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给老公定义需要十年吗?

(2008-02-20 17:18:06)
标签:

杂谈

分类: 女性心理
     值班的晚上,偶然接到外地咨询者电话。对方说着急想跟我"唠唠",真没把我当外人,心理倒也很开心。咨询者近十年的婚姻,让她却说得对老公没了“定义”。是没法下定义,还是不愿定义呢?我开始就在脑子里划了个问号。咨客说已经走在了离婚的边沿,但似乎我体会不到,带着诸多疑问,我们开始回溯她的过往史。
 

    似乎她的情况真的没有电话里那么严重。这也是她在咨询后冷静下来写给我的邮件原话。但经营不善的公司,马上就要在明天划上句号。她接手时的兴隆,丈夫接手后的惨淡关门。我依稀听到她的感受,恨夫不成钢。我试问离婚与这件事情是否有关,她说无关;亏损如此严重,你的感受是什么?憋闷,老公不知自己几斤几两。

 

    她反复提到老公是好人,但我很想离婚。何为好?好的直逼你离婚,叫什么好人呢?嗯,是老实人,最后我们协同修改统一了说法。“你愿不愿意再给他一次机会,让他认清自己的能力呢?”“我不愿意,真的不愿!”..."既然你说性格不投,当初为何走到一起呢?”我不解顺着问她。她详细叙述了自己择偶的艰辛路程。

 

    认识城市的,可以从农村跳到城市,所以我嫁了;认识市里领导,可以.......话筒对方的表达清晰,明白,爽快,直接。我很高兴这种无障碍的交流,可以很好推进咨询。为何你要把情感加上这么多条件?我在心里问自己,还没到火候说出来,继续搜集信息。但她的行为,已渐渐明朗化。

 

   “不,不是我故意认识他们的;都是他们主动找我的,白老师!”“噢,没关系,不管是高官还是巨商,城市户口。这不代表你的道德,不过是你潜意识的行为模式而已!”把事实呈现出来,连咨询者自己都没意识到,为何自己会这么跟身边的男人认识!

    “你到底想要什么,最想要什么?”“成功!”;“你的定义,何谓成功?”“公司做大作强!”。

     “我看你的公司做不大,也根本不可能做大。”我故意冷冷地说。为何?“你看你十年都没认清你丈夫,面前的情感问题,又迟迟不敢作出决定,这像做大生意的人么?”

 

    说说我的思路吧,如上的对话片断,似乎让人觉得没头绪。其实,我还在搜集信息中。但,我个人观点与咨客不同,她的婚姻与这个公司有关!而公司是什么,高官又是什么,或者应该问问咨询者。这些对于她究竟意味什么?难道这些都比婚姻更重要吗?“我是不是太独立了?”咨客的回应,似乎是我想引发她的思考。

 

    做咨询,基本上我以为,不要预设主题或方向。咨客喜欢谈什么方面,就顺着她走。一个人内心,可以从任何方位突破和窥探到。婚姻问题,咨客要谈生意经,那我们就谈生意。一个人的情商不高,生意未见的就能做大!这不就又拉回到情感了吗?一个雷厉风行,事事争强的“生意”人,回归家庭,又该如何?

 

    为何不给老公下一次成长的机会。为何总觉老公窝囊?这些感觉,对方不可能接受不到。虽然咨询遗憾的是,听不到她老公的声音。但这种伤及自尊的思路,又怎能让一个大男人接受呢?合伙人生意败了,可以一拍两散;夫妻可以吗?

 

    时间有限,我也不可能面面俱到。咨客这种“跳上枝头做凤凰”的行为模式,似乎值得深思。家里缺情感,就到其他地方寻求。似乎这也比较简单。但简单的最后一定就复杂化了。咨客陷入到,出,出去,外面也无人接纳;留,留下,自己也不能接纳家里的现实。于是她选择不变,真如此这个咨询就算白做了!

 

    当然没白做。虽然,咨询第一次,并没明确任何方向,但确实静下来思考咨客自己究竟要什么,自己是个什么样的人。我们当然也没有最终给他老公下什么定义,倒是留给咨客一个作业,就是让她给自己下个定义。明白了自己是谁,想要什么,能有什么,那么走哪条路还会难吗?

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