讨厌看到些无病呻吟的文字，更讨厌没完没了的纠缠不休，即便是自己，也会非常唾弃。

    应该用些更强势，更无厘头的写作风格来调剂一下最近博客里极重的“阴气”。于是有了下面这样一段文字。看起来不那么象田小叶的风格！

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    一个人的生活也过得欣欣向荣，只在爸妈出门的前两天，晚上回家躲在被子里委屈的流过眼泪，之后数天到现在便逐渐适应，忙碌的象个小主妇，买了很多小食品，水果……洗衣服，做饭（只煮了一次面，还受了伤，汗！），擦地，浇花（地板泡汤，汗！），给鱼换了次水（鱼儿不听话，扑腾到地上差点挂了，狼狈不堪，汗！）这小半生没做过的家务这十几天都补回来了，虽然过程比较艰辛，我在学习独立生存，妈妈临走时嘱咐我去奶奶家。想到奶奶无休止的碎碎念，我毅然决定自己生活。不靠任何人，事实证明，我行。

    在最失落的时候，我、自己、一个人，过得还不错。就是这么坚强，坚强如杂草般的女生。每天下班很晚，回到家是黑漆漆的一片，这才了解从前的温暖并不是理所当然，失去时想珍惜为时已晚，希望爸带着妈旅行归来之时，一切都会圆满。妈妈可以从她的世界归来，我又可以做回无忧无虑的公主……

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    看着最近博客里发的一些东东，竟然找不到自己，只有一个感觉，浮躁……这么高的点击，这么多回复，繁华之下掩盖了很多生活的不如意与调适不了的颓废状态，竟然有些喜欢这浮躁。
    虚无……田小叶的文字写给谁看？只是我自己，你经过看到时，似懂非懂我的精神世界，这种感觉刚刚好。一直很混乱，很想整理出一条清晰的思路，让生活变得简单明快，混沌不明的未来啊……一个无疾而终的结局远远好过一个变态无耻的理由……问那道伤痕累累的彩虹，微风是否真能止痛？

    我失去了一些，所以我也得到了一些，老天是公平的。在我最需要帮助的时候，有人拉着我一直向前跑，没有后悔的时间亦没有停下脚步驻足，就这样一路奔驰，我并没有纠结很久便释怀了，放下了。放下了一些过去，终于还是没能走到最后的……那就只好放下了。

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    以下的文字是从我QQ空间搬来的,才发现自己忧伤,自闭了这么久，这么久，足足有九九八十一天……

    崩溃，神经措乱！我的人生遇到瓶颈了，选择题：一道怎么选都不见得有正确答案的岔路口。现在豁出去了，我这小半生能为自己作主的事太少……遇到了千年不遇的恶人，从此一片灰暗……思绪非常乱，我就随便说吧，我认为很励志，以此来鼓励自己！
    牙膏没有了，因为卫生间在楼上，所以我总是忘记把新的带上去，所以每次都是挤了又挤。今天我从牙膏底部一点一点地挤，终于挤出来了康泰克胶囊那么大，当我要刷牙的时候，发现那点牙膏坚毅地自杀了，它从牙刷上掉下来了。要么选择苟且偷生，要么庄严的去死，一个牙膏选择了自己的尊严。（在现实的残酷下，我放弃了我的尊严……不知道是幸或不幸……）

    过错可以想办法弥补，错过了剩下的就只有遗憾。循规蹈矩可以做一辈子，但有些事只能现在做。我以前行事唯唯诺诺，瞻前顾后，美其名曰考虑的全面，纯他妈放屁。其实就是没有勇气。让你刻骨铭心的事情没几件是你之前计划好的。我越来越感觉到冒险的过程比结果更令人回味，就是无论成败，当你回想起来的时候，你会笑出来那种感觉你们明白吗？（我明白，但我没有勇气……）

    最后的感悟就是要快乐，无乐不做，我现在对让自己恶心或者闹心事的态度就好像发现别人放屁一样，要做到“不闻不问”！你们想做什么做什么，喝点酒了想说什么说什么。我理智的做人，照顾所有人的感受。他妈的到头来谁在乎过我的感受。我说话做事处处为别人考虑，他妈的谁为我考虑！！只要对得起自己，问心无愧，我想干嘛干嘛！一生中最美好的年华，这点时间还不够我青春飞扬的呢，我可没时间为这些说起来都恶心的事浪费光阴~ 我不是再抱怨，当我想明白这些道理后我心情已经巨爽无比了。（我什么时候能想通？什么时候能巨爽无比？我的人生，我的命啊……一直在纠结、挣扎……）

    从小父母就教育我要多为别人着想，有机会我会告诉他们，要多为值得你着想的人着想。可惜值得我为其着想的人怎么就那么少？接下来或许是我人生中，最为失落，最为崩溃的一段日子，我豁出去了，我选择在自己选择的道路上，一路奔驰到死，不达目的，决不罢休！（可惜我发现口号喊的再响亮也没有啥用，因为我没目标……CAO……）当我发现自己没有人生目标时，我只能骂出一个脏字！象吃了耙耙一样窝囊！颓废至极！