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踏上故土的那一天，家乡下了很大的雪。

异乡的雪没有这么大，没有这么美。

我能想象得出大雪覆盖下的热土那雍容、豪爽的姿态，正如灾难重压下的父老乡亲。二十年前，我从这里出发，满怀不切实际的憧憬开始了异乡的漂泊流浪。那时候的我根本想不到，二十年后，当我带着浓重的异乡的味道重新阅读这片热土的时候，我读到的竟然是陌生。

陌生，是一种深刻的伤感，也许还可以被我描述成深邃的眷恋。

除夕之夜，当我带着这种无法赶走的陌生感蜷缩在大热的炕上，听着窗外寒风的呼喊时，我尽量把自己想象成小别的游子，并没有离开母亲太久，但是我根本做不到。我粗壮的骨头是故乡的，我张扬的血脉是故乡的，却不敢确认灵魂是否依然忠诚。想到这些，我便清晰地触摸到了那份隐痛，这是任何一个分别已久的孩子都不愿承认的啊。

我深爱着这片热土，深爱着土地上朴素的生命。我端详着在风雨中挺立了五十年的老屋，摸索着它蜿蜒的裂缝、无声的喘息和从容的律动。我想整天整夜地与父母厮守，默默收纳他们的唠叨、惦念、温暖。我在他们沟壑纵横的脸上寻找不曾亲历的伤痛，在他们越来越浑浊的目光里体味生存的安静，在他们亲切的凝视中大口吃饭吃菜。在我看来，这种发自内心的眷恋和顺从是我唯一的表达方式。但是我很清楚，我一直在躲避陌生和疏远，我的顺从和依赖可以暂时让陌生感停下来。

那一次凝视着母亲的时候，我竟产生了不可阻止的冲动——扑向她的怀里，就像小时候受到委屈时那样。但是我终于没做，陷在无望的怀想中惆怅失落。我们离开母亲的怀抱太久了，我们是否能记起那种依赖的感觉，在天底下最美的灵魂的栖所中哭泣和迷恋？我们和母亲之间已经产生了距离，那距离你可以看得到，只是你一直在躲避。

不止这些。

在我准备离开故土的前一夜，我接到了高中同学的电话。

其实，我一直在等，最后一刻都没有放弃希望。

我快马杀到60里外的县城。

我又一次陷入了尴尬。这个县城变化得我根本找不到记忆。陷在失忆状态中的我一边打听着一边回忆着往事，毕竟，我在这里生活了三年，而那时，我从来都没有像现在这样细细打量它。

坐在空落落的饭店大厅里，陌生感越来越强，到最后，我只得承认，我已经完全不属于这里。

一个城市三年的记忆，为什么会消失得了无痕迹呢？也可以这么说，我从来就没有爱过这座城市，没有在我的灵魂中给它准备一席之地，这是我应该承受的无奈。

所以，在我见到高中同学的第一眼时，那种记忆复苏的震荡让我热血澎湃。拥抱，凝视，大笑，心灵靠近心灵，这种感觉很美好。我至今还记得我们握手的温度，记住我们眼睛中流露出来的单纯而干净的激动和依偎。二十年啊，我们能有几个二十年？但友爱并没有消失，它还好好的放在记忆深处，就像透明的琥珀。

关于二十年前那些琐碎的往事，留给我的已经不多，这是我最大的遗憾。我珍惜着那仅存的几页，重新用更牢固的信封把它封好，这毕竟是我不能重来的青春的断片。

不可避免的事情还是发生了。

最早见面的大多是男同学，等到一大群女人呼啦啦涌进房间的时候，我一下子傻了。她们当中，除了交往多一点的至今印象深刻，大多数恍若隔世，如同我们在街上相遇的陌生人。尽管我脸上带着虚伪的微笑，但内心不可阻挡的凄凉。时间真是一个残忍的掠夺者，就这样活生生将我的青春岁月和一段段情感永远地隔离出我的生命。她们叫着我的名字，她们热情地和我谈往事，她们和我喝酒，她们和我照相……你不知道这有多痛苦，曾经朝夕相处的同学一朝形同陌路，连一点碎屑也没给我留下。我在大家的回忆中狠狠地回忆，我在一张张似曾相识的脸上寻找失踪的岁月，但是你知道的，你即使用尽了所有的力气，也无济于事。

我的更大尴尬来自于酒后。我家比较远，第二天还有赶车，熟悉路的一位女同学主动送我回家。谁也无法体会当时我的心情，感动，非常感动；伤感，无法表达的伤感。因为我是她的同学，所以她深夜送我回家。但是我，来自于她的二十年前的记忆竟然淡若空水。

在写这一段时，我还是犹豫了再三。我想，假如有一天这位同学看到这篇文字，她会怎么想？她会伤感吗？但是我还是决定写出来，因为，我并不想让我的记忆一直停留在苍白的空洞之中。我要想方设法寻找曾经的过往，让那些美丽的日子重新回到我的生命中。

当你拥有幸福的时候不懂珍惜，当你失去的时候才知道它是如此的珍贵。

如果再一个二十年过去呢？今天我们所经历的一切是否还会像现在这样消失了影踪？

爱惜你的现在吧，用心体会每一刻吧，哪怕是一个细节，一声问候。

耳边响起一首老歌《年轻的朋友来相会》，感觉不是满怀憧憬，而是暗藏着伤怀。有多少爱可以重来？至少，我决定留住眼前的幸福。