看了妈妈们在我博文《生二胎，谈何容易？》中的评论，非常感动，几乎每看一次就哭一次，此时流下的泪水不止是伤心的泪水，更是共鸣后感动的泪水，尤其是，许多与我有同样经历的母亲，还有那些失去孩子后目前还没有做母亲机会的女同胞，你们详细的留言、发自内心的倾诉让我非常地感动，你们同情我，我也同情你们，所以，也许过去也许现在，我们同病相怜：眼看着孩子们一个个地来一个个地走，我们的内心碎了又碎，这种痛苦不是哪一个人都能理解的，就是孩子的父亲也无法理解。上帝赋予我们女人如此神圣的生育能力，同时，也带给了我们这些痛苦。

记得我第一次生产失败时，在医院里，老公亲眼看到产前的母亲拉着床做下蹲动作，为的是能顺利产下宝宝，他也亲眼看到另外一位母亲和我一样为了新生的生命而险些失去自己的生命，孩子当然也没有保住，他说，他只知道孩子可爱，不知道孩子的来路如此地荆棘丛生，甚至可能以命换命，更甚至以命也换不来命！他说我们不要孩子了，以后就我们两个好好过。可是，生活本身是现实的，眼见着身边的朋友同事一个个有了孩子，我们对生命又重新充满了期待。经受过生育重创的人，很容易把为了再生育当成是活下去的目标，那些容易怀孕并且轻松生下孩子的母亲是不会理解得到我们的感受的。所以，从此我们对生命充满了期待与虔诚。所以我一直告诉自己，只要再有生命与我结缘，那么我一定将这缘份进行到底！如今的伤心是因为我无法兑现自己的诺言，我无法实现自己内心的真正热爱生命的愿望。

有位博友告诉我，希望我劝慰另外一位失去孩子后几近失去理智的母亲。如果这位母亲与我联系上，我愿意去宽慰她，如果不愿与我联系，我希望她能看到我这篇博文，可以说，我这篇博文为她而写。2000年我在预产期那天失去自己儿子，又险些失去子宫和生命之时，我绝望了，当时最让我痛苦的是我想不通我们人类怎么可以如此地无能，我怎么能够如此无助地眼睁睁地看着那个小生命与我渐行渐远！还有，别人生孩子都没什么事，甚至如某些人所说，跟母鸡下蛋一样，为什么到我这儿就是天大的事就是人命关天的大事呢！我想不通！那时老公亲自照顾了我整个月子，但那一个月我日日以泪洗面，我觉得这月子坐得没有意义，奶水长流眼泪长流，我经常思考着以何种方式消失。满月后老公不让我独自出门，但最终我都得独自面对生活，记得大概三四个月过后，我一个人走在街上经常流泪，走着走着就不知道走到哪儿去了，我经常迷路在不知名的地方。还好，重庆街道都没有人行道，不然我觉得我肯定会出车祸的。再后来上班后，我也精神恍忽，经常丢东西，还好，我是个热爱工作的人，上班时间我尽量努力工作，把全部心思放在工作上。我也经常想，虽然我失去了孩子，但如果我因为这个孩子而做出异常的举动来，那么我的母亲也会失去她的孩子，她将与我同样地痛苦；虽然我失去了孩子，但是老公还是爱我的，如果我离开了，他该如何面对；所幸我还有生育能力，也许上苍会再赐给我一个天使，人家不是说二胎会更可爱吗！——我经常这样安慰自己！在过去的等待之中，尽管我总是想办法安慰自己，但是我仍是痛苦的，直到8年后的现在，我已经有了一个天使，我仍是随时为此泪流满面，我经常在想，为什么随时随地我可以满面泪水？那就是因为我对生命爱得深沉！记忆是不会消失的！但是生活是现实的，我们不能脱离空气而生活，所以勇敢地面对生活吧！我经历了2年多的等待又经历了2年多的不孕，历经耗尽青春与生命的六年，最终我都能拥有一个美丽的天使，我相信你们也能，即使不能，我们也得热爱自己的生命，我们不能让我们的母亲象我们一样如此地伤心难过甚至绝望！生活中还有值得我们追求的东西，我相信还有生活的意义所在。