这是一个很难回避的话题。

    我不知道世界上有多少人会像我这样，但我知道中国一定会有几亿人像我这样，整日忙忙碌碌，无休止的工作，无休止的为了生活。

    晚上和家人在公园散步，手相携，心相依，感觉像被释放出笼的小鸟，终于可以拍打着翅膀，掸掸上面的灰尘，呼吸着春天的清新，放开嗓子嘹亮片刻，真的不想离开。我和幸福的关系就像翅膀和天空的关系，有天空在那里，幸福就不会跑。但是这样的时刻是如此短暂，我们还没来得及找一块草地对着天空躺下，天已经黑了。天黑了，月亮仿佛更加光洁，西方有一颗星亮透了我的幻梦。我感觉自己就是一段疲倦的风，终于可以躲在大树背后，打着旋儿安憩在绿草如茵的心灵港湾，让自己像草儿一样舒展着单纯的叶子，一句话也不说，闭着眼睛，让如水的月华多情的看着，让夜的宁静慈祥地抱着，我只要这些，够了。生命不知道何时停止，请握紧幸福之神的温暖的手，把它放在自己的胸口，静静地放一会儿，不要急着抽走。

    有时忽然深入到生活的暗处，恐惧和厌倦就会产生。我们用太阳最明亮的时间做着机械单调的工作，有时甚至全身心投入。我们在这样的大好时光里一点一点消耗着，一点一点衰老着，却用可怜的下班时间来做生命里最有意义的事，而且还要把这宝贵的余暇分成几段，一段用来做饭，一段用来辅导孩子，一段用来应付琐碎的人情世事，更大的一段留给了睡眠，睡眠除了生理的需求，主要还为了第二天的工作，这难道不是一种可悲吗？这难道不是一种宿命吗？我知道理智应该怎么劝说我，我知道我做的这一切都是必需的，一个人离不开物质金钱和责任，但是我为什么还不平静？我的心里为什么还在倔强地反抗？那是另一种声音，你无法忽视的真理。我不是那种没有责任感的人，但我也不是那种没有头脑和人。我非常羡慕那些能把幸福建立在工作之上的圣者，对，他们的确是圣者。能够将生计和幸福联系在一起的人，一定是最幸运的人，而我不是。我最真实的灵魂总是离群索居，工作时它只好孤独地游荡，在星星下面又和我融为一体。这真是一种莫大的痛苦和无奈，我可以改变吗？我凭什么改变？靠我的奋斗吗？又回到了悖谬的逻辑上。如果可以深入地思考，我忽发觉这种倦怠厌烦来自何处。我之所以感觉工作只是在履行一份责任，那是因为工作本身除了讨口饭吃，讨一点可怜的银子来置换一点可怜的快乐外，好像没有更大的意义。我知道，干大事业的人不这么看，燕雀安知鸿鹄之志哉！我也知道，这是无能的表现，我不属于这个领域的风流人物，所以我迷茫。

    这很像攒钱买房子，辛辛苦苦，任劳任怨，好歹攒够买房子的钱，青春岁月早已离去，还要这房子做什么！这真是一个荒谬的逻辑！朋友劝我辞掉现在的工作，另谋他业，但是我既然有这样的灵魂，无论如何也逃不出这一个怪圈，新工作也只是能新鲜一会儿，最后还是回到原地。有人也许会说，我是庸人自扰，实际上，我只是说了一点真话。我也曾劝过厌世的青年，而我自己从来都没有被说服过，真的，我也很像和别人一样，不去想这些没用的事，像一个单纯的人那样，快快乐乐工作，快快乐乐生活。我不是没有这种快乐，而是快乐的时间如此短暂，叫我不甘。

    忙来忙去，到底我想得到什么呢？要是大把的金钱也就罢了，要是炙手可热的权势也就罢了，要是灿烂的鲜花和热烈的掌声也就罢了，要是无休无止的吃喝也就罢了，偏偏这些都不是。嗨，我这个人，挺不识相的，不知道自己几斤几两重，在这个社会，有这么多感慨也是咎由自取。这样说来，心里略微送了口气，总算没有白活，总算带一点东西离开人世。

    我不是非常悲观的人，但这些怪怪的念想却时常在脑海泛滥，我控制不了它的出没，那就让它得瑟吧，全当是走了一会儿神。

    有时看到菜店的小两口，真的很羡慕，甚至嫉妒。看他们，忙得不亦乐乎，还不时打情骂俏，自得其乐。晚上回去算账，看到又收入了这么多钱，也该是笑逐颜开的吧。这种幸福来的单纯自然，不费脑筋，所以成色很足。而我想回到他们这种状态，是再也不能了。

    我不该写这些，这就好像对着平静的湖面投去了一颗无聊的石子，溅起了一点无聊的小浪花，片刻就恢复了寂静。如果有谁会随着石子的路径走过去看一看，也一定会多一些无聊的烦恼，说：你是不是吃饱了撑的，干嘛捅马蜂窝呢？

    好吧，那就让我的思维回来，还是让那弯朗月照着，还是让那颗星星亮着，还是让风儿轻轻吹着，然后和春天一起进入甜美的幻境……