雪乡情怯哦，天哪！
今天是大雪节气，却没有一片雪，天气比较温和，即便是下雪也会化光的。化掉的雪就不是雪了，是水。水渗入地下或者蒸发到天上，就没有了，只在人的记忆里留下斑驳的雪色。谁能守得住雪呢？即便纯净得耀眼，即便看上去像羽绒一样柔软，雪终究还是雪，在这个世界上，它是自由的，它只感受温度，不在意目光。
不过梦里到处都是雪，白得让我找不到下脚的地儿，苍茫得让我找不到回家的路。
可能是孩子和他妈妈最近一直嚷嚷着要去东北的缘故吧，让我的心绪一直在那片荒袤的雪原上跋涉。我说别去了，冷得呼吸时肺都疼。他们说：哪里有那么冷！你一定是记错了，要不就是小时候衣服防寒性能不好，留下了对冷的恐惧。
我怎么可能记错呢？有一种痛叫“切肤之痛”，我记忆中的冷就是。晴天的日子，阳光里总有晶莹的雪晶若有若无地飞，被风吹到脸上，像小刀子割一样疼。阴天倒没那么冷，可是一旦刮起“大烟炮”，风像一堵堵高至天宇的冰墙向你砸下来，地上的雪粒被吹到空中子弹一样嗖嗖地响，除了风声什么声音也听不到，除了雪霰什么东西也看不见，地上的雪面平展展的，找不到任何可以判断方向的参照；骤然下降的气温，把人身上的温度瞬间抽空，如果人在野外，连呼救都发不出声音，只有眼睁睁地看着这个洁白的世界在眼里模糊，消失。
也许，从内心深处讲，我不肯去那片雪国，更多的是心理上的畏惧。我怕我找不到童年生活过的任何痕迹，包括我曾住过的房子，爬过的树，走过的路，玩耍过的树林……我一次一次地想象，当我站在上学放学走过的桥头，却无法辨认眼前被大雪覆盖的村庄，我该如何迈出久别后怯生生的脚步？
如果我是一个匆匆的游客，可以为雪乡的风景大呼小叫，可我不是。那我是谁？那些缭绕的炊烟从谁家飘出？那些我曾熟悉的面孔还有几个能够找到？那些山林、河流、家院儿会让我变成一个熟悉的陌生人。三十五年过去了，我只肯在文字里回忆我的雪乡，几乎不曾想过还要真实地面对。
川端康成的《雪国》里，有一大段描写岛村借着火车窗反光窥看叶子美丽影子的文字：“黄昏的景色在镜后移动着。也就是说，镜面映现的虚像与镜后的实物在晃动，好像电影里的叠影一样。出场人物和背景没有任何联系。而且人物是一种透明的幻像，景物则是在夜霭中的朦胧暗流……”这样的文字，说的不就是我和我的老家吗？
如果我是奉了父母之命去探访故地，或许会有一种好奇——我们不在的这些年，那里究竟怎么样了？可是，我的父母已经去世多年，他们没留下一句让我回去看看的叮嘱。现在我突然回去了，去寻找他们当年鲜活的身影和生活吗？父母生活过的家早已成为别人的家园，父母走过的路肯定早已重新铺设，父母去过的山林是否已被砍伐得离村庄越来越远？当一切能够承载记忆的事物都已不在，我该怎么办？我该做点什么、说点什么呢？
我跟孩子说：别去，那里太冷了，会把人冻死的。孩子说：你小时候不就是在那里长大的吗，怎么没冻死？孩子妈妈在一边帮腔：去看看吧，现在不去，以后恐怕也不会再去了。
我的心里霎时一片潮湿。我小时候没冻死是因为有父母在，可现在没有了。我不是不想去，实在是不敢去啊——是不是这次去过，我就要永远和那片雪原、那片森林、那片长满我脚印和记忆的黑色土地告别了？
心里一直混乱着，昨天答应带他们去，今天又说那里实在太冷了，而明天自己可能又会期待脚下发出熟悉的雪的声音。我知道，面对这个决定，我始终处于慌乱之中。
雪乡真是太冷了，可他们娘儿俩还担心到时候看不到雪呢。
2015.12.7（大雪）
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(2015-12-08 21:12:04) 
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