作为一句直指人心的标语，“独立”二字在很长一段时间内都拥有不可撼动的地位。随着时代的变迁，标语也发生着变化，“灭私奉公”这种过去特别强势的话，现在也让人嗤之以鼻了，但“独立”的力量似乎并未消失。不过，不管是多么可贵的标语，不管它又多受欢迎，当一个人打算真正开始贯彻执行它的时候，我想，还是会遇到一些阻碍。

　　忘了是什么时候了，曾经发生过这么一件事。有一个上幼儿园的孩子不怎么说话，所以母亲就带着他来到我的咨询室。这孩子的智力并不落后于同年龄段的孩子，可就是语言发展极为迟缓。仔细听完母亲的叙述后，我发现，妈妈认为让孩子独立非常重要，所以平时刻意跟孩子保持距离，尽可能让孩子离自己远远的，夜里睡觉时也不陪孩子，让孩子一个人去睡，所以亲戚们都非常佩服。

　　而事实上，这种时候，这个孩子的独立只是徒有其表而已。这种所谓的独立，只是为母亲的强势所迫，万般忍耐下不得不采取的行动，这并不是发自内心的独立，因而就导致了语言障碍。我仔细向母亲说明了其中的原委，在母亲允许孩子接近自己之后，孩子就像是要把过去欠缺的部分都弥补回来似的，使劲向妈妈撒娇，通过这样的弥补，孩子的语言开始飞速进步，很快就追上了这个年龄段孩子的一般水平。

　　单纯地认为独立就是与依赖相对，一旦没了依赖就是实现了独立，这真的是大错特错。独立恰恰是靠依赖的支撑才能出现的。有人认为宠孩子，孩子就会不独立。确实，如果在宠爱孩子的过程中，父母无法离开孩子，就会对孩子的独立造成障碍。这种情况下，其实不独立的是父母，因为他们无法独立，所以对孩子的撒娇行为就没有足够强大的免疫力。倘若父母是独立的，并能允许孩子的依赖，那么孩子在充分地体会到依赖之后，就能够自然而然地独立起来。

　　不过，虽然说是独立，但也不意味着从此就彻底抛弃依赖了。没有任何人能过百分之百不依赖他人的生活。独立，恐怕应该是不排斥依赖，接纳必要的依赖，并且能够自觉到自己在多大程度上依赖着，为此而心存感激。排斥依赖、急着要独立的人，他们并不是独立，而是孤立。

　　在我还没搞明白这些事的时候，我曾经去过欧洲。那时，我自以为欧洲人比日本人要独立，所以他们的亲子关系应该要比日本淡薄。然而，等我真正去了瑞士之后才发现，如果父母和孩子是分开居住的话，他们会常常互通电话、赠送礼物，或是时不时地一起吃饭，这些都比日本人多得多，让我感到十分不可思议。通过仔细观察，我发现，正因为他们是独立的，所以才会经常来往。换句话说，他们不会觉得与父母来往过多会破坏自己的独立。

　　而这要是在日本，要是不小心和父母多说话，就总会有一种自己的独立被威胁的感觉。或者，认为自己已经独立了，所以没必要和父母见面，没必要和父母谈话。可是，如果再仔细想想看，就会觉得那并不是独立，而是孤立。确实，如果亲子间的关系太过黏糊地纠缠在一起的话，会让人觉得没办法独立。可这种情况，与其说是以依赖为支柱的独立，还不如说是双方共同沉溺在依赖中更妥当。

　　如此想来，一眼看去仿佛是对立的，实际上却共生共存、互为支持的事出乎意料的多。以这样的观点来看待自己的生存方式，就会发现，一直以来拼了命要排斥的东西，其实是极为珍贵的。我想，这样的发现会让你的生活更具厚重感。

　　(摘自《心的处方笺》)

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