让孩子听话，是简单却不明智的要求。对成人言听计从的孩子注定缺乏个性，缺乏主见，也缺乏创造力。比听话更有益的，是让孩子学会与父母、与他人的沟通，学会用恰当的方式表达自己的不同意见，学会用规则来处理和解决与父母、与他人的意见分歧。这种平等对话机制，既体现的是对孩子的尊重，也是在教孩子懂得尊重他人。

     爸爸都喜欢说了算，当然也就喜欢孩子听自己的话。许多爸爸责备孩子的一条重要“罪状”就是“不听话”，“不听话”甚至成了一些爸爸的口头禅，想起来就得说几次。而“听话”则是好孩子的基本要求——爸爸的一句“真听话”，对许多孩子来说，那是莫大的夸奖。

    在相当长的时间里，我也一直把是否听话作为衡量我家贝贝表现的一个重要指标：她“听话”，我就高兴，她“不听话”，我就不那么高兴了。

    那次，贝贝约好了去同学家玩，我不想让她去，阻拦不住，情急之下我张口就是一句“不听话”。

    有时，贝贝早上起来，面对丰盛的早餐却不愿动筷子，说吃不下，我马上斥之以“不听话”。

    贝贝写了一篇习作，我读后感到很“另类”，就强令她重写，她不服，坚持要把这篇习作原样交给老师，我说她“不听话”。

    照我当时的逻辑，孩子的所作所为，不合我愿，就要归入“不听话”之列，却没有去想，为什么孩子会“不听话”？为什么孩子又非得“听话”？要孩子听爸爸的话，潜台词实际就是：爸爸的话都是正确的，爸爸的要求都是符合实际的。可天地良心，哪个爸爸敢拍着胸脯说自己的话都是正确的，自己的要求都是符合实际的？

    贝贝想去同学家玩，有错吗？显然没有。再也没有比跟同龄人一块玩更让孩子快乐的事了。作为爸爸，我的阻止当然也有我的理由：怕不安全，怕影响完成作业，怕给人家添乱……这也没有错。但当我用自己不错的理由，强行阻止贝贝不错的行为时，有错的恐怕就是我了。怕不安全，父母可以接送；怕影响完成作业，可以把作业带去跟同学一块做；怕给人家添乱，可以跟对方父母事先沟通一下……我可以做的事很多，但我并没有去做，只是一味要求贝贝不能去，去了就是“不听话”。贝贝能服吗？

    早上起来胃口不开是常情，哪怕上午要考试，哪怕上午有体育课，这会儿吃不下就是吃不下，“听话”就能吃下了吗？想让孩子早饭多吃点，可以早点叫孩子起来，甚至可以拉孩子出去跑两圈……吃不下早饭，就是“不听话”。贝贝能服吗？

    再说那篇习作，我以自己的眼光认为它有问题，而贝贝坚持己见交给老师后，得到了老师的高度赞赏，认为习作立意新颖，表达鲜活，非常精彩，老师甚至提出，要帮她把那篇习作推荐到刊物上发表呢。假如当初贝贝听了我的话，这篇被老师看好的小文就会夭折在襁褓中了。难怪她不服我呢。

    作为爸爸，我时常用“听话”来要求贝贝，而回想起来，自己小时候也是这样被要求了无数次的。

    一个暑假，看过“万恶的收租院”小人书的我不知怎的突然迷上了泥塑，便找来好多泥巴做人像，当时看过我“作品”的大人小孩，都不相信那些栩栩如生的人像是我的“处女作”。但爸爸对我弄脏衣服、弄乱院子很恼火，上来就是一通“不听话”的训斥，还让我把那些“吓人的东西”统统扔掉。我流着泪当众砸掉了所有“作品”，从此再没摸过泥塑。我“听话”了，但生活中却永远少了一样可能给我带来更多欢乐的东西。

    我自己经受过的苦恼，在不经意间又被我施与了孩子。

    经历和思考，让我渐渐明白了这样一个道理：武断地要求孩子“听话”，会束缚孩子的思想，限制孩子的行为，也会伤害孩子的自尊，因而是不可取的。

    于是，在某一天，我家贝贝听到了她老爸对她的庄严承诺：“你不必听我的话——”

    看到这里，有些爸爸可能会吃惊地张大嘴巴，甚至会发出讥讽的笑：“贝贝的爸爸脑子进水了吧？”

    请容我把话说完：“——但咱们一定要按规则行事。”

    看看我们的规则吧。

    爸爸要容许孩子表达自己的不同意见。无论爸爸对于自己主张的正确性有多么自信，都必须耐下心来了解孩子的切身感受，了解孩子的真实想法，了解孩子是否有不同意见，尤为重要的是，要让孩子有机会表达不同意见，而不要动辄把“不听话”的大帽子扣到孩子头上。特别是那些脾气急躁的爸爸尤应注意，给孩子说话和辩白的机会，是对孩子最好的尊重。

    爸爸与孩子间要有沟通协商机制。既然孩子可以提出不同意见，那么爸爸和孩子真的出现意见不一致了该怎么办？这里可能有几种情况：不急于马上见分晓的，不妨放一放，用时间“沉淀”一下分歧；有必要通过讨论甚至争论来解决的，也没什么大不了，大家可以充分辩论，真理不是越辩越明嘛；还有这样的情况：爸爸和孩子的意见针锋相对，一时无法一致，而时间上又容不得慢慢协商，怎么办？那就只能先听爸爸的。机制就是机制，它未必能保证每次让所有的人都满意，但有了机制，可以最大限度地减少麻烦。

    爸爸要有作出妥协让步的勇气和智慧。能让孩子说出不同意见殊属难得，能与孩子平等争论更为不易，而爸爸一旦发现自己真的错了，能够主动向孩子作出妥协让步，那就是一种勇气和智慧了。

    我在贝贝面前可能缺少所谓的“威严”，但我丝毫不担心自己在她心里没威信。我不用“听话”来要求她，但在我们共同认可并遵守的规则下，她的行为远比“听话”更让我满意。

    上面说的这些，对妈妈也是适应当用的。(摘自《快乐老爸的育子辛经》