回家的路/ 文

　　走过炽热，期盼到了多日来的第一场雨，虽然小的有些可怜，不过那份清凉还是让我平静了许多。两个月，得到确诊消息到今天整整两个月，这两个月六十天的日子我过了很久很久。所有已经趟过这条迷失之河的病友们，都洒脱地告诉我“H是个屁啊”，可是它毕竟不是屁，无论我多么理性的去面对，无论我一夜一夜在梦里何等真诚地祈求，但是清晨醒来，一切终究无法逃避，那种难以相信的事实把多么坚强的人都能压垮，何况我。

　　四月，一个再平常不过的四月，像往常一样的忙碌，发现自己又感冒了，有些心烦。嗓子疼，有些发烧，浑身冷的不行，一点食欲也没有。没有更多理会，去药店买了些药吞了继续上班。同事们说我从过年以来怎么总是病怏怏的，我无奈地笑笑。三天过去了，越发觉得身体不是很舒服，我知道不能拖了，周末还去学了三个小时的车，回来才赶去医院。37.5℃，低烧，打点滴。他陪在我身边，问我打完点滴想吃点什么。那些天感冒的人很多，注射室人头攒动，有孩子在哭，有爱人在撒娇，也有独自一人锁着眉头安静的睡去，一切如此的宁静，定格在那天的我的心里。想想马上工作要调动去北方了，心里有些烦，房子要出租，他是否要辞职跟我去，一切的一切都变得凌乱。抬头看看，还有多半瓶药，把点滴调的再快一些，赶紧打完了回家还有很多东西要收拾呢。

　　第一天点完，回家洗了个热水澡，第二天轻松很多。到了晚上，又开始发冷，知道可能又发烧了，下班勉强把最后一份差使干完，冲到医院，量体温39.3℃。因为是夜班急诊，大夫给开了一堆的点滴，好像有六瓶。我打电话给他，说我发高烧，他说一会就请假过来陪我。一个小时过去了，他没有来，我有些生气，但是执扭的没有给他打电话，想看看他到底什么时候能来。坐在对面的一对情侣，女孩在点滴，男孩在旁边给喂着馄饨，谈笑中好一派甜蜜。反衬下我的心情更差了，因为发烧口渴的厉害，晚饭也没有吃，然而扎着针我只能乖乖的坐着。两个小时过去了，他还没有来，我实在按捺不住拨通电话，开口就发了一通火。撩下电话半个小时他赶来了，我气不打一处来的让他走，他解释说手头工作忙，我更加的恼怒，说了诸如我的命还不如你的工作之类的乱七八糟的气话，说到激动时，我发现我的胳膊开始发麻，随后是脚，然后手开始抽筋，气也喘不上来。他一看害怕了，叫来了值班的大夫，大夫命令立即拔针，抬到旁边的急救室，他们怀疑是药物过敏。

　　接下来是很多的人，很多的机器，很多的管子，我戴上了氧气，一切忽然变得很遥远，我有些困的睡着了。再醒来的时候我的手、脚都扎着针，还有护士在往我胳膊里面推静脉针，有大夫再冲护士大声喊：“快点！快点……拿××××药……”。心电监视仪器跳动着，我还活着。我有些得意，心想让他不关心我，看他下次还敢不敢了。抽了很多血，还有动脉血，推来了拍片子的机器，家来了各科室的值班大夫会诊，查找原因。忙了一个多小时，一切平静了，大夫问：“小伙子，好点了吗？”我点头，他让我放松，说没事了。好像化验结果出来了，大夫回来跟我说给我约了住院部呼吸内科的床位，明天下午三点就搬过去，今晚不能回去，就在急诊监护室度过。我心想我应该没什么，就是他气的，干嘛要住院，又想想，住就住吧，住院还能用医保。那晚就有朋友赶来病房看我，他留在了病房陪我，我一宿没有跟他说话。

