力说话做事的。我不惯有些消极的想法把人，尤其是作者向下逼，向后逼，直逼到那个死角里去——那么，我们还写什么呢？
到如今，自己还真有点到了那死角的意思。想想，也是讽刺。
不过，这也是有缘由的，十几年的瘫痪生活，我要支撑下来，必须要有一股子力量，一股子不认输、不放弃和任抽打也是笑着的劲头，若不然，我已早不再这世上了。（到现在，这根弦松了，有些失去了依靠的感觉）我一直在用公平的概念来给自己打气，就是，我得这场大病，遭此大灾，即便如此，也是公平的，否则，我冲天哭喊也无用的，我深深知道。
对自己，我始终，直到现在，我依然觉得上天给我的是公平的，但这不包括别人。当我去关注世事，发现那么多的冤屈在人间上演时，我自己便不能安坐了，我想，自己可以去帮他们呐喊，那是我的责任。这想法是大善的，但随之问题也来了，我发现自己是如此无力。兴许，我敌得过天之孽，但敌不过这社会某些人的丑恶带给我的愤怒。
单个人之人生方面的领悟与如何看这社会是大不同的，对于单个的人，我知晓的很多，我以自己对苦难的了解，仔细地观察自我的心理过程（我还看了很多心理学的书），我能比较清楚单个人心路历程如何发展，这是我非常自信的一面。我常常邀朋友亲友来家里，和他们聊他们的困惑、迷惘事，帮助他们如何更好地面对婚姻、人际方面的问题，事实上，我做得不错。我以把自己视为半个心理辅导者为荣。
但，这不够，兴许是我想要的太多了吧，我还想以一个作者的身份（或说一个良知未泯的人）去参与到社会讨论中去，有时，觉得写这些，这些仅仅是刻画的东西、借叙托志的东西，不够，我很想直接去抨击，去拳打脚踢，甚至是叫骂。不过，我若是把心血都用在这上面，自己又如何活下去呢？
是的，向你说这些，希望不要把你的心情也带坏了。
说另一面，我不时到你博客去，说实话，我觉得你做得不错，两条腿走路，谋生和自己的发展都不错。你在通俗杂志上发表的文章，好像你是不屑贴出来（我猜的），另一方面，你把自己的精力用在小说上，因为那样的载体能够淋漓尽致把自己想表达的展现出来（有些作品，很精彩）。对于这一点，我羡慕你。
我不写报纸了，稿费太低了，必须从千字文的思维惯性中解脱出来，这是我面临的第一个问题，不过，我想，这不难做到。稿酬高的杂志，风花雪月的居多，即便是踏实地写，也是婚姻爱情占绝大部分，婚姻和感情，都是我感兴趣的话题，不过，要被某种模式框着写，可能我还不太适应。（写到这里，我突然觉得我象是一个挑三拣四的作者，傲得不行）
可能就是某种态度，写作的态度，还未端正过来，或者说，还未学会如何去削足适履？
我不敢再写了，写这么多，恐怕也会占用你太多的时间看和回。你就着自己的时间办，若有空时，再给我回。
对了，最后再说好事情吧，我现在的身体在逐步锻炼康复中，能走的距离越来越长了，估计几个月后，我就能下到楼下院子里走一走了。我的四个关节已经换成金属的了，幸好，我的脑子没换呢，否则，我就变成机器人了。
半个机器人向你问好！
某 某
加载中，请稍候......
加载中…
喜欢