这几天猛然发现原来混了这么多年,我还是个愤青。我可一直是个对愤青很不齿的人,觉得大部分都是瞎愤,没经过大脑的。这几年我的改变很大,学着不排斥,对于以前所愤的东西去接触。我的确大有长进,脑袋里的知识越来越多了,可我发现知识多了后我愤的东西更多了。朋友看了我的博客后第一句话就是:想不到你过了这么多年依然尖刻,当时我不以为意,反驳说我现在不是尖刻,是深刻。(愤青就是这么自信。)
终于我知道,我不是深刻,而是真的依然尖刻,而且尖刻的方面越来越多。更要命的是我以前愤了会直接对人说出来,整的那时同住的人都怕我;为了搞好人际关系,现在我不说了,很多时候是憋在心里,我真怕把自己憋出病来。我自己是学心理的呀,难不成要自己把自己整疯了?
憋着绝对不是件好事——所以博客是个好东东,愤了还有人支持就更爽了。
我现在思考的问题是:我这个愤青是该进化还是该继续愤下去?这个问题的关键点就落在这上面:愤青是不是种病?我觉得人在吃喝拉撒之外还该关注一下自己的心灵,于是就对只知道吃喝拉撒只长身体不长脑子的人不齿;我觉得人应该关心时事应该多读书读真正的好书,就瞧不起不读书只知道吃完睡的人;我觉得是人就该学点哲学,是中国人就得了解中国的古老文化,于是不了解的就为我不屑;我觉得人白天会做人晚上还要会做爱,就认为那些在床上装处或装B的女人可笑之极,认为那些不去享受性爱的人可怜可悲;我发现现在大部分的电视剧都是弱智导演加弱智演员拍的,于是有人看这种电视剧时我就会在心里暗暗的不屑,还有好多电视节目;我认为老出来瞎折腾、上央视的文人狗屁不是,对于出来装大师讲这讲那的假大师们很讨厌;我讨厌余秋雨老在那装大义凛然装有知识,我认为把他放进妓院里去马上就能显示出他的本来面目;我认为人去读博士读硕士深造是为了学知识,是因为自己喜欢这一门,所以那些为了文凭的人就为我所不齿……
我“愤”的事也实在太多了,写不完。有人总结我的“愤”,就是要把自己的人生观强加到别人身上。这总结的有道理,而我之所以要把自己的人生观强加给别人,是因为我认为自己的是对的,认为是人就该这样。而为什么我要认为自己是对的,这好象是人的通病。这么一来我就没什么问题了,好象很正常。
我发现天才大多愤青,而且连佛学大师也愤青呢。前几天读济群法师的书,看到他也跟我似的,用这样的句式:先讲某个道理,然后就批判现在的人怎样怎样。这么说好象是在把自己往天才堆里靠。不好意思,其实是有点啦。
自己在博客里的表现似乎很不小女人。呜乎哀哉,偶可是经常忧郁经常哭天抹泪的人呀。
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