对于国家的二胎开放政策，我举双手赞成，但绝不会身体力行——我一胎都不生。我只是担心，以后可怎么挤公交车哟——还要给越来越多的老弱病残和带小孩的乘客让座。中国的公交车之挤，尤其是每天上下班高峰期，简直可以挤死人。

       莫怪中国人在公众场合不遵守文明礼仪，谁不想从从容容排队等候，施施然有序上车，跟欧美国家人民接轨，还可以坐下来欣赏沿途风景？看看身前身后黑压压的一片，好不容易等来了一辆车，跟《2012》世界末日来临的方舟似的，大家都争先恐后蜂拥而上，你稍一迟疑，车就绝尘而去——时间可不等人，上班迟到了，单位可不会因为你礼让三先而免扣工资。一想到来之不易的血汗钱，你肯定会生出一股洪荒之力，奋不顾身挤破了头也要挤上去。

       别再提醒“前门上车，后门下车”啦，乘客们慌不择门，哪分得清什么前后？可惜空调车窗无法打开，要不然恐怕有人会像《铁道游击队》里扒火车一样翻窗而入。司机一看人如洪水猛兽，早就开门投降，反正人满为患委实塞不进去了，自动门一关，就算圆满。背包的乘客请注意，一定要把包抓在手里护在胸前，否则很有可能人上去了，包还在门外。可怜我刚买的新款包包，被夹得干瘪不成样子——感谢上帝，千万脑袋别被门夹了。

       我最讨厌走后门的人，还得麻烦别人把钱或公交卡传到前面去买票。就那一块钱，弄得全车接力，辗转送过去，简直缺德。本来就被挤得东倒西歪，还要腾出手来接钱——我这时通常视金钱如粪土，嫌脏。有一回，我被挤到投币处，成为最后一棒，实在没办法袖手旁观，只好连钱带卡一把抓，投币时车身一晃，我手一抖，结果把人家的公交卡投了进去。不好意思，只好麻烦您亲自跑一趟公交总站取卡吧。

       人是上车了，车上有没有立身之地就难说了。不过，有些人就是能做到在夹缝中求生存，金鸡独立，还能两手玩手机微信，指尖飞舞，让我佩服得——五体投不到地。更有一种男女，人潮拥挤中还能旁若无人，在公交车上恋爱真人秀。女的明明人高马大熊腰虎背，却偏偏装出一副弱柳扶风小鸟依人的样子，不抓扶手光抓人，整个身体斜横出去杵在瘦高男生的肩窝里，公交车一摇，她即为之倾倒，看起来像是大雪压青松有断枝的危险。这种站位，明显扩大了自己的活动半径，挤压了旁人的空间，叫人连眼光都无处安放，只好见惯不怪。

         
       公交车上，无论男女，身体都不可避免地亲密接触。若贴身而站的是一个冰肌玉骨的女生还好，自清凉无汗，可以起到防暑降温的作用。最怕的是背靠背一个热情似火动不动就出汗的男人，那简直就是热锅上的烧饼，都快烤焦了。尤其是他还经过五十米冲刺赶上趟的，大汗淋漓，好家伙，那排水量，遇谁浇谁，准得湿身。这个时候，你恨不得变身为“蚁人”，否则在劫难逃——那也有可能被乱脚踩死。车窗密闭，汗味、脚臭、香水以及各种早餐味道，扑鼻而来，只怕菜市场的空气都比公交车上新鲜，怪不得有人还戴着口罩上车。

       公交车上的早餐尤其丰富，而且都是新鲜出锅的，有足以造成大面积灼伤的热饮，有油汪欲滴的煎炸食品，还有随时可能泼出来的稀饭......安插在你身边，就像一颗不定时爆炸的炸弹，随时都有伤及无辜的危险。你无法回避，只能全程保持高度警惕，一边暗自祷告上帝保佑。不自觉的乘客除了携带这种“危险品”上车，还有更奇葩的暗器。有一次，我在车上被挤得动弹不得，车一动，我的小腿就如同针扎。我用眼角余光搜索四周，没发现身边有恐怖分子啊，大家都面无表情若无其事，就有一个不像上班族的乘客提着红色塑料袋，形迹十分可疑。我忍痛问他：你袋子里装的是什么东西？他如实回答：一盆仙人掌！

       你还不如直接提刺刀上车呢！我想打电话报警吧，手机又放在包里最底层，连小偷都摸不到，只好提前一站下车了。我惹不起，躲得起，躲不起，只好赶紧闪人。

       谁知距离车门不过几步之遥，挤过去却是咫尺天涯，跋山涉水，得花九牛二虎之力。你若以为礼貌地说“请让一让”，就有人自动为你让开一条通道，目送你下车，那就是在做梦。除非乘客都能引体向上，或者在扶手上做双杠倒立，否则没有退让的余地，操作的空间。所以，你必须削尖了脑袋往外钻，侧身杀出一条血路。可是我被什么东西羁绊住了，无法挣脱。回身一看，原来车上大家耳鬓厮磨，不是，摩肩接踵中，有一位穿针织外套的女生，不知怎么搞的，她空空洞洞的衣裾后摆就勾住了我裤子屁股袋上的钮扣。我又不能伸手去摸索，太尴尬了！好在另一位女生见义勇为，伸出了援助之手，帮我们宽衣解带，我才得以脱身。

       唉，经过这最为艰难曲折的一段，下车后衣服也皱了，鞋子也脏了，身体也变形了，充分证明人类本身具有多么大的可塑性，能屈能伸。

       我好不容易成功着陆，就听背后一声断喝：站住，都别下车，我手机不见了！原来是有女生的手机被偷了！我还同情地回望了一眼，别人早就事不关己地扬长而去。我一看快迟到了，还得多走一站呢，赶紧拔腿就跑——还好，后面没人把我当小偷追赶。