八
火车离长江还有好几站路，我就站起来了，来到车厢的连接处，把脸贴在玻璃上，我要好好看看长江，看看离芬越来越近的每一个城镇和乡村，也许此行未必找得到她，但或许她的脚就曾踏过这里的某一条小径，手就曾抚过这里的某一棵小树呢。我不知道对芬的思念真正起于哪一段往事，然而一旦这种情绪被点燃起来就无法扑灭，一如当年烧毁她的家园的那场大火，其实燃烧的可能是一直存在的，只是被生命中许多假象、许多有聊或无聊的琐事遮挡住了。
看清了自己的内心世界，是需要很长时间，甚至需要某个契机的。此时我豁然洞穿：原来芬一直在我心里，否则她离去的二十年里，我的情感世界怎么会不曾留下一个女性的足迹？
四年大学生活，不能说没有一丝波澜啊，同学成双成对地进进出出，怎么可能不激起心中的涟漪？毕业留言册上，全班九位女同学只留了一句话，却整整齐齐地签着九个名字，贴着九张小照片：我们都喜欢你，怎么样？送还本子的一位女同学不无得意地说：你的这份留言是最独特的，不知道以后还会不会有第二份。是啊，她们和我朝夕相处四年，我不敢说她们个个都是才女，但我可以肯定她们都是好姑娘；我不能说她们都有多么漂亮，但每个人都够得上端庄大方。
留言册继续在同学中传递，惹得许多男同学羡慕不已。不知哪个家伙在那份留言后面用铅笔恶作剧地写了一句：看你怎么办！
怎么办？我选择沉默。沉默是我四年来一贯的态度。一次我们的辅导员和大家闲聊，几个女生叽叽喳喳地说：高阳就像是我们的叔叔！我在心里暗暗点头：是的，我就是这样的。
我在等什么？或者说我在期待什么？当时一无所知。不要用什么“一朝牵手，终身相许”之类的俗套来评价我的情感，我真的没那么迂腐，况且我牵过手吗？
在这次跨越大半个中国的旅途中，在往返于二十年间的思绪里，我终于在自己的心田里找到了这枚小小的种子，它躺在厚厚的雪被下酣睡着，任外面阳光灿烂春雨如油，任外面百花争艳莺歌燕舞，它就这么一直在冬眠中等待属于它的春天的消息。——想到这里，我吓了一跳：是不是妈妈早已洞察了我的内心，所以才执意要我走这一程？
芬走后，我没有哭也没有闹，甚至从来没有主动提起过她，怕哥哥们又要取笑。我每天照样读书写字，照样在傍晚去小河边放我的小羊……可能要在这些事情前面加上“默默”二字吧，因为我觉得没有什么话好说。只有看电影的时候，那种深深的失落感才坚决地抬起头来：再也没有同学跟在我后面问今天是什么电影了，再也不能坐在电影机的左边了……
随着车轮铿锵的节奏，列车驶上了长江大桥，从小它就扎根在我的心里，今天终于可以走过它了。哦，长江！这条宝蓝色的长带就是你吗？你曾经是我梦里的牵挂、诗中的母亲，而今天，你是我寻找芬的途中的最后一道天堑吧？
朝阳羞红着脸，把南方的霞光柔和地笼在左侧的江面上，从右侧向上游望去，碧蓝的江水好像刚从雪山走来，似乎还没有失去雪山的寒意和纯净。白居易的《暮江吟》里有一句“半江瑟瑟半江红”，大概就是眼前的景象吧，不过他看到的是“一道残阳铺水中”，而现在是朝阳。没有时间理论这些了，我的心底一个淡淡的声音正在幽幽地响起：“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。”
几分钟以后，我已经到了江南了。回到卧铺上，心里有一些慌乱：芬，我已经跨过长江了，我已经到了江南了。你是否感觉到有一个人正从冰天雪地向你走来？
（待续）
2007.1.31
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