真没想到曾经为能怀上自己的孩子已经绝望的自己，竟然在顺利有了自己孩子后的两年再孕，这本是喜事啊，但是在我们国家政策的前提下，在自己生活条件的背景下，我竟然无法如过去所说的“只要怀上一定再生下来”，想起今日的如此不潇洒，想起腹中与女儿本该一样平等的生命就要远离我而去，我觉得我的心在下沉，一直沉。。。。。。不知道在这个孩子真正离开后我的心情会是什么样。

我在国家事业单位工作，是一个让人吃不饱也饿不死的单位，在有女儿之前我一直想离开这样让人没有工作激情的单位，但想到老公常年漂泊在外，如果我也去漂泊，那么有孩子后我们可能就都没有精力照顾孩子。在怀孕生子这件事上我非常地坎坷，2000年在怀到足月时出意外，孩子不保，从科学的角度来说，我的子宫当时应该被切除的，因为坏死面积竟大于三分之一，由于婆婆的无知，被强行保留下来，而且之后恢复得很好——这是当时不幸之中的万幸。其实，当时我命悬一线，不要说子宫，命都可能丢掉的。

由于子宫严重受损，两年之内绝对不可以怀孕，三年之内最好不要怀孕。我在我的破单位里混啊混，那些年的日子真难过啊，好象活着就是为了等着要个孩子。人真是一种奇怪的动物，如果能生而不生可能人家会觉得你新潮，但是不能生育的人却非要要个孩子来证明自己的生育能力。我们等啊盼啊，满了三年了，可是，上天在捉弄我们，，怀了一月又一月，怀了一年又一年，等啊盼啊。。。。。。。每月总有几天怀疑自己怀孕了，觉得恶心，其实没有怀，是自己太想有个孩子了，等了三年都怀不上，那时我在单位混到了中层干部，领导和上级单位领导都很重视我，但是应酬多出差多，尤其是年前，每天中午喝了晚上喝，肠胃都受不了了，最让我受不了让我经常流泪的是，老公为了想有个孩子饮食上非常注意，他就怪我他都不喝酒我竟然夜夜不醉不归，在晚上，我越忙他越打电话，加之工作上有了点矛盾，领导处理不公，我就当着众人的面递交了我的辞掉中干职务的申请，领导因为没有台阶下只有同意，其实我还在中高层会议上跟领导做对，其实就是想做得彻底点，让自己没有退路，如果工作上有退路我担心我的婚姻就没有退路。之后我刚好摔了一跤，就请病假在家。在此期间，我们也在联系抱养孩子。也许是上天被我们的诚意感动了吧，2006年7月的一个早晨，我一起床就有一种感觉：我怀孕了！这次我没有如以往一样买很贵很精确的测试纸，我只在家门口买了张两元的测试纸，结果我看到了双线。我当时真是激动啊，上帝为我关上了一扇门，同时又给我打开了一扇窗。在我从早晨到晚上不停地打电话发信息骚扰老公后，于当天晚上8点多他才相信我们真的有了自己的骨肉。

有了三月后我就真正地在单位混下去了，其实还总是有机会到一个收入更高的单位的，但是因为我们单位虽然没什么钱，但是方便带孩子，所以我差不多相当于是一个全职母亲。在带孩子的这个累并快乐的过程中，我爱上了这一“工作”，所以我经常想，如果有能力再怀上一个孩子，我一定会留下，再苦再累我都要留下。

可是现在，我当真怀上了。仔细思考后却不能留下这个孩子：一是如果要这个孩子我必须辞职，而去年因为种种原因我们同时按揭了两套房子，压力很大（其实这种压力会解决，但是需要时间），虽然我收入不多，但终归是一份稳定的工作。老公在私企上班，收入再高也总是给人一种没有保障的感觉；二是，我从有三月后几乎是一个人带她，一直很累，终于要到两岁了，感觉终于要看到曙光了。从怀三月到现在，我没穿过象样的衣服没好好逛过街没跟朋友同学自由地聚会过。现在三月肯自己走路了，终于可以随心所欲地穿衣服了，也可以稍微放松一下了。虽然我总是觉得自己能吃苦，但总觉得身体已经透支太多，我需要时间恢复；三是，我已经剖腹产两次，生三月时医生说我身体内部情况非常复杂，粘连很多，生三月时不顺利，手术做了三个多小时，这几天突然间好象没有了勇气面对再生产。也许再等几年我身体恢复些会更有勇气些吧；四是，我第一个孩子就是因为当时家境不好，到婆婆家去生，所以将就大家的意见，没敢自己做主，最终导致了悲惨的结局，所以从那时起，我就决定自己的人生一定要自己做主！一定再也不要被动地过活！所以，有了三月后，无论多辛苦，甚至有时晚上没睡好白天还得带她累得自己都哭，我都自己挺过来，我家原来的保姆我非常地不喜欢我都不轻易辞退，我一忍再忍，因为那期间我得上班，我不想求人来帮我带孩子。就是因为自己能为自己的孩子做主，所以三月的成长让我非常地满意。如果因为要了这个孩子而让我陷入被动的局面，那么到时候难过的不止我，还有三月，还有我新生的孩子，所以，只有忍痛割爱。

但是，我是一个非常热爱生命的女人，我非常地不情愿看到一颗幼小的生命因我而失去生存的权力，我知道这跟杀人无异，所以我因此而痛苦着。每一个走进自己身体的生命都是前世与我们修来的缘份啊，我们却有理由去剥夺！我不喜欢这样的自己！多年来我一直不快乐，即使有了三月我内心里也总是隐隐地不快，就是因为我曾经没有保护好我的孩子，其实内心里我从未原谅过自己，我也经常想，如果我的儿子在他现在都上学了他正在干些什么呢。人家都说孩子生下来都是一样的，其实细看都不一样，我就能看出不一样来，但是，我知道，我一直知道，我的三月跟我的儿子生下来时是一模一样的，只是，当时我在手术台上，之后就昏迷了，我没有机会摸一摸他抱一抱他，甚至没有机会倒一下欠，对他说声对不起。

生命于我们太宝贵了，相对于生命来说，世间的一切都太渺小了。我永远不会忘记我在手术台上的无奈，一个母亲如此地无奈就是无能！明天我的这个孩子可能就离我而去了，他（她）的离开是为了我们大家过得更好！其实我不喜欢我生活的国家的政策，羡慕发达国家的女人骄傲地带着自己的三四个孩子嬉戏，她们可以不上班只带孩子，却被国家认定为有一定贡献的人，甚至被称为“英雄母亲”。如果有来生，我就到一个可以随便生孩子的国家，去生几个孩子来养，我认定养育孩子是女人最合适的最光荣最崇高的职业，没有任何职业可以与养育孩子相媲美，女人是伟大的，母亲尤其伟大！

注:内心无比难过,写出来是想找一个发泄的出口,不想看到任何责备的话语,毕竟,我的无奈的做法是支持了国家的政策,我们无法脱离我们生活的环境的.

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热爱生命----写给失去孩子的母亲们