一个诡异的“离婚”摆在咨客面前，老公说必须离婚我们。可是，两人都没出轨，两人恋爱好几年，结婚不到10个月。从咨客的表达中，我感觉不到对老公有什么不能容忍的；从提供的资料看，老公也没有对咨客的深深不满。可是近3个月的冷战谢幕后，老公给了明确的表达，我们性格不合，分了吧...

   谈话间，我能感觉到大量咨客自己未知但有可能触怒对方的细节。咨客围绕她想象的可能问题进行表达，但我不敢确认，于是我建议她发散一点可以说说其他的争吵过程。当然不是谈每次，而是谈反复出现的争吵话题，以及重大的几次。

   我心中大概将范围收缩到几个小问题上。咨客问我究竟是哪一个导致老公想离婚，我说不能确定。心里觉得，离婚是大事，恐怕不是一、两次事情导致的，而是让老公从争吵、辩解、解释到不得不放弃的某些东西。可惜，这部分咨客给我提供的太模糊。咨客表达对老公的不满，能很清楚地罗列事情；可是当问及老公不满她的事情，却含糊的让我不知如何所云。

   “模糊”不是没有用的信息，正是这种模糊，说明咨客太自我，婚姻是两个人的事情，满足了自己若没有顾及老公的需要，迟早是要出事情的。

    不管恋爱多久，没有触及心灵深处的交流，时间不过只是个摆设罢了。谁能说恋爱久了就一定懂得了对方呢？记得我可爱的一个学生将恋爱关系分为了四档，最高一个级别是灵魂的交流，问是不是应该找这样的人。心理我是认同的，可是她语音刚落立即遭到了边上同学的反驳，说太难！是啊，如果只有过一起玩耍的美丽记忆，又怎能抵御有太多协调的婚后关系呢？碰到问题谈不拢，就冷战，冷战久了心自然就会凉了。

   人确实不要试图改变对方性格，但一定要让对方知道自己的想法以及为对方做出适度的退让，两个人可能才能不断走下去。相反，我感觉到的是咨客婚后继续考验老公，虽谈及的小事不一定是问题核心，但的确是咨客的思维方式。固着在为了自己的生活而考虑，没有体验到对方的感受，不，是没有想去体验对方。难道婚姻就是满足自己的温床吗，怎么会这样呢？我不得不怀疑恋爱时，会不会一边倒，男孩猛追咨客，把咨客培养成了一个只会关心自己而不会体谅别人的人！

  在第一次咨询后期，关系建立稳固，我不断抛出对咨客的“面质”。糊里糊涂地接受离婚是不可以的，为了自己的未来也要明白为什么会“被离婚”......还有太多来不及了解的信息，我需要等待下次。总结我咨询后想到的几个观点作为结尾吧：

   结婚是两个家庭的结合，但吵架却是两个人的私事，不是家族的纷争，卷入越多，问题也越复杂难收拾；

   没时间二人世界，不过是个懒人借口罢了；恋爱时，想尽一切办法都要与对方联系；婚后没有时间，人同样会变得陌生，因为人永远在变，结婚证并不能保证一个人永远不变，自然也不能用它来保证人永不变心；

   考验别人，先要自己做；只要求别人做到而自己不做其实就好像把他当“奴隶”一样，没人心甘这不平等。

   指责其实是不能改变人的，而内疚却可以让人改变；

   当你向对方索取，而对方不想给时，实际上你正在丧失最宝贵的信任。物质可以重获，信任再建却难....