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陪老人长大谁是受益者?

(2017-11-15 22:02:03)
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杂谈

    爱人要生宝宝了,于是把岳母接到身边,从此我们开始了三人生活,等孩子降生后,三人就变成了四口之家。面对今天的岳母,我很欣慰,她进步很多。初到北京时,作为少数民族的她,汉字认识的不多。于是,出门、坐车、买菜等都成了问题。

    离开熟悉的生活来到女儿身边,帮我们带孩子,自然我会特别希望不要让老人再受到陌生环境的影响。于是,就跟爱人商量起“快速妈妈成长”培训方案。这个建议一经提出,立刻得到开明老婆的首肯。

   于是,我们从练习妈妈独立出门、陪伴她去超市、熟悉周边环境,强迫用汉语沟通...慢慢升级开始进入良性循环,每天晚上爱人会用她们的语言,教妈妈汉字、拼音、书写。

   现在过了有四个月,简单的沟通,独立买菜购物、每晚学习“对外汉语课程”抄写中文......这些可喜的变化,已经出现在老人身上,作为70岁的妈妈,能够保持这样的一种学习精神,我毫不吝啬地可以说,比我亲妈强多了。

    这还没完,最大的收益者其实并不是老人,也不是因为她超级会带宝宝,我家小宝收益。而是我的改变:

    从坚持到放弃

    坚持是好的吗?不,有时候并不是。
    就我而言,我相信,坚持是可以“金石为开”的人。于是,如果笃定了,就真的可以做到每天做一件同样的事情,直到达成目标,比如减肥我减过20斤,比如写作我坚持过100天 。所以,我相信自己,清楚地认为只要想做,答应了,就一定能坚持。过去,我对自己的恒心毅力,还是蛮自恋的。

    可是,这一次的“坚持”,我内心里有点犯嘀咕,究竟是好还是不好呢?
    说起来,还是因为妈妈的学习,既然跟爱人达成了教妈妈中文的协议,我就开始操办了,买书、备课、做录音、下载app......可是这些努力似乎并没有得到岳母大人的积极反应。她嘴上是说要学习,可是我发现,只是在用进步最慢,操作最简单的每晚抄写,来回应所谓的学习。那些买来的书,不是说看不懂,就是说没时间看。
    渐渐,我的热情受打击,甚至跟爱人开始有了分歧。我发现老人并不是不学,她每天晚上都按时打开台灯,开始认真抄写。可是,过了几天,我有意识地去试探,她写过的词语,发现基本上是都忘记了。

   我后来开始怀疑,为什么老人家在答应学习后,也坚持每天抄写。但是,她学到的词语,第一从来不主动用,第二也排斥其他各种学习语言的工具或者听说读写全方面的提高呢?爱人,也表示她极力推荐妈妈,可是收效甚微。

   我偶尔会听到,妈妈跟爱人的对话,说原本就是来带孩子的,可是现在给她安排了那么多事情(多增加的比如出门散步、独自坐公交车走走、找新朋友...)。她表示很累,不想这样。

   妈妈是个生活相对局限的老人,生活圈子小,每天两天一线。来了北京除了跟女儿天天唠,没有朋友,就连我,她都会害羞不好意思跟我多说几句话。这样的生活模式,已经69年。冷不丁打乱,着实是件,需要极大勇气和耐心的事情。

    但是,我们家一直倡导妈妈多学习,不管是自己独立好,还是以后能够陪伴小外孙女,能一直一起长大。由于语言和文化的问题,姥姥和外孙女的未来其实是堪忧的,设想一下现在外孙女不识字。等到大一些,姥姥的语言交流就会落后,如果现在不早一点学习,很快就会被外孙女超过,她们的交流就会减少,最终没有共同语言。

    这个道理,我们跟老人讲过,她也表示理解。对自己,是否能够有一个长大了还记得住她的外孙女,表示担心。

    可是,可是这些似乎,都很难撼动老人家的“真”学习。
    出工,形式上出力,不见成效。她并没真的在学习,就这个怀疑,我其实一直装在脑子里。不敢跟爱人说,偶尔说道,爱人也会不高兴。毕竟,我们的中国老人,并没有太多人是习惯于学习的。就这一点来看,岳母已经很不错了,我还能说啥呢?

   不过,事实上,这四个月,虽然进步,但是...太有限了。中间我闹过一阵子,爱人也要求妈妈,在我们三人一起的时候,必须说中文。可是,并没坚持几天。我曾比喻自己的近况,生活在外国人家里,两个女人用我一个字都听不懂的语言交流。

   折腾来折腾去,现在其实又回到了原点。家里依然是”客居国外“的感觉。但是,似乎我不那么强迫岳母了。我的那种不舒服也没了。爱人的妈妈,依然操持着流利的家乡话和我爱人,聊的开心。

    我过去还有意识地跟岳母说几句中文,现在也就顺其自然了。需要说的时候说,不管她听不听得懂。她妈妈有个不好的习惯,就是听不懂也"装"听懂,嗯嗯,回应你。现在,我能识破她,但是我不戳穿。老人吗,总要留点面子的。

    我放弃了,爱人还跟过去一样,跟妈妈说话不用中文(我们曾为了鼓励妈妈说中文,商量好爱人也减少用家乡话)。我不知道我们曾经合计的”妈妈成长计划“,是不是她也早就忘了,或者降低要求。

    看到自己处心积虑,想为妈妈好的一番努力,最后竟然是这样的。我似乎并没有太多失落,反到感觉自己适应了”新家“。说起来奇怪,难道我不应该更伤心一点吗?计划失败,效果未见,盟友(爱人)不坚定执行计划......

     也许放弃我的突击学习计划,改为”终身成长“更贴切。老人嘴上答应,但心里面并没有危机感。爱人的答应,也更多是在随声附和我的需要罢了。如果她们能过的顺其自然,开心幸福,干嘛非要像我想象的”防患于未人“去做那么多,她原本并不愿意去做的事情(包括学汉语,但并不仅仅是此)。

    不敢独自坐公交出门,不敢独自带孩子下楼,不敢跟路人问路或说中文...这些我认为的问题,其实并不是老人的”真“问题。她选择散步,她选择跟女儿一起带孩子出去玩,她让女儿带她走一次然后自己走...哈哈,看到了没有,这不都解决了吗?

   想到问题的是我,是我,这些问题至少在现在,都不是老人的真问题,那你说她会想过学以致用吗?当然不会。那为什么,她还会每晚好好学习呢?因为女儿,因为这是女儿提出来的要求,她在北京唯一的依靠,当然要坚决执行。简单说,就是”爱“女儿,就顺着女儿的要求做,至于结果,就不重要了。

  我做好的身份是女婿,不是老师,更不是岳母的人生导师。也许我想到的那些事情是杞人忧天,那是我希望老人未来的生活方式。可是,难道真正走这条路的人,不该是她本人吗?我已经努力过3个月,做过了该做的,那么如果本人坚持走自己的路,为何我还要死活拦着她呢?

    懂得了尊重他人的生活,就是对自己最大的豁达。我的问题有时候,就特想把自己认为对的,硬塞给对方,现在我懂了。你们呢?
    

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