我从来不敢说自己是“音乐爱好者”，但是也许我可以勇敢地将唱歌列为自己的一大爱好。“音乐”这个概念离我还是有些远，本人不识谱，不会任何一门乐器，也听不懂钢琴曲等阳春白雪的高雅音乐，我只是单纯地喜欢唱歌而已，从小就喜欢，我是一个热爱唱歌的孩子。

我唱歌的第一个听众是我自己，我经常自己唱歌给自己听。记得上小学的时候，一个人背着书包晃晃悠悠走在放学路上，如果周围没人，我就经常会吼几嗓子，当然唱的不是“让我们荡起双桨”，有时我会唱“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良。一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。”有时我也会深情款款地对着空气嘶吼“我和你吻别，在狂乱的夜，我的心等著迎接伤悲。”当时上小学的我唱这些歌纯粹是为了好玩，虽然那时候还并不能真正理解这些歌表达的意思，但因为老能在收音机里听到这些歌，所以就不知不觉学会了。

我最早就是从收音机里接触到流行音乐的，后来才慢慢开始听磁带。小时候我特别羡慕有随身听的同学，俺们家条件艰苦，没有那种高档玩意，那时候有随身听的同学对于我来说无疑就是“富二代”。而我直到上大一才有了自己的第一个随身听，那年我给自己买了一台爱华，最便宜的那种，我记得很清楚，花了99块钱。怎么写着写着有点像痛述血泪家史啊，暂且跳过。

我唱歌的早期听众除了我自己之外，还包括当年我们家那头老水牛。不过我和那头老水牛之间有一个最大的区别，那就是我本人是我自己的歌迷，但是那头水牛显然不是，当然这一点我也是后来才总结出来的。有个成语叫对牛弹琴，我对牛不弹琴，我只对牛唱歌。小时候放牛我经常唱歌给我们家牛听，但是牛大哥似乎总不领情，只顾低头吃草，偶尔它会抬起头，瞪着一双硕大的牛眼瞟我一眼，眼睛里满是疑惑。记得有一次我好像穿着一件红色的衣服，站在老水牛身边自我陶醉地放声高歌。可能是那天我的红衣服激怒了牛，也可能是牛大哥觉得我唱得实在太难听忍无可忍，它扬起坚硬的触角狠狠地顶了一下我的左肋。我被顶出很远，重重地摔在地上，当时差点休克过去，只有出气没有进气，隔了将近10秒钟我才哭出声来。那次的意外事故差点让我丢了小命，从此我再也不放牛了，也再也没有对牛唱过歌，后来我就只对人唱歌了。

爱唱歌的人当然爱听歌，在听歌方面，我不是一个“专情”的人，我很博爱，并不只限于听某一个或某几个歌手的作品，只要歌好听我都喜欢，而不论演唱者红不红，不论歌手是男是女，也不论这首歌是否过时。很多七八十年代甚至更老的歌我都会唱，倒是近些年出来的新歌我反而不会。听到一首好歌我会被感动，有时候甚至会有起鸡皮疙瘩的那种感觉。我很庆幸自己直到如今还能被一首好歌深深打动，庆幸自己没有变成一个麻木的人。

当然，博爱不代表我没有个人偏爱。直到今天，我最喜欢的歌手还是张学友、齐秦、张信哲等这些老男人。有一点我一直觉得非常非常的遗憾，在张学友、齐秦、张信哲这些老男人们最当红最巅峰最火爆的时候，我没有多少机会听他们的歌，另外他们最红的时候我年纪还小，也不太懂得欣赏。而当我开始迷恋他们声音的时候，他们却一个个都老了，都渐渐地处于半退休状态。这种遗憾就好比一个篮球迷没有看过最鼎盛时期的乔丹打篮球，一个足球迷没有见过最鼎盛时期的罗纳尔多（我说的当然是那个外星人）踢足球。当偶像们老去了退役了，你却只能从往日的录像中一遍又一遍欣赏当年那些经典的扣篮、进球瞬间，你只能通过MP3一遍又一遍重温当年的那些经典老歌，这怎能不说是一种巨大的遗憾和悲哀，因为你的人生是不完整的。

偶像们一个个都老了，而如今年轻的歌手我又没有特别喜欢的，我很难过。有自己的偶像非常重要，没有偶像就跟没有信仰一样，这很危险，也很痛苦，它会让你的精神没有寄托，让你的灵魂无处安放。

从小我就爱唱歌，没有老师教我，我自己琢磨怎么咬字，怎么换气，怎么进行真假音转换，怎么用最舒服的状态去唱一首歌，全都是我自己瞎琢磨，自己给自己当老师。我没接受过什么专业训练，走的都是野路子。我爱唱歌，隔段时间不唱，就会像老烟民烟瘾犯了找不到烟抽一样浑身难受，非得去吼几嗓子才舒坦。迄今为止，我做过的最最变态的一件事就是曾经一个人去KTV唱了足足4个小时。这件事至少说明了两个问题：一是我很变态，二是我的的确确非常喜欢唱歌。

当我喜欢上某首歌，我就会想方设法尽快学会它，然后去KTV检验一下自己的学习成果到底如何。每当我能够很好完成一首自己喜欢的歌时，那种感觉真的很美妙，不足为外人道也，那种快乐简直就像把自己心爱的女人如愿娶进门一样。

唱歌对于我而言，就像写博客，也是一种释放压力的方式，并且我能够从中获得快感，正如我能从写博客中获得快感一样。闲着没事我喜欢写点文字，但我从来没有想过要当一名作家。同样，我也喜欢唱歌，但我从来没有想过要当一名歌手。都是纯粹的个人爱好而已，有爱好很重要，但是绝对不能成为爱好的奴隶。不带任何功利性，就是图个乐，这样挺好。