一切都发生的太快了，时间在我身上莫名加速。我找不到任何罅隙，只是用无法无天的大嘴和没心没肺的笑容尝试掩盖眼神中的慌乱。

一月寒冷和试卷交锋，崩溃边缘匆匆忙忙地考研，二月疯狂的抛弃一切不安，心安理得地接受命运的回馈，沿着自己和时间的约定继续走下去，考研成绩改变了太多，始料未及。三月四月毕业设计沸沸扬扬，五月份打了几份零工，六月无数的酒杯撞响毕业的钟声。武汉的阴沉的天空在五月六月积存了太多不甘，终于在七月，大家都走光的时候，倾盆而下，水淹龙王庙。我以为我不会风光的离开武汉，但至少不是落魄的，而应该是低调而华丽的。我唯一排除的解成了我的唯一解，我失魂落魄地回到沿海小城，继续承担夏天里黑与白的忧伤。

一切的转机从九月底的一场婚礼开始，我以为新生活终于开始了，结果九月只是在网上浑浑噩噩地耗过去了，并且我突然发现我对命运做出的一切约定只是简单的逃避，如果我年龄再小个十岁，可以说单纯的可爱，可是很不幸，我已经离开傻得可爱的年龄很多年了。我又以为十月的成都之行能改变什么，十月份是我今年过的最快乐的一个月份，我用一场时隔一年的旅行把逃避推向最高点。十一月平稳过渡，十二月各种事件集中爆发，手机，MP4坏掉，网络事件。

其实我只是用我的方式在逃避一切。

做了好几个关于爷爷的梦，有一个梦印象很深，模糊的街道上，大概是三马路上吧，大姐伤心地和我说爷爷走失了，我找啊找啊，终于在海边找到了爷爷，爷爷看到我笑的很开心，当然爷爷见到所有人都笑的很开心，回到某个未知的地方，大姐对我说：“只有你才能找到爷爷。”恍然惊醒，有些事情只有自己才能完成。

某日聊天，猪猪说当初她是劝过我转专业的，圆圆姐也说不止一次说过你就适合学广告。在我为《老男孩》感动很久之后，在网上看到一篇网评，说王小帅从一开就在逃避，多年来对梦想根本就没有任何坚持，梦想只是奢侈品，我只是和常人一样放弃了而已。我只是利用一切外切条件公式化地判断最优解，毫无思考，毫无理想，毫无生气。

老男孩，青春不够透明，热情不够纯粹，最后的朝花夕拾勉强有些好性情，却推敲不得。梦想的花开在清晨，本可活于一滴水，却总有人弃它而去，暮年返，还徒感其零落于泥。挺诗意的。但如此，让那些为梦想真正水深火热的人们，情以何堪。

我总需要点什么东西，比如薪水，去供养我的梦想。

青春只是一夜之间的事情而已。毕业的时候只有莹一个人对着镜头那么伤心地哭了；时隔半年之后，舞女韩在异域他乡，我的dream city对着电脑屏幕流下眼泪，并写下“迟到了6个月的眼泪”。我满腔热情的毕业喊楼迅速消失于某个模糊月色的夜晚。那天我忘记喊了一个人的名字。

一切就像一场哗变。

喧闹急促，剑拔弩张。

无法逆转。

雪瑞登·海伊在《书中谜》中借一个奢华的古钟上面的铭言说：“在我之前没有时间存在，在我之后之后也不会再有，随我而生，也将随我而逝。”永恒的时间只是唯一的生命的一张布景。就像我们来到这个世界从来没打算活着回去一样。我会离开今天的一样，我会闭上眼睛，离时间远去。

我们在南湖伯乐山上某棵樟树上刻下自己的名字，希望若干年后能找到，空气里缺乏依存感，只能寻求这种方式见证我们无怨无悔的年华。我更希望埋下一个藏满秘密的盒子，若干年后大家讲秘密公开的读出来。无论南湖变成什么样子，那都是我们最初的地方，都是故事开始的地方，那里的一切都是夹含着淡淡的青涩和懵懂。我18岁离家远行，一个人的武汉的开始。

2010，和往年一样，感谢一直陪伴在身边的人，可能这年陪在身边时间最长的人是谭JJ和万万，我们三个都是混日子的典型，一个风骚，一个闷骚，一个猥琐。绝大多数时间我和谭JJ都在描绘万万的情事，万万总是在第一时间用惯用的反问伤透人心。关于武汉的种种幻想终于在第五年消耗殆尽，光棍老男人的生活也挺好的，注定要我谱写《七年·光》，我只能用最美好的生活去填满最赤裸裸的光。

这一年最精彩的书还是一本魔幻现实主义佳作《信仰大道上的月光》，惊奇的是这本书大致暗示了我今年的种种。http://blog.sina.com.cn/s/blog_4aa944550100id4f.html

最后引用不知名的小诗《我们》里的两句：

往日的春光里，一个唐朝的女子剪去善舞的长袖

她说：青丝，青丝啊。

永不悲伤，永不害怕。

越扯越远，祝大家2011得到自己想要的。