与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会遇到交流困难的情形，无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情并不大，可让双方都很不愉快。

　　每个人都会有交流不畅的时候。

　　案例：

　　梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些工作上的琐碎事情，让她有些心不在焉。

　　“噢……”她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来。

　　“生日快乐!”屋子里所有人一起叫起来。

　　“哦，天哪!我都忘了今天是我的生日!”梅又惊又喜：“谢谢大家!”

　　“嘿，梅，不会吧?”同事蒂嚷嚷道。

　　“真的忘了。”梅说。

　　“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日Party。”蒂坚持说。

　　“我真的不知道。”梅认真地解释说。

　　“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。

　　“我发誓，的确不知道。”梅有点无可奈何。

　　“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧!”蒂还是不依不饶。

　　“……”

　　“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。

　　所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。

　　“蒂今天怎么了?这么固执，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事?”

　　梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。

　　她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论时也挺尴尬。

　　这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”

　　忘记自己的生日有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想去真正理解梅的想法。

　　这就是控制欲很强的人的一贯表现。

　　交流不畅时一方对另一方个性的抹杀。

　　确切地说，此时此刻，无论你与他/她们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他/她根本就不关心你的想法，不会去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。

　　当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。

　　而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。

　　不沟通、不理解是问题的关键。

　　小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神;还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解。这听上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。

　　现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找真正的目的，发现事情的真相。我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。

　　当我们重新审视自己经历时，才能抱住我们看得更清楚、想得更明白。

　　对人对事适度掌控，生活才能惬意。

　　那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为由操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。

　　文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。

　　控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。

　　产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不挖掘出来时无法改变的。认识不到原动力，我们会一直困惑着、痛苦着。

　　为了揭示这种强制力量，需要考察它在日常生活中所扮演的角色。一旦弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么，并尝试着缓解这种力量，而不是忽视或者抑制它。

　　在认识了这种强制力量和它的影响(消极的或积极的)之后，我们还要与它为友，与其和平共处，避免因压制它而带来的负面结果。

　　节选自《不要用爱控制我》(帕萃丝.埃文斯/著)(美)

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