
当决定一项与孩子有关的事情时,持公平公正态度的父母会尽量遵循或者至少要考虑到孩子的意见,他们会充分与孩子进行讨论和交流,听取孩子的想法,然后谨慎地作出决定。
当然有时候并不是所有的事情都需要讨论的,但是有一点应该注意,那就是对孩子提出要求时必须说明理由。一些父母在叱责孩子时经常说:“难道连父母的话你都敢不听了?”或者是“你敢不听?”这当然也是父母被不肯听话的孩子,气得没有别的办法时才说出的气话。而且它也似乎成了父母在对付不听话的孩子时的最后一张王牌。
这是一句逼迫的话,而且还带有威胁性。如果孩子很小,听了可能会真有些惧怕,因而也会屈从。但是,这种王牌、这种强迫加威胁长久了,对孩子的头脑、思想的发展却都会造成一些消极的影响。
“连父母说的话你都敢不听!”这话的背后就是父母所说的话具有绝对权威,而且也是绝对正确的,你必须服从,不容讨价还价。这是显示父母权威的一种恐吓行为,这是父母要求孩子们绝对服从的态度。平日我们所常说的“听话”,实质上就是服从,是强者对弱者的威逼的结果,因而是不平等、不公正的。
这种话会妨碍孩子完整人格的发展,影响他们思考力的发育和成长。他们可以成为父母眼中的乖孩子,但同时也可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。
平等和公正还表现在父母与孩子遇到意见分歧时,父母可以为孩子作一些适当的选择,但更多的时候应该把孩子当成独立的社会人,信任他们,允许他们有自己的选择。如果认为孩子有哪些观点和自己不一致,要心乎气和地说明理由,采用商讨方式,以理服人,使孩子知其然,还要知其所以然。不要用父母的眼光、态度来教育子女,用命令式的说教进行批评,而是要告诉他应该怎么办,不应该怎么办,以免使孩子产生逆反心理。
“不容讨价还价”和“不容争辩”,这是中国大多父母对子女的要求。而在欧美,父母对待子女的态度、教育子女的方法就大不相同。他们不主张强迫,更不主张威胁。在子女不听从父母的时候,他们先了解孩子的心理,倾听孩子的意见,然后再告诉孩子:“为什么应该这样做?”直至孩子心服口服为止。
公平还意味着考虑如何保持与孩子的发展水平相一致。一位哲人说:“我只能伴随和我同行的人。”父母和孩子的交往中,也需要在他面前蹲下来:“这样就可以和他用同样的眼光观察世界,在同样的高度观察彼此。如果想保持他们对我们的信任,做父母的必须放弃成年人的自负。
在和逐渐长大的孩子的交往中,父母必须学会宽容,容忍孩广在这一发展阶段的某些幼稚,将一种与我们的视角完全不同的、追求平等的视角置于和我们同样的地位,像对待一个跟我们一样的个体那样对待孩子,努力公平公正地对待他们。
孩子觉得父母不公平的另一个重要方面是认为父母厚此薄彼,在兄弟姐妹之间,在同学之间进行比较,这样做常常使孩子感到自己受到了不公平待遇。
他们为什么总是要和自己的兄弟姐妹以及同学攀比呢?原因很简单,他们想要得到父母的爱和同龄人的承认。但父母往往满足不了他们的要求,因为父母和孩子是生活在两个不同的公平和不公平之间的尺度的。对此,杜鲁门母亲的做法也许值得参考。
哈里·杜鲁门当选美国总统以后,有记者到其家乡采访他的母亲。记者首先称赞道:
“有哈里这样的儿子,你一定感到十分自豪。
“是这样,”杜鲁门的母亲赞同道, “不过,我还有个儿子,也同样使我感到自豪。”
“他是做什么的?”记者问。
“他正在地里挖土豆。”
在平等和公正的基础上,父母和孩子是可以建立起朋友式的亲密融洽关系的,这种理想关系的形成,要靠双方的努力。
父母与子女的血缘关系决定了他们是孩子最亲近的人,但这不表明父母就一定是孩子最贴心、最密切的人。孩子只是因为你是他们的父母,所以才尊重你,但也会敬而远之。孩子有话不跟父母讲,有事瞒着父母,令许多父母黯然伤心,却不知如何是好。
父母要想了解孩子,就应该与孩子多沟通交流,应该与孩子建立亲密的关系,也就是应该放下架子与孩子平等相处。
父母要成为孩子亲近的人,要成为孩子的朋友,就要以身作则,要求孩子做到的自己首先要做到。要尊重孩子,包括尊重他的感情、他的愿望、他的选择。只有这样孩子才能喜欢你、信任你,把你当成知心朋友对待。你的话孩子也能听进去,并且与你产生感情共鸣。只有这样家长才能真正了解孩子内心世界,真正了解孩子的需要,真正了解孩子心愿,真正了解孩子的感情,真正赏识自己的孩子。
做孩子的朋友并不是一句空泛的口号,需要一系列具体的行动来证明。
做孩子的朋友,应该平等和孩子交流,而不是居高临下指手画脚。
做孩子的朋友,应该体会孩子的喜怒哀乐,帮助孩子排忧解难。
做孩子的朋友,应该支持孩子的活动。
所有这些行动都让孩子深知,你把孩子真正当成了朋友,你很重视他,很关心他,为他骄傲。
一旦孩子与家长形成了朋友式的深层次交流,双方都会意识到,这是多么幸福的事。
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