我曾听到过无数身处控制关系中的人向我说道，即使他们尽力保持耐心，小心地为事情的真相作辩解，或者试图与他们的配偶分享心灵最深处的情感，或者想向他们的配偶阐述对现实的理解，但他们的配偶却总不能理解；与此相反，他们的配偶总是因此而轻视他们，或者嫌他们所说的事情太琐碎，或者变得非常地愤怒。无论他们沟通的技巧多么完美，多么敏感，多么真诚，他们就是不能为控制者所接受。

　　

　　当你和某人分享你心灵最深处的情感时，你是最真实的。有什么比被控制者的痛苦更可信呢？有什么能比这种真实性更能驱赶走控制者的假想人呢？有人可能会认为这样的真实性将打破幻想，但实际上却很少能够成功，因为控制者把这种真实性当作一个巨大的威胁。结果控制者会抵制它，并使它最小化，这样大多数独立的倾向就消失了。事实上，被控制者真实的、发自内心的表述，很少能够被控制者当作真的来接受。

　　

　　有很多人因为说出了惊人的事实而遭到其配偶的辱骂，有时候还遭到其暴打，这令我十分吃惊。我开始注意到，真实性对控制者来说是一个威胁。

　　

　　真实性的“威胁”，经常会出现在夫妻关系上。当咨询师邀请夫妻双方相互倾诉他们的痛苦时，被控制者会说类似这样的话：“当我听到……感觉坏透了”。这时真实性的出现使控制者感到受到了威胁，控制者可能会直接说：“你在诽谤我。”或者，当时他不做任何反应，一直到咨询结束，等到周围没人时，他会说出类似下面这样的话：“你再背后搞小动作！”、“恶人先告状！”

　　

　　许多人告诉我曾经这样被指责过，他们想知道这是什么原因。被控制者在咨询师面前，对咨询师的分析和建议做出反应，是不能算暗中的。而控制者在私下的谴责，实际上更像是“暗中攻击”。

　　

　　控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们

　　

　　对许多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛中他们是不能被打败的。如果他们看到失败正在迫近，比如在一场论战中自己的观点证明是错误的，或是在一场拳击比赛中自己处于“劣势”，这时他们假想的世界就要土崩瓦解。一旦出现这种情况，他们会以暴力的方式来处理这个突然的断裂。“我失控了”，他们说，他们用这句话来解释其口头的不满或身体上的暴力行为——这么做的目的在于压制分离的倾向。

　　

　　“我失控了”这句话，清晰地描述了对于突然分离的反应。控制者用这样的话，支持他们不顾一切地重建假想世界，使得他们的假想世界再次成为他们的全部。现在我们知道“我失控了”是什么意思了，它的意思就是“我突然分裂了。”

　　

　　即使控制者可以通过压制分离的倾向来减轻其恐惧感，他们的恐惧也总会再出现的。压制真实的个人并不能结束控制者对分离的恐惧，这种恐惧深藏于他们的内心，不会在其外表表现出来。

　　

　　因为分离的企图随时都可能出现，控制者经常得保持警惕，这使他们紧张，有时还会感到很沮丧。当然，被控制者也会感到紧张、过于敏感，甚至沮丧。如果有人在一种特定环境下单独与控制者发生联系，例如，在家庭里或者在工作场所中，那么他们将倍感折磨，因为他们的存在威胁着控制者，所以随时可能会遭受攻击。

　　

　　当幻觉破除者遭到攻击的时候，问他们因为什么被激怒，他们通常感到迷惑和不解。如果你曾经被这样问过——我衷心希望你不会，我建议你说，“我表现出了我要独立的倾向。”

　　

　　在和无数的幻觉破除者交流之后，我看到了他们最宝贵的品质——口才雄辩、极具想象力的天赋、富有智慧的才干、学识渊博——而这些正是控制者最为蔑视的。许多被控制者要么是没有真正认识到，要么已经忽略了自己的这些品质。有些人甚至把这些品质理解为是他们的最大缺点。

　　

　　同我交谈过的一位极具天分的艺术家，认为他不可能画出任何有价值的作品，因为他的所有作品一直遭到妻子的蔑视。一个才华出众的演说家也遭遇到类似的经历，她小心丈夫对自己的断言，说她“现在已经不能把雄辩两个字凑在一起了”。

　　

　　控制者怎会有如此能耐抹杀被控制者的品质呢？我发现答案是显而易见的：控制者非常精于以被控制者的宝贵品质为目标，不断采用各种手段去削弱它们。因为这些品质，就像被控制者内在情感一样，通常是被控制者内在真实的体现。莫扎特的音乐天才是非常真实的，是“莫扎特式的”，而这正显示了他的独立人格。

　　

　　节选自《不要用爱控制我》（帕萃丝.埃文斯/著/美）