　　第二天搬到住院部，他从家里拿来了洗漱的东西，然后就悄悄坐在我旁边。我气还没消，心想最近这么多的事情，我烦的都要不行了，他还一如既往的吊儿郎当的，以后还怎么指望他，这要是两地分居了，我看是早晚要分手的。住进来来了几个大夫，不冷不热的问我有什么感觉，问我拉肚子吗，问我发烧多久了，然后就是给我查答辩、查小便、查痰，做了很多化验。剩下就是每天两瓶点滴，再就是定时量体温，其他时候我就无聊的坐在窗上。两天过去了，我也不发烧了，我有些不耐烦了，就去找大夫问我有什么确诊结果吗，她说有些结果还没有出来，让我等着。我想这些大夫都他妈无聊，就是想着法子让你做各种检查多骗点钱。第二天早上，他们例行来查房，我就嚷嚷着要出院，他们看看我，说一会跟我说。过了一会拿来一张《自愿出院协议书》，我没有仔细看，就签了。她说等一会给我出院诊断书，然后冷冷的就走了。

　　在那一刻，我的世界还停留在已经过往的那27年里，平静、真实、充满希望。那一刻，我只是想尽快的出院，还有很多事情要去处理，五一之后我就要去北方工作了。那一刻，阳光像曾经的每一个早上，暖暖地照耀着我激情澎湃的心，以后的美好生活在我的脑子里一遍一遍被设想着。在那一刻，如果我能预知二十分钟之后是一场劫难的通知，我就让时间停止在那一刻，因为那天的阳光确实很明媚。

　　二十分钟后，她——一个年轻的主治医师，她走进病房，然后径直走到阳台叫我出来一下，我出去，她把玻璃门拉上。她停顿了片刻，一脸凝重的问我：“你以前查过H吗？”那一秒，我的大脑一片空白，我回答没有。她说：“那晚抢救的时候，发烧查因，筛查出来你H阳性……”她看着我，我摇头，我说：“不可能，不应该啊！？”其实，其实我对这几个字母只有一面映象的感觉，我不明白它的具体含义，但是直觉告诉我那就是它。我没有表现出很激动，因为在她说出那个单词的0.01秒中，我的脑子里面已经完成了所有思考，我是同志，这个可能性太大了。她小声地说：“你也别压力太大，这只是初筛，还没有确诊，有可能是假阳性。”我的心又忽然一抖，只要还有希望，我都要坚持，我希望我不是，我应该不是，我一定不会是的，老天不会这样对我的，我是个好人，老妈说好人有好报的啊！！她继续说：“到时候确诊结果出来我给你电话，你回去好好休息吧。”说完她走了，剩下我一个人站在阳台上，我看着远处的车流，我的世界一片空白。我回头，看着坐在床边的他，他满心疑惑地看着我，不知道发生了什么。我抬头看看天空，没有一朵云。我回头朝他笑笑，这是这几天我第一次对他笑，我走到他身边说：“走吧，我们办理出院手续去。”他看我笑了，很开心，摸摸我脸，开始收拾东西。看着他孩子般的喜悦，伤心一下子涌上了心头，早知道今天，何必争吵，何必呕气，何必……至少把在一起的那些无忧无虑的日子过得更加幸福啊，何必如此浪费。

　　出院手续很快办完了，打车回家，一路上我望着窗外，一句话也没有说。他握着握的手，我的手心出汗了，他问我热吗，我微笑着说不热。下车我说咱们吃点东西再上楼吧，他开心的说好啊，因为我这几天没有食欲，没有吃什么东西。其实，那会儿我也不想吃，而且更加的不想吃，但是我觉得我一定要吃，吃不下去塞也要塞，因为我知道接下来我要面对的东西很多，我需要能量。吃的有点痛苦，因为我真的吃不下去，最后只喝了一个炖盅。回到家，站在门口，看着这个我们寄予了很多希望营造的小屋，在这样的午后，被阳光定格成了一张老照片，没有了往日的温馨，有的只有凄凉。

　　坐在沙发上，沉默，我沉默了很久。他忽然意识到什么，坐到我旁边抓着我手问我大夫跟我说什么了。我张了几次口，却什么也没有说。他有些着急，安慰我说：“没事，宝，不管什么病，咱花多少钱治就是了，现在科学这么发达，没关系的，你告诉我，到底她说什么了？”我低头吸口气，转身面对他郑重地说：“我H检查阳性。”他从我说完之后就像泄气了的人一下子瘫在沙发中，那眼神是恐惧是迷茫是不知所措，我一辈子也忘记不了。冰箱上的钟滴答滴答地撕扯着时间和空间，死一般的宁静在那个午后把我们都吞没了。

　　我起身进了卧室，打开电脑上网开始查一切跟H有关的资料。我发现自己是那么的白痴，竟然从来没有去了解过这方面的常识。看着那些图片，看着那些学术评论，我渗出一身一身的冷汗。我开始搜初筛假阳性的文章，发现有2%的可能性，我忽然激动起来，我走到客厅，我对他平静的说：“一会儿你就跟我去医院，你也检查一下。”他僵硬的点头。我坐下，问他：“你害怕吗？”他说害怕。我说：“如果检查结果你也是阳性你怎么办？”他说：“那我哦就去一个没有人的地方呆着。”说完他就开始哽咽。一下子所有的委屈都涌上来了，我哭着说：“你他妈的没有出息，你还是1呢，你不是男人，这你就承受不住了，你去个没有人的地方，那我呢，你扔下我一个人怎么过……”他紧紧搂住我，大哭：“都怪我，都怪我太乱了，我死了不要紧，只是你不应该的，你那么好的一个人……”。我把他推开，把眼泪一抹坚定的对他说：“少说这些，事情已经这样了，不要去追究是谁害了谁，现在需要的是我们去面对。再说，我这只是初筛，还没有确诊呢，干嘛自己把自己往死了吓。我不相信我的命这么苦，你给我打起精神。你去检查，你如果是阴性，我的假阳的可能性就很大，你知道不知道啊。”（那时没有常识，以为这病只要无保护性交就一定会传染，因此才倒推这样一个理论）他听我说完，情绪似乎稳定了好多，起来穿上衣服跟我去医院检查。

　　检查结果要两天后才能出来。检查完的当天我拖着有些虚弱的身体跟他去弘法寺烧香，我真的希望我的虔诚能感动上苍，能放过我们两个。烧香回来的路上我跟他说，如果这次检查结果我们没事，那他就辞职跟我走，我们再也不吵架了，我们好好在一起生活，不管有钱还是没钱，我们都要幸福的过好每一天。他把我紧紧搂在怀里说一定，他说他刚才许愿的时候求佛一定要保佑我没事，他说他告诉佛我是多么好的一个人。

　　到他取结果的那天了，我们来到医院，我说你去取吧，我在这里等你。他对我笑笑，很平静的进去了。他拿到了，远远走来，我使劲分析着他的表情，我很紧张。他没有什么表情，把单子递给我，“阴性”，我一下子在大庭广众之下搂住他放声大哭，这是喜悦的泪水。

　　接下来的几天，我身体还是很虚弱，但是心情好很多了，我让他带我去逛逛街，散散心。不过晚上还是做恶梦，早上很早就醒来了，我就悄悄起来到客厅沙发上躺着，胡思乱想，把曾经的很多很多美好都翻出来回味了一遍。只有站在生死的门槛的时候，才这么真切的体会到活着的幸福。

　　四月三十日。深圳。天气闷热。我穿着小裤头跟他在收拾东西，忽然手机在沙发上振动。一个固定电话号码，没有想什么，很随意的接了。“是×××吗？”“我是。”“我是××医院的蔡医生，你的确诊结果出来了。”“嗯，怎样？”“是阳性的。”“……”“你可以跟CDC联系，看看他们的意见。”“谢谢你。”我站在落地窗前，撩下电话，我忽然很轻松。我回头告诉他结果，他比上次要理智，给我说一切都会好的，他说不是还有潜伏期吗，咱们好好生活，说不定哪天就攻克了呢。（这是这些天上网补课的功劳）我笑笑说，后面的日子你多陪陪我吧，多跟我说话，陪我走过去吧，可能我情绪还会反复，你一定要保持清醒理智鼓励我啊。他点头。

　　第二天便是五一了。同事们都兴致勃勃的去旅游了，我躺在客厅的沙发上，心脏很难受，出汗，没有力气。他请假不去上班了，每天陪着我，顺便收拾要走带的东西。他问我这个怎么办，我说扔了吧，他不吱声悄悄装了起来。他问我这个要带吗，我说不要了，什么都不要了，他后来就不问了，就自己收拾。朋友们打来一个又一个电话，说要为我饯行，说要吃大餐，说要去泡吧……我淡淡的说我身体不舒服，不去了，大家都识趣地说些祝福的话就挂了电话。老妈得知我前几天住院了，便一天两个电话的打来，问我近况。我打起所有的精神把电话接老妈的电话，她在那边问长问短，嘱咐我要吃好，说不管有什么病不许瞒着她，说侄子现在可淘了，说他们晚上吃的羊肉……我咬着嘴唇，捂住话筒，我实在控制不住自己的情绪，就忙说我有电话进来给挂了。放下电话，我闭上眼睛任凭眼泪肆意流淌。这辈子最放不下的就是亲情，最承受不起的就是亲情，这份亲情在背后鼓励着我在外漂泊，这份亲情却在此刻变成了害怕抚摸的痛。我的老妈啊，你可知道儿子正承受着什么吗，儿子不怕死，儿子怕走在你前面您老伤心啊。儿子总是给您老描绘一个幸福的将来，可是儿子此刻却没有底气继续这么说了，那种痛您感受到了吗？

　　五一的七天是怎么过来的，那种痛今生第一次体会。我按照网上说的去买了VC，买了氨基酸，每天一日三餐都按时吃，想最想吃的努力吃，使劲的洗手消毒，不让他用我的一切东西，不许他晚上搂着我，不看一切电视剧，只看新闻。害怕阴天，晴天我就去公园里面呆着。以前我从来不去这种地方，我认为那是老头去的地方，此刻，我只想在这里呆着，看鲜花、看绿草、看放风筝的孩子……我害怕喧闹，我需要平静。别说我不够坚强，其实我很坚强，我从没想过自杀，也没有想过放弃，只是心里有些不甘，因为我曾经是那么要强的一个人，从大西北跑到东北上学，毕业跑到南方工作，一切的一切努力到今天，似乎终于可以看到希望，似乎可以开花结果了，然而命运与我开了这么大一个玩笑，你让我如何接受。我不说后悔，因为我走过的每一步路从未后悔过，我明白后悔无用。我甚至连到底是谁传染了我都不去想，这个已经无所谓了，只是接下来的路怎么走我还没有想明白，真的没有想明白。

　　七天在痛苦、清醒、坚持、再痛苦、再坚持中度过了，我收拾了行囊踏上了北上的迁移。或许这种离开是合适的，我想暂时的忘记这个城市，我要开始新的生活，曾经的一切已经成为记忆。本来说好他要跟我走的，现在我感染了，我告诉他你不跟我去了，不要放弃这份工作，好好挣钱，为将来给我治病好好挣钱。他没有说什么，默许了，但我知道他不放心我，他还是请假把我送到北方，并陪我呆了十天，然后带着无尽的牵挂返回了南方。

　　新的城市，新的工作，新的心情，孤独的我开始了新的生活。

　　我昂起头，矗立在北方的风里，何时走出这片泥泞啊……

   （听到这首背景音乐了吗，那里都是我的心情）

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