《超越自卑》读后感
木碗
真正的生活的意义在于奉献，在于对全体人类发生兴趣，对社会发生兴趣。
以自我为中心的人，生活的意义在于索取，在于对自己感兴趣。如果我的注意力只放在“别人给了我什么”、“我能得到什么”，“对我有什么好处”，只在于满足自己的欲望，由此便会衍生“别人给我的太少”、“我没得到的（失去的）太多”、“我将有什么损失”之类的抱怨，欲望永远无法得到满足，对他人对社会永远感到不满，患得患失，怨天尤人。那么，我自然是悲哀的、不幸的、痛苦的、不被理解的、孤独的、空虚的……当然，我也就难以感到快乐，生活也毫无意义可言。
人是社会的人，没有人能独立生存，但如果我所关注的只是自己，所有精神力量全部指向内部，对他人、对社会缺乏兴趣，那么，我必然感觉到孤独，没有归属感。如果我感觉与他人与社会格格不入，感觉到自己被孤立，必然会产生悲哀、沮丧、愤怒、无助、自卑、怀疑等等不良情绪，就算没有遗传因素的影响，不良情绪积压成疾，也不是不可能的。
自我中心或许与早期经历有关，如果一个孩子所有的愿望总是能够立即得到满足，他会觉得他的欲望都是应该立即获得满足的，周围的人应该立即满足他提的所有要求。一旦遭到拒绝，他会以哭闹的方式来要挟，长大之后，女人或许是用眼泪，男人或许是用拳头，相同之处，都是认为“我的要求不应该不得到满足”。
特别是独生子女，一个人身上贯注了太多的宠爱，不停地哭闹、在地上打滚，是获取满足的方式，一旦形成这种“我要就必须给”的模式，在遭到拒绝之后，可以看到那个孩子用脚踢爷爷、用手抓妈妈，用愤怒来控诉他人没有围着他转，没有立即满足他的需求。长大之后，这样的孩子是否懂得集体观念，是否懂得替他人着想，只能寄希望于学校，希望能有所矫正。如果要等到心理医生来矫正，或许他已经在这之前吃过太多的亏，也伤害过太多的人了。
我的童年期不就是典型的自我中心吗？语文课必须宣读我的作文，我的作文分数不能比别人低；母亲偏爱哥哥，我就以离家出走的形式来反抗。在我的心里，只有我是最聪明的，班上的同学全都愚不可耐，连老师都没本事教我。我从来不需要听讲，自己看一遍就明白，那么简单的题目，他们竟然还抠着脑袋做不出来？我是那么优秀，那么与众不同，你们当然应该围着我转，一切以我的需要为主，以我为重点、焦点和中心。
童年期的优越感是否隐藏着自卑情结？傲慢无理、目空一切、狂妄自大的冰山一角下面，是否隐藏着自卑的暗流？青春期的自卑感，是如何显现出来的呢？
我们每个人都有不同程度的自卑感，当一个人设法摆脱他的自卑感，用优越感来自我陶醉和麻木自己，他只是在自欺欺人，他的自卑感会越积越多，产生自卑情结。
有过那么一段“丰衣足食”的生活，奢侈、挥霍，钱包鼓鼓，花钱如流水。用最高档的化妆品，用别人没见过的香皂，看别人没看过的电影，身边总有追随者……我过着别人羡慕的生活。我体会到了什么是优越感，但我快乐吗？一点不快乐。我只感到我是那么的孤独、那么的痛苦，以致于我承受不了，企图寻找另外的世界求以解脱。
当自杀是一种责备和报复，把死亡的责任归究于他人或社会，也是在自杀中获得优越感。
那时候拼命赚钱、拼命挥霍，只是自卑心理的一种补偿，实际上是用物质来弥补内心的空虚，用独一无二的优越感来掩饰自卑情结。
直到我开始关注别人、关注社会，我才能发现我的价值、我的意义，我才能脱下层层武装，不需要靠物质来堆砌我的优越感，不需要靠满足虚荣心来获得安全感。当我开始关注别人，关注社会，我在和人交往的时候，自己也得到成长，我有了很多很多的朋友，任何时候，我都不会再觉得孤单。当我开始关注别人，关注社会，我才发现我也是这个大家庭中的一员，我融入其中，我有了归属感，找到了生活的意义所在。
以前从不看新闻，随你局势动荡，管你缺水缺粮，关我什么事？我自己还缺衣少食，我自己还要别人帮，我自己还顾不过来。以病人的身份自居，焦点关注、突出表现、尽力渲染自己的病人角色，以痛苦来显示自己与他人的区别，并由此获得额外的关注，刺激获益之外，是否也是一种优越感的获取呢？
成熟的补偿行为可以让我们的自卑情结得到升华，帮助个人发展，成为前进的目标和动力，让个人更趋向完善和成熟。如果我认为一个人的内心力量很薄弱是一件可耻的事，当我通过帮助他人的方式、为社会奉献的方式来获得平衡，来获取优越感，那么我就不会察觉到我的自卑，而是体会到自信；当我通过控制、鄙视、企图超越而非融入的方式来与他人和社会发生关系，发号施令、愤世嫉俗、不屑一顾的背后，看似清高自傲不可一世的背后，仍是那深深的恐惧和自卑。而这一切的区别，在于我的行为究竟是只对我个人有利，只满足了我个人的需求，还是对大众都有利，能满足自己需求的同时也满足他人的需求。也就是回到生活意义的主题之上，若我感觉生活非常有意义，我怎会怀疑自己存在的价值？若我感觉生活毫无意义可言，我又怎么觉得自己活着有意思？
如果我的精神力量全部指向内部，那么我关注的焦点全部集于自身，我只在乎我自己，我希望别人关注的、在意的也是我。那么，我的欲望永远无法得到满足，别人对我永远不够好；我所看到的只能是自己的痛苦和不幸，所感受到的是各种不良情绪和症状；我的角色是一个痛苦不幸的病人，我的行为方式也按照我所扮演的角色运行。我失眠、我厌食、我抑郁、我恐惧……我很难受、很痛苦，但是你们都不理解我，不能给我需要的，因此你们都不关心我、不爱我，我不被大众所关注，不被社会所接受，我是那么孤独无助。
当我在最痛苦的时候，含着泪用积极的态度、幽默的笔调，去安慰和鼓励每个和我一样的人，当我开始把目光从自身投向那些和我一样的人，更多的去关注他人的病痛，更多的去关注社会现象，我感受到了自己的力量。当我为了朋友的事奔前走后、劳心劳力，当我为了能给家人做一顿可口的饭菜而用心烹调，当我开始关注周围的人和事，当我忙得没有时间去痛苦，当我接纳他人、融入社会，我才发现我的价值和生活的意义。
我越是情绪不好，越是一团麻纱纠缠不清，越是在刚刚克制不住的发过脾气过后，越是想上阳光、上蓝色宝藏，越是能心平气和地回复邮件、幽默风趣地和朋友聊天。忙碌告一段落，到厨房做几个小菜，油烟熏蒸中高喊一嗓子：“吃饭啦！”，看家人纷纷落座，看他们吃得摇头晃脑、津津有味，我的微笑浮现在脸上，洗过碗之后上课学习，晚上躺着床上想着明天得帮朋友去买茶叶了，家里好像豆瓣酱没了，烧茄子少了豆瓣酱，大家都不喜欢吃，明天得记得买一瓶，街上有那种十元四双的袜子，朋友买了说还不错，明天出门也挑几双，刚好一人一双……想着想着，酣然入梦。不开心的事？早就九霄云外去了。
生活的快乐就在于鸡毛蒜皮。
按理说，出生刚几个月的早期经历，我是不可能回忆得起来的。但是我的脑海中总是会浮现一个画面，我被推进手术室，天花板上一盏盏灯闪过，然后就是一片漆黑。或许是因为父亲在我小时候总是不断提到我几个月大动的手术，并告诉我，因为他出差在外，妈妈的粗心大意导致我的病情恶化，原本只需要吃药打针就可以治愈的，却因为发现得太晚，不得不做了切除手术。而那一次手术风险很大，毕竟当时我仅仅只有三个月，手术成功之后，电台都报道了这件事。
父亲对我的反复叙述，让我形成两个观念：1、妈妈对我不负责，她只关心哥哥，不在意我，不爱我，我病了她都不知道，她不是好妈妈；2、我的生命来之不易，我很早就出名，我从小就与众不同。带着这种“妈妈不爱我”和“我与众不同”的观念，我希望得到更多的关爱和注视，此后对于妈妈偏心的怨恨，对哥哥的仇视，与家人的矛盾冲突，也就在所难免了。
设法从被轻视感中脱离，试图证明自己的优越和强大，青春期开始，难以适应性别角色是否也是企图摆脱自卑呢？其实在青春期之间，便已经如此，不玩娃娃舞刀弄枪，和男孩子打架，一方面是从让父母为我操心的方式中来获得关注，另一方面也是借此表示我不是弱者，我很强大。我讨厌自己的性别，拒绝穿裙子、留长发，一切模范男孩的行为方式，因为我的性别让我觉得自己是个弱者，我要伪装成强者的模样，借此来掩盖真相。
“抑郁症是对别人长期的愤怒和责备，由于想要获得别人的照顾、同情和支持，病人只好为他自己的罪过表现得垂头丧气、痛心疾首”。我没有过报复式的自杀行为，但是常年的恶梦，不也是我自杀的一个理由？而恶梦中经久不变的主角——父亲，如不是因我的怨恨，何以他死去后还在我梦里夜夜重现？
现在才领悟当时参加公益活动，对我是多么重要，改变的力量在无形之中，并非当时能够意识到的。如果我只是关注自身，感受痛苦，只要求他人对我关注和理解；如果我的精神力量仍旧集中于内部，我的时间精力全部放在研究自己的病情，我的注意力只集中在我的疾病之上……如果我没有对他人发生兴趣，没有与社会发生关系，没有伸出手握住别人的手，没有迈开腿走进社会，我是否能够痊愈？又是否有今天这样令我自己感到满意的生活？
自卑情结人人都有，是用优越感掩盖，用痛苦来换取他人对自己的关注，用仇恨来指控他人对自己的忽视，用逃避来麻木自己的不安，是用病态表示：“我与你们都不同，我是如此的痛苦，我需要更多的给予”？还是用自信来补偿，把快乐传递给别人的同时也感染自己，用宽容来化解内心的怨恨，用行动来证明自己的价值，用最平凡的心态表示：“我和所有的人都一样，我没有任何特殊之处，我也是这芸芸众生中的一员”？
感谢阿德勒，解开我的谜团，究竟是什么让我彻底康复，我今天终于明白。究竟是什么让我在困境中保持良好的心态，究竟是什么让我找到自信，感觉到生活充实而有趣，我今天终于明白。
文章引用自：
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b6b52ed010088v2.html
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