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我发现我不得不说点什么。直到今天早晨醒来，我还是无法忘掉那只流浪猫。它真可怜。它才那么小。似乎大风一来就能被吹跑的那种。我不知道它现在去了哪里，它就像一个四处流浪无家可归的孤儿。它真真勾起我心底的悲悯与慈悲了。我甚至有点为此谴责自己，为何没有留下它，为何都没有给它一点食物喂喂它，哪怕就那么一点，哪怕给它一小碗热米粥也是好的。起码让它感受到哪怕一点来自人类的温暖。结果我没有。现在想来我懊恼不已。甚至觉得自己都不那么可爱了。流浪猫就是那面镜子。它照出了我身上隐藏的不够美的东西。总之，为此我对自己不是那么太满意。

流浪猫是我昨晚下班回家，在楼梯上遇见的。它在冷风里冻得瑟瑟发抖，蹲在二楼楼梯口的拐角，眼神里有着深深的孤独。它是听见我上楼的脚步声了，也许它以为是它主人的脚步。它静静等在那，一动不动，直到我一步一步走上来，我们不期而遇，我看见了它，它也看见了我，我们都很意外。我停了下来，不走了，我静静地看着它，它也静静地看着我。我们彼此凝视的当口，我读出了流浪猫的孤独。我没吭声，我迟疑的，有些慢的，继续迈开我的脚步，我继续上楼，因为我也冷，我渴望在这寒冷的冬夜快快走回家，家里有暖气，我需要尽快走进有暖气的房间，我需要暖一下。我差不多都要冷透了。

那只小小的可怜的流浪猫竟一路跟了我上楼来。就像生来它就是我的，是被我遗弃丢失在外面的孩子。我竟有了些莫名其妙的恐惧。前天夜里还梦见大雪。今天夜里在这寂静的楼梯上竟遇见了这样一只仿佛灵魂附体的猫。我不知道冥冥中是不是生命中的很多事物都有着某些难以说清的诡异的联系。总之那一刻我的心就是怕了。隐隐的怕。怕这只猫的灵魂。因为它实在懂事的太像孩子了。我甚至很可笑地想起了聊斋。寒冷冬夜，我偶遇一只流浪猫，在我回家的楼梯上。我上楼，它跟着我上楼。我看它，它也看我。我掏出钥匙来开门，我转身，像对待自己孩子那样以极低极柔的语气唤它哄它告诉它这不是它的家我让它走去找它该找的主人它不走。我们甚至还僵持了有一分钟那么久，它就是不肯走，眼睛巴巴地望着我。我最终妥协。我把门打开，唤它，我请它进来。我不知道它的名字，我也不知道它是不是有个名字。它略微有些迟疑，它甚至还有些唯唯诺诺在它轻轻慢慢走进我的客厅时。我得说它的样子的确有些猥琐。我把客厅的灯打开，房间一下通明瓦亮，流浪猫在突然亮了的灯光下明显有些难以读懂的恐惧，它喵喵地叫着，叫的声音像蚊子还有些弱不禁风。它怯怯的一点也不大方的走进我的客厅，夹着小尾巴，就那么靠着我的沙发角再不肯往里挪步。

灯光下我这才看清它的模样。那一刹那我甚至有些难言的心酸，它可真小啊，它小小的身子那么肮脏，摸上去，它小小的身子毛发枯涩一点也没有滑溜感，它流浪多久了呢，它的主人家又在哪呢，为何丢了它也不找呢，你看它那小样子，楚楚可怜的小模样。有那么一瞬，我差不多有了收养它把它留下来的念头，这念头有点疯狂也有点动人，但我还是放弃了。坦白说我无法接受它身上的肮脏，我有点嫌弃，它要是和加菲猫那么伶俐可爱讨人喜欢，我可能早抱它入怀了。可是，偏偏它不是。它仅仅就是一只被遗弃的流浪猫。

思想斗争的结果，我还是无言地把它轻轻抱起放在了门外。关上门的刹那我心底有一种负罪感。真心的。我有那么一些难过。走吧，去寻你的主人去。也许你的主人此刻他正在后悔呢。也许他原本就不该丢了你。去吧，去找你的主人。这儿不是你的家。对不起。我听到我心底的声音。后来我就睡着了。再没管门外的它。竟是一夜无梦。

但是待我醒来，醒在这明晃晃冬的白昼里，我还是总能想起它。这真是邪了门了。我摇头，晃晃我的笨脑袋，我想晃掉它的样子，但越晃，却越清晰。这终是我坐下来敲字最根本的理由。记下这些，我只是不想忘记，在2013年即将走到头的这样一个冬夜，我竟有这样一段奇遇。但愿那只流浪猫安好。不管此刻它流浪去了哪里。没有喂饱它再放它走，我的确一想起这事就自责。

流浪猫，你在哪？

你知道在这人间，在这清晨，竟会有人因为你而默默忏悔吗